7 raisons pour lesquelles j'avais peur de parler de mon anxiété sociale

Si vous avez déjà eu le sentiment de marcher dans une pièce encombrée et que votre poitrine se serre, vos respirations s'emparent ou s'accélèrent, et que votre objectif immédiat est de courir aussi vite et aussi loin que vous le pouvez, bienvenue dans mon monde. J'ai des tas de raisons pour lesquelles j'ai eu peur de parler de mon anxiété sociale et, pendant très longtemps, je l'ai qualifiée d'anormale. Je me sentais gêné et honteux de ne pouvoir faire des choses que les autres semblaient faire avec une telle aisance, comme entrer dans un restaurant avec une file d'attente ou faire les courses à l'heure de pointe. Bien que cela puisse n'être rien pour quelqu'un, ils sont tout pour moi.

Quand j'étais plus jeune, j'avais deux côtés de moi. Il y avait le papillon social qui aimait danser et chanter, se produisant pour les autres quand j'étais assez courageux pour enterrer mes insécurités. Il y avait aussi l'introverti qui préférait de loin s'asseoir seul dans l'arbre de notre jardin pendant des heures que de passer la nuit avec un ami. En réalité, il n'y avait pas d'intermédiaire et souvent, mon calme était confondu avec ma timidité et mes capacités de performance confondues avec le fait que j'étais simplement extraverti. Ni était une représentation précise du vrai, vrai, authentique moi. L'anxiété sociale est compliquée (surtout en tant que mère) et masque souvent la plus grande des intentions avec une peur écrasante. Ce n'est pas parce que je veux aller à une fête de vacances que tous les sentiments suffocants disparaissent une fois que je suis là.

Il m'a fallu plus de quelques années pour naviguer dans mon anxiété et, même maintenant, quand je sens que je me suis disputé, cela me prend littéralement aux pires moments. Si vous avez peur de parler de votre anxiété sociale, vous pouvez peut-être comprendre toutes les raisons pour lesquelles je l’étais aussi. Croyez-moi cependant, en parler rend la chose moins gênante.

Je ne pouvais pas verbaliser mon raisonnement

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Plusieurs fois (plus que ce que je peux compter, en fait), je me suis retrouvé dans une situation sociale où tout me consommait. La sensation intense d'être piégé ou submergé prend le dessus et toute pensée rationnelle disparaît. L'été dernier, lors d'un match de football à Orlando City, j'ai eu une crise de panique au milieu de la foule et, en plus, la chaleur était étouffante (ce qui n'a pas empêché mon calme de me calmer).

Nous étions en vacances et avec la famille élargie, donc je suis sûr que mon comportement semblait étrange ou rebutant. Cependant, pour l'instant, je ne pouvais expliquer d'aucune manière ce qui se passait. J'avais envie de le faire, mais mes pensées ne me l'ont pas laissé. C'est un sentiment solitaire de voir tout cela exploser dans mon cerveau avec les yeux de tout le monde tourné vers moi et pourtant, je ne peux pas en sortir, même si ma vie en dépend (et pour être juste, c'est parfois ainsi)..

Je n'étais pas sûr de la façon dont je serais perçu

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Une grande partie de l’anxiété sociale vient de la peur massive de ce que les autres pensent de moi ou de ma nature maladroite. Je peux me promener avec l'air confiant mais, rassurez-vous, à l'intérieur, je panique. Que penses-tu de moi? M'aimez-vous? Tu ne m'aimes pas? À quoi penses-tu? Ces pensées se multiplient jusqu'à ce que je fasse quelque chose de vraiment maladroit, comme un voyage sur rien, ou que je me fraye un chemin dans une conversation avec tous les mots résonnants dans ma tête pour toujours. Et oui, je penserai encore à ces moments-là des années plus tard. En fait, la nuit dernière, j'ai été réveillé par quelque chose que j'ai dit il y a quatre ans. Je déteste ça.

Je craignais d'être le coup de poing

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En plus de m'inquiéter à mort de ce que vous pensez de moi, je suis aussi terrorisé de ne pas avoir signalé mon angoisse en premier, je vais devenir la cible de la blague de quelqu'un. Il ne faut pas se moquer de la maladie mentale et cela inclut les troubles anxieux, mais dans ma famille (où toutes les femmes luttent contre une maladie ou un trouble mental), on nous a toujours appris qu'il était préférable de rire de soi avant les autres.

Donc, je suppose que si je plaisante à propos de mon anxiété avant que vous puissiez le localiser et le disséquer, je contrôle votre perception de moi (si cela a du sens). Au fond, je suis tellement compliqué que cela m'épuise même, mais si nous en rions, c'est parce que j'ai fait la blague - pas vous.

Mon esprit se viderait littéralement

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Parfois, même si je veux dire quelque chose - n'importe quoi - sur ce que l'enfer me fait en public, je me fige. Comme littéralement, chaque pensée disparaît. Cela s'est déjà passé à l'école lorsque je devais faire un exposé devant la classe et que j'oubliais tout: comment parler, comment respirer, comment devenir un être humain. C'est mystifiant. Une partie de l'anxiété sociale consiste à apprendre à bien gérer mon attitude étrange dans les pires moments. J'y travaille encore, mais en en parlant ouvertement, j'espère que d'autres pourront le comprendre, et moi un peu mieux.

Les symptômes physiques ont commencé en premier

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Quelque chose se passe dans mon corps, physiquement, lorsque je suis anxieux. Mes muscles sont tendus, je deviens moite et je transpire souvent à travers mes vêtements. Je pouvais avoir mal à la tête ou avoir mal au ventre à cause du stress de la situation. Je peux même avoir des douleurs à la poitrine (oui, c'est arrivé). J'ai appris des techniques de respiration et de visualisation pour aider une attaque de panique à passer, mais j'ai différé expliquer ces symptômes aux gens depuis si longtemps parce que j'espérais que ça passerait et que je pourrais éventuellement agir et me sentir comme tout le monde..

J'avais peur d'être étiqueté ou réduit

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L’anxiété sociale est en quelque sorte une situation "maudite si je le fais, maudite si je ne le fais pas" parce que, même si je veux que les autres comprennent ce que je ressens, en le parlant, je me mets en danger de juger ou pire - être réduit tout à fait.

Je suis toujours une femme capable, une mère intelligente de deux enfants qui travaille fort, mais avec mon anxiété, j'ai eu l'occasion de rencontrer des personnes qui, je pense, devraient me faire étiqueter à la place. Je suis bizarre. Je suis fou. Je suis dérangé. C'est injuste de me regrouper dans de telles catégories. Tant que vous ne vous êtes pas mis à ma place, avez ressenti ce que je ressens, ne présumez pas que vous savez ce que c'est que d'être moi.

Je pensais que personne ne comprendrait

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Au fond de tout ce que j'ai dit, la principale raison pour laquelle je craignais pour la première fois de parler de ma lutte contre l'anxiété sociale est que personne ne comprendrait. Parce que j'ai expérimenté ce sentiment exact, cela me fait parfois peur de ne pas dire tout ce que je veux à ce sujet. J'ai eu des amis qui se séparent, la famille me donne l'oeil de côté et un partenaire qui ne parvient toujours pas à comprendre son cerveau autour de mes actions parfois. Pour être honnête, je ne les en blâme pas.

L'inquiétude de toute sorte est complexe avec beaucoup de couches. Chaque jour est une nouvelle expérience d'apprentissage de qui je suis et de ce que je dois devenir en tant qu'ami, épouse, mère et femme. Maintenant que j'ai commencé à parler de mes problèmes d'anxiété, je n'ai pas l'intention de m'arrêter. Pour tous ceux aussi effrayés que jadis, je serai votre voix, peu importe combien d’autres ne l’ont pas.

Tu n'es pas seul.