7 raisons pour lesquelles je me sentais vide après la naissance de mon bébé

Lorsque j'ai donné naissance à ma fille géniale à l'automne 2006, je ne comprenais pas beaucoup de sentiments. La grossesse, le travail et l'accouchement sont si compliqués et mes hormones diminuées si souvent que j'étais incapable de déchiffrer la plupart de ce que je ressentais physiquement et émotionnellement. C'était tout nouveau, déroutant et merveilleux dans le même souffle et encore, il manquait quelque chose. Je ne savais pas quoi. Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles je me sentais vide après la naissance de mon bébé. Il s'avère que, avec mon fils cinq ans plus tard, le sentiment de vide complet était plus intense.

Je me suis rendu compte que la plus grande différence, c'est qu'après que ma fille est arrivée, on m'a diagnostiqué une dépression postpartum (DPP). C'était sévère et, pourtant, je m'étais persuadé que ce n'était rien. En fait, ce n'était pas rien et, finalement, je devrais demander de l'aide si je voulais être le genre de mère que je rêvais d'être. Puis, après une expérience complètement différente avec mon fils (grossesse et au-delà), j'ai réalisé que les deux naissances étaient plus similaires que je ne le pensais. La sensation initiale de retrouver mon corps contre moi était assez choquante et dérangeante. Honnêtement, je me sentais très seul, ce à quoi je n’étais pas préparé.

Mis à part le départ physique, l'accouchement a déclenché une série d'émotions que je n'avais pas prévues. Avec les deux enfants, je n'étais pas toujours sûre de ce que je ressentais après la naissance, sauf que je savais que j'étais vide. Voici certaines des raisons pour lesquelles:

Toute l'attention s'est éloignée de moi

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Je ne veux pas dire que ce soit une façon négative, mais plutôt comme une fois que j'avais les deux bébés, je n'existais plus. Bien que soulagé d'avoir terminé le travail et l'accouchement, personne ne semblait se soucier davantage de la façon dont je me débrouillais. Comme si mon corps n'avait été que le transporteur de notre nouvel ensemble et que je n'étais plus un "problème". Je suis sûr que personne ne voulait me faire ressentir cela, mais il n'y a pas d'autre moyen de l'interpréter, vraiment. J'étais quelqu'un avant et après mon bébé, mais les grands gestes de personnes qui essaient de tenir cette nouvelle personne tout en m'ignorant me déclenchent et (je sais maintenant) ont contribué à mon combat initial contre le DPP.

Le bébé n'était plus juste le mien

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Après neuf mois de grossesse infernale, mes bébés étaient à moi et à moi seul. Il n'y avait aucun partage de quoi que ce soit avec mon partenaire, mes amis ou ma famille. Chaque expérience était de moi à bébé ou bébé à moi. Tout a changé une fois que j'ai accouché et j'ai eu beaucoup de mal à laisser mes bébés partir. Ils n'étaient pas "les miens", ou quelqu'un d'autre vraiment. Ils étaient leur propre peuple maintenant. Oui, je devais prendre soin de chacun d'eux et subvenir à leurs besoins, mais pas de la même manière que mon corps le faisait lorsque je les portais pendant la grossesse.

Il ne faisait plus rêver, rien que faire

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La grossesse (surtout la première) signifiait que je passais généralement mon temps à réfléchir à ce que serait la vie. Tout se sent surréaliste et fantasque à travers les pensées, mais la réalité est si différente. Entrer dans le vif du sujet «faire» de la parentalité m'a fait me sentir vide, uniquement parce qu'il ne s'agissait plus de la douche de bébé mignonne ou du pliage soigné de minuscules one-s. Il s'agissait de se faire cracher et de pleurer dans la salle de bain et de l'état émotionnellement brut de savoir que je deviendrais une mère.

Il était difficile de relier ma grossesse à mon bébé

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Dans les premiers jours qui ont suivi mon premier accouchement, mon esprit a eu du mal à accepter que le bébé dans la chambre soit mon bébé. Je me sentais toujours (un peu) enceinte et tout était déconnecté. C'était, bien sûr, le "calme" avant ma tempête de dépression post-partum, dans laquelle elle a pris une vie propre.

Tout est devenu à propos du bébé

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Avec tous ceux qui prétendaient que je n'existais pas en dehors de la naissance de mon bébé, toutes les énergies se tournèrent vers ces nouveau-nés. Non seulement cela ne me concernait plus du tout, ce ne serait vraiment pas pour un bon bout de temps. Je ne me suis même pas félicité, car tout ce que j'avais était consacré à la maternité et ce sentiment est à lui seul un sentiment isolant, terrifiant et solitaire.

Mes hormones déplacées

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Même si vous ne souffrez pas de dépression et d'anxiété post-partum graves, les hormones retrouvent leur chemin normal. Après mon fils, les changements hormonaux ne m'avaient que légèrement affecté. Par conséquent, au lieu de me retirer du sol pendant une profonde dépression, j'étais tellement épris de mon bébé que je n'ai jamais voulu le quitter. Les hormones étaient différentes, mais la base du vide demeurait, car je ne contrôlais rien de ce qui m'arrivait. Surtout ces hormones.

J'ai manqué d'être enceinte

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Au bas de toutes les raisons, j'ai raté les grossesses elles-mêmes. Pas les terribles changements corporels, matin (lire: toute la journée) maladie, ou acné. Pas les aversions alimentaires, l'hypertension, les cheveux cassés ou les vergetures. Ce qui m'a manqué, c'est le sentiment que chaque bébé grandit en moi. Les coups de pied et les coups venant de l'endroit où je pouvais seulement sentir leurs mouvements flottants.

Toutes ces nuits, je plaçais ma main sur mon ventre et parlais à ma fille et à mon fils qui étaient partis maintenant. Ils sont dans le monde, essayant de trouver leur place. Bien sûr, je me sentais vide quand ils ont quitté mon corps et dans les jours et les semaines qui ont suivi. Mais maintenant, je peux les embrasser et quand je leur dis combien je les aime, ils le disent en retour.