7 raisons pour lesquelles je ne veux * jamais * être qualifié de forte maman

Quand je réfléchis à ce que signifie être une mère "forte", je pense immédiatement à ma grand-mère. Elle était résiliente, légère, compatissante et gentille; un vrai exemple que n'importe quel parent aurait de la chance d'avoir. Elle est décédée en février 2015 et, ne vous y trompez pas, je n'étais pas prête à la perdre. En fait, chaque fois que je pense à elle, j'ai l’impression de la perdre à nouveau. Donc, pour être honnête, il y a plus que quelques raisons pour lesquelles je ne veux pas être qualifiée de «forte» maman, et avoir le sentiment de ne pas pouvoir me comparer à l'exemple infaillible que j'avais eu en grandissant est définitivement sur la liste.

J'ai vécu presque 36 ans sur cette planète, mais parfois, j'ai l'impression d'avoir vécu l'équivalent de mille vies. J'ai grandi négligée émotionnellement et physiquement, dans la pauvreté et sans connaître mon père biologique, pour ainsi dire que mon enfance était toxique et traumatisante serait un euphémisme flagrant. Je n'avais aucun sens de la véritable identité et mon unité familiale brisée me permettait seulement de me sentir étrangère dans ma peau. L'école était difficile. J'ai lutté contre les troubles de l'alimentation et de la santé mentale. J'ai épousé mon amour de lycée dès la fin de nos études afin de pouvoir échapper à ma vie familiale et de divorcer après quatre années de mariage. Après être devenue mère et mariée à mon mari, je me suis battue contre la dépression postpartum (PPD), j'ai subi deux fausses couches, ainsi qu'une grossesse compliquée et un accouchement traumatisant lors de la naissance de mon fils.

Et à travers tout cela, j'ai cherché mon père biologique. Cette recherche semblait sans fin et sans espoir, et finalement je l'ai trouvé … seulement pour découvrir qu'il était décédé d'un cancer. Je ne sais pas si son cancer est héréditaire. En fait, je ne connais pas les réponses à un certain nombre de questions auxquelles il est maintenant incapable de répondre pour moi. Ainsi, chaque jour, quand j'ouvre les yeux, je lutte contre la dépression, l'anxiété, le trouble obsessionnel-compulsif (TOC) et un essaim d'insécurités qui menacent de faire dérailler mon horaire, ma capacité à être parent et mon régime de soins personnels qui me le permet. être la mère que mes enfants ont besoin de moi.

Tout cela pour dire que lorsque quelqu'un dit à quel point je suis «fort», j'ai souvent le sentiment d'avoir commis une erreur ou de devoir parler de quelqu'un d'autre. Oui, j'ai subi d'innombrables traumatismes et des difficultés énormes et je suis sorti apparemment indemne. Oui, je suis confronté chaque jour avec un profond sens de la détermination, de la fierté et une attitude "indestructible". Mais je ne pense pas que les expériences susmentionnées que j'ai surmontées ou vécues soient particulièrement uniques ou remarquables. Nous avons tous nos histoires, nos traumatismes et nos moments difficiles. Je n'ai pas sauvé le monde ni guéri le cancer qui a emporté mon père si jeune. Je n'ai pas miraculeusement réussi à ramener ma grand-mère à la vie, et je ne cache pas toujours la douleur que je combat au quotidien. Je ne suis pas fort, je suis un être humain imparfait, mais voici la chose: je préférerais être imparfait que surhumain. Je préférerais être moi plutôt qu'une version "parfaite" de moi.

Donc, pour cette raison, et pour les raisons à suivre, je ne veux pas que les gens me considèrent comme une mère «forte».

Parce que ce n'est ni réaliste ni sain

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La maternité est assez difficile sans avoir à ressentir le besoin de le faire de manière spécifique. Ma force perçue n'est pas révélatrice de mes capacités parentales. En appelant une mère «forte» sans ajouter d’autre identifiant, vous continuez à perpétuer l’idée que les mères ne devraient pas se plaindre. Ils ne devraient pas se sentir libres de tomber en panne. Ils ne devraient pas exprimer leurs émotions ou parler de la maternité d'une manière autre que positive, gaie et souriante. C'est. Ne pas. En bonne santé.

Parce qu'il est plus difficile de demander de l'aide

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Lorsque vous êtes considéré comme le «plus fort», les gens ont tendance à penser que vous n’avez jamais besoin d’aide. Ils resteront à l'écart et vous regarderons prendre plus que vous ne pouvez en gérer, car ils supposent qu'il n'y a rien que vous ne puissiez pas gérer. Et même si vous luttez et que vous surmontez éventuellement cette lutte, vous êtes utilisé comme source d'inspiration pour les autres mères en difficulté. Parce qu'il n'y a rien que tu ne puisses gérer, tu te souviens? Vous êtes capable de tout, tout seul, tout seul et même si cela vous fait vous sentir épuisé, accablé et terriblement seul.

Selon un sondage de l’APA réalisé en 2010, "les femmes sont plus susceptibles que les hommes d’indiquer des symptômes physiques et émotionnels de stress, comme avoir mal à la tête (41% contre 30%), avoir l’impression de pouvoir pleurer (44% contre 15%).), ou ayant eu des maux d'estomac ou une indigestion (32% contre 21%) au cours du dernier mois. La même enquête a également révélé que les femmes sont plus susceptibles que les hommes de déclarer qu'elles mangent comme moyen de gérer le stress (31% contre 21%). pour cent)." L'enquête a également révélé que 80% des décisions familiales sont prises par les femmes. Fondamentalement, il est injuste de supposer que les mères «fortes» sont super-humaines. Ils ne sont pas. Ils sont juste humains.

Parce que c'est trop de pression

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Oui, je ne suis pas parfait. En fait, personne ne l'est. Choquant, je sais. Mais en me traitant de "forte" maman, je ressens ce besoin indéniable, cette pression et cette attente pour paraître parfait.

Je ne suis pas tout à fait sûr que ce soit la faute de quelqu'un d'autre que de la mienne, cependant. Quand je pense à une mère "forte", je pense à ma grand-mère. Elle méritait, gagnait et vivait à la hauteur de cette étiquette. Pour être honnête, je ne suis pas encore sûr d'être à son niveau, et je ne souhaite pas non plus être sous pression pour être à la hauteur de son niveau. Je préférerais rester ici, les pieds bien fixés sur le sol. Je veux pouvoir admirer et apprendre de tout ce qu'elle a illustré. Je ne veux pas rivaliser avec ça.

Parce que ça fait mal ma santé mentale

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Après avoir subi ma première fausse couche, tout le monde a supposé que je "guérirais" rapidement. Au début, les condoléances me submergeaient, pour être honnête, mais elles ont rapidement disparu. Pourquoi? Parce que tout le monde suppose que les mères «fortes» ne souffrent pas très longtemps. Au lieu de cela, ils se contentent de se relever, de se dépoussiérer et de passer à autre chose.

Selon l'American College of Obstetricians and Gynecologists, 10 à 25% des grossesses cliniquement reconnues se termineront par une fausse couche. En d'autres termes, tant de femmes et / ou de mères souffrent, souvent en silence, de la douleur liée à une perte de grossesse. En supposant que nous soyons tous forts simplement parce que vous ne pouvez pas voir à quel point notre chagrin renforce une culture du silence qui blesse les femmes. Il est donc beaucoup plus difficile pour nous de demander de l'aide, de parler de notre santé mentale et de rechercher le soutien (et parfois le traitement) dont nous avons besoin et que nous méritons.

Parce que ça me rend la personne "Go-To" dans ma maison

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Passez une journée à la maison et vous vous rendrez vite compte que mes enfants et mon mari comptent sur moi pour tout. Chaque. Dernier. Peu. Chose. Bien que j'apprécie le fait indéniable qu'ils me font confiance, cela nuit également à ma confiance en moi et à mon bien-être personnel. Mes besoins, en tant qu'être humain, sont toujours mis de côté.

Personne ne remarque les moments où je m'enferme dans la salle de bain, pleurant encore et encore alors que je m'occupe d'une responsabilité accablante après l'autre. Je ne veux pas faire ce truc parental tout seul. Je veux et ai besoin d'aide. Je veux et j'ai besoin de soutien. Je veux et ai besoin de laisser quelqu'un d'autre prendre les décisions de temps en temps.

Selon Care.com, une mère sur quatre aurait déclaré être stressée et pleurer au moins une fois par semaine. Pourquoi? Parce qu'elles sont considérées comme des mères «fortes» qui sont naturellement capables de «tout avoir».

Parce que le mot ne correspond pas à ma définition de «fort»

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La vraie force, à mes yeux, se révèle de différentes manières. Donc, bien que ma définition ne corresponde probablement pas à celle des autres, quand je pense à la force, je pense à un survivant du cancer ou à un soldat qui rentre chez lui après un déploiement. Je pense à un survivant d'un traumatisme qui a vécu une expérience bien pire que celle que j'ai subie. Je pense à ma tante et à mon oncle qui ont perdu leur enfant de 2 ans dans un horrible accident de voiture. Je pense aux personnes qui vivent une vie remplie d’injustices, de micro-agressions et de discriminations constantes.

Me qualifier de «fort», du moins à mon avis, diminue totalement le monde.

Parce que parfois je suis juste pas

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Parfois, je ne suis pas fort. Parfois, je me bats. Parfois, je tombe en panne. Parfois, je suis déprimé, anxieux et me noie dans le doute. Reconnaître les moments où je ne suis pas à la hauteur de l'idée d'une "mère forte" est, à mon avis, l'une des choses les plus fortes que j'ai jamais pu faire.

Découvrez la nouvelle série de vidéos de Romper, Bearing The Motherload , où des parents en désaccord de différents côtés d'un problème se rencontrent avec un médiateur et discutent de la manière de soutenir (et non de juger) les perspectives parentales de chacun. Nouveaux épisodes diffusés le lundi sur Facebook.