7 choses que les filles apprennent à l'âge de 8 ans et qui sapent leur consentement

Alors que de nombreux parents sont de plus en plus conscients de l'importance d'enseigner le consentement de leurs filles, les filles continuent d'apprendre et intègrent des messages et des actions qui sapent leur autonomie physique. Selon le Dr. Laura Kastner, psychologue clinicienne, l'autonomie corporelle "fait référence au droit humain des personnes de contrôler leur propre corps". Encore une fois, "droit humain". Malgré tout, ce droit humain est violé à un rythme alarmant. Dans le monde actuel caractérisé par des agressions sexuelles généralisées à l'encontre de femmes et par la violence domestique, apprendre aux petites filles à respecter et à prendre en charge leur corps est non seulement nécessaire, mais peut être essentiel à leur survie. Bien sûr, nous devons aussi apprendre aux garçons à devenir des hommes respectueux, mais cela ne signifie pas que nous ne devrions pas armer notre fille de pouvoir et de confiance.

Il y a deux ans, j'ai été interrompu au travail par un appel téléphonique. En général, je ne décroche pas le téléphone quand je vois un numéro inconnu, mais ce jour-là, je l'ai fait. C'était l'infirmière de l'école de ma fille. Après m'avoir assuré que tout allait bien, elle a commencé à me dire que ma fillette de 6 ans était arrivée à l'école avec des jambières transparentes et devait changer. Je ne savais pas ce que ma fille portait à l'école ce jour-là, car elle s'habille pour l'école et son grand-père la dépose à l'arrêt de bus car je suis déjà au travail. L'infirmière m'a dit que les jambières de ma fille étaient inappropriées et que celle-ci ne pourrait pas retourner en classe tant que personne ne lui aurait apporté un pantalon. Jusque-là, elle a été forcée de s'asseoir dans le bureau de l'infirmière, recouverte d'une couverture, probablement effrayée et confuse.

Ce n'est que deux ans plus tard que je me suis rendu compte de l'effet de cette journée sur ma fille et sur sa confiance en elle. Ce jour-là, elle est rentrée chez elle affolée. Elle a pleuré d'embarras; elle n'a clairement pas réalisé que tout le monde pouvait voir ses sous-vêtements; elle avait 6 ans. Mon père a dit qu'elle avait l'air d'aller bien ce matin-là. Maintenant, elle porte un short sous ses robes. Maintenant, elle couvre son ventre et ses épaules. Maintenant, elle craint que quelqu'un pense que son corps est embarrassant. Ainsi, alors que je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour enseigner le consentement de ma fille, une image corporelle saine et une autonomie physique, une seule journée à son école et la façon ridicule dont la situation totalement bénigne a été gérée m'ont mis 10 pas en arrière.

Les parents devraient enseigner à leurs filles l'importance du consentement sans compromettre leurs choix personnels ni les obliger à se vêtir d'une certaine manière ou à une apparence différente. Bien que nous ne puissions pas contrôler les autres, nous pouvons certainement contrôler ce qui se passe chez nous, car si nous n'essayons pas au moins, nos filles apprendront certainement ce qui suit:

À qui ils donnent de l'affection n'est pas leur choix

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De nombreux enfants sont forcés par leurs parents à embrasser et à serrer dans leurs bras les membres de leur famille. Alors que, pendant des décennies, ce type de pression a semblé être «une manière d’enseigner», cela porte en réalité atteinte à l’autonomie corporelle de votre enfant. Pourquoi quelqu'un devrait-il être obligé d'avoir un contact physique avec quelqu'un? Il n'est pas impoli de ne pas montrer de l'affection à quelqu'un simplement parce que quelqu'un est un membre de la famille. Airial Clark, MA, fondatrice de The Sex-Positive Parent et éducatrice en matière de sexualité et organisatrice communautaire, déclare: "l'affection doit être librement exprimée, ce qui signifie qu'elle doit être librement refusée." Bien sûr, grand-mère Marie peut être visiblement bouleversée lorsqu'elle se sent rejetée par sa petite-fille, mais Clark ajoute que "cette idée qu'il faut éviter le rejet à tout prix est vraiment néfaste et constitue un élément essentiel de la culture du viol".

Irene van der Zande, cofondatrice et directrice exécutive de Kidpower Teenpower Fullpower International, une organisation à but non lucratif spécialisée dans l'enseignement de la sécurité personnelle et de la prévention de la violence, ajoute ce qui suit:

"Lorsque nous forçons les enfants à se soumettre à des affections non désirées afin de ne pas offenser un membre de leur famille ou blesser un ami, nous leur apprenons que leur corps ne leur appartient pas vraiment car ils doivent repousser leurs propres sentiments sur ce qui leur convient le mieux Cela conduit à la maltraitance sexuelle d'enfants, d'adolescentes soumises à un comportement sexuel, donc «il m'aime bien» et à des enfants qui subissent de l'intimidation parce que tout le monde «s'amuse». "

Ils ne contrôlent pas leurs cheveux

Je prends les deux de mes enfants pour les coupes de cheveux. Je les ai pris depuis que leurs cheveux sont devenus naturellement des mulets et j'ai pensé que cela devait changer. Cependant, depuis que ma fille était assez âgée (environ 3 ans) pour me dire comment / quand elle veut que ses cheveux soient coupés, j'ai respecté ses souhaits. Cela ne signifie pas que j'aime ses choix. Certains jours, j'aimerais vraiment qu'elle coupe les cheveux beaucoup plus courts pour que ce soit plus facile à manipuler, mais je dois me rappeler que ses cheveux ne sont pas les miens et que ses choix ne sont pas mes choix.

Dr. Laura Kastner, psychologue clinicienne et auteur de Getting to Calm, rappelle aux parents qu'ils "ont parfois de grandes opinions sur" ce qui est le mieux ". Cependant, si nous creusons assez profondément, nous savons que nos notions d’apparence physique et de coiffures sont construites de manière culturelle, influencées par nos identités (et non par le respect des enfants en herbe) et potentiellement biaisées par notre besoin de plier nos enfants à la conformité. " Et personnellement, comme le dit le Dr Kastner, je ne veux pas que mes enfants se conforment en ce qui concerne leur corps et se "soumettent eux-mêmes à l'opinion des autres sur leur corps, leur désir de se toucher, ou la conviction d'autrui limites."

hey ne contrôle pas leurs corps

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Dans ma culture, c'est une tradition de percer les oreilles d'une fille lorsqu'elle est petite. Mais, comme je suis souvent provocant en ce qui concerne les "normes culturelles", je n'ai pas percé les oreilles de ma fille. Je crois en la laissant faire ses propres choix concernant son corps. Quelque temps après son troisième anniversaire, ma fille a dit qu'elle voulait des boucles d'oreilles. Excité pour ce jalon, je l'ai emmenée au centre commercial pour se faire percer les oreilles. Quelques mois plus tard, ses oreilles ont été infectées et elle souffrait tellement que nous avons dû sortir les boucles d'oreilles et elle ne veut plus rien avoir à faire avec elles. Les trous dans ses oreilles ont réapparu et elle est totalement satisfaite de ne pas porter de boucles d'oreilles, même si la plupart de ses amis le font.

Dans la Rome antique, les hommes et les femmes portaient des boucles d'oreille comme symbole de statut et, plus tard, pendant la Renaissance anglaise, le perçage des oreilles était plus courant "chez les hommes raffinés" que chez les femmes. Dans la civilisation occidentale, entre les années 1920 et 1950, les "bonnes filles" portaient des boucles d'oreilles pour illustrer leur "conformité aux normes sociales de l'époque". Aujourd'hui, toutefois, environ "83% des hommes et des femmes aux États-Unis ont un ou deux lobes d'oreille percés". Ainsi, si le perçage des oreilles est si banal que garçons et filles se font percer les oreilles, pourquoi tant de parents percent-ils les oreilles de leur fille dès l’enfance? En tant que parents, nous savons que le cadeau de choix pour nos enfants peut être grandement bénéfique pour eux. Pourquoi autant de parents pensent-ils que c'est leur droit de faire ce choix pour leurs enfants? Mais, étant donné que de nombreux parents choisissent de percer les oreilles de leur fille, celles-ci peuvent croire qu'elles ne sont pas la seule voix pour décider de ce qu'il advient de leur corps.

Leurs limites personnelles sont sujettes à discussion

Dites-moi s'il s'agit d'une scène familière: votre fille joue avec des enfants, ils commencent à devenir un peu sauvages et votre fille devient visiblement bouleversée parce que les enfants la traitent d'une manière qu'elle n'aime pas. Afin de sauver la face devant les autres parents, vous dites quelque chose du genre «Oh, ils ne font que jouer, chérie» ou «Ne sois pas si sensible». Au lieu de respecter les limites de votre fille, vous lui dites que ses limites ne sont pas vraiment importantes.

Ou bien, votre fille rentre à la maison et vous dit qu'un garçon lui a tiré les cheveux ou l'a pincée. Que lui dites-vous? Eh bien, certains parents disent: "Oh, ça veut dire qu'il t'aime." Lisa Kaplin, une psychologue, dit qu'il est important d'expliquer à nos filles que lorsque quelqu'un leur fait du mal, il s'agit "de contrôle, de ne pas aimer ou de prendre soin de quelqu'un." Si cette distinction n'est pas faite, les filles penseront que les abus sont normaux. partie d'une relation amoureuse.

Il y a des centaines de termes différents pour leurs organes génitaux

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J'ai enseigné à ma fille la terminologie appropriée pour ses organes génitaux le plus tôt possible. Je crois que l’évitement d’une terminologie appropriée attribue une connotation honteuse à ces termes. Les recherches suggèrent que les enfants devraient apprendre les noms propres de leurs organes génitaux avant même de commencer à parler. Sandy K. Wurtele, professeure de psychologie et doyenne associée à l'Université du Colorado à Colorado Springs, déclare que les enfants qui connaissent les termes corrects pour leurs organes génitaux sont "moins vulnérables aux abus sexuels; les futurs délinquants peuvent comprendre que les enfants les noms appropriés pour les parties du corps sont les enfants dont les parents sont disposés à discuter de ces sujets. " En outre, si quelque chose devait se produire, "sans terminologie appropriée, les enfants ont beaucoup de mal à dire à quelqu'un qu'ils se touchent de manière inappropriée".

Non ne veut pas nécessairement dire non

Admettez-le: vous avez souvent ignoré le "non" de votre fille. Vous voulez un baiser et votre enfant n'est pas d'humeur à être affectueux, mais vous l'embrasser quand même. Ou son frère veut un câlin et elle n'en a pas envie, mais vous la forcez quand même à le serrer dans ses bras. Votre fille ne veut pas de photo et vous la faites toujours poser pour une photo. Elle dit qu'elle ne veut pas jouer avec certains enfants, mais vous la forcez quand même à le faire parce que vous êtes amis avec les parents de ces enfants. Vous l'avez fait Beaucoup d'entre nous ont. J'ai. Mais toutes les personnes ont des limites et les enfants ne sont pas différents.

Lorsque les parents sapent ou ignorent ou rejettent l'important «non», ils envoient à leur enfant le message que les adultes peuvent faire ce qu'ils veulent. Carol Horton, psychothérapeute du Texas et travaillant avec des enfants qui ont survécu à la maltraitance, a suggéré aux parents de respecter la "personnalité" de leur enfant et de leur donner "la possibilité de faire des choix et d'avoir des opinions". Cela enseigne aux enfants que leurs opinions et leurs rejets comptent vraiment.

Ils existent pour être consommés

Les parents et les autres disent aux petites filles de sourire. Les écoles créent des codes vestimentaires modestes pour les filles. On apprend aux filles leur existence pour que les autres puissent prendre plaisir à les regarder. Des clips vidéo musicaux, des émissions télévisées et pratiquement toute la culture pop transforment les femmes en objets à désirer. Ensuite, les écoles disent aux filles que leurs corps sont distrayants et que les parents font de même. Joel Baum, directeur principal du développement professionnel au sein du groupe de défense des droits à but non lucratif Gender Spectrum, affirme que les codes vestimentaires "impliquent que le corps d'un élève est honteux" ou que les filles doivent s'habiller modestement pour éviter "l'excitation sexuelle chez les garçons". Il dit: «Certains enfants ont des vulves et d'autres des pénis. C'est correct de voir le nombril d'une personne, mais pas celui de l'autre? Que disons-nous à nos filles? Cela les objectifise, les sexualise davantage.

Dans un monde où «les garçons seront des garçons» et les filles doivent «s'habiller en dame», saper l'autonomie corporelle de nos filles n'est pas seulement irresponsable, c'est dangereux.

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