7 choses que j'ai apprises de mes difficultés relationnelles qui font de moi une meilleure mère

Cela ne me dérange pas d'être totalement ouvert et honnête sur le fait que les relations ont des difficultés. Il n'y a rien de honteux à les reconnaître. En fait, et au contraire, pour grandir en tant qu'êtres humains, nous devons être mal à l'aise. Un moyen sûr de se développer, bien sûr, est dans la relation. En tant qu'apprenante à vie, je n'ai jamais fini d'évoluer et les choses que j'ai apprises de mes difficultés relationnelles et qui font de moi une meilleure mère font partie de cette évolution constante, sans fin et nécessaire.

Au cours de nos 15 années de relation, mon partenaire et moi avons eu notre part de luttes, de conflits et de chagrin d'amour. Nous avons grandi ensemble, à toutes fins utiles. J'aime penser que nous avons duré aussi longtemps parce que nous avons grandi et soutenu la croissance de chacun, chaque fois que nous avons rencontré des difficultés. J'aime aussi penser que nous allons continuer à durer parce que lorsque nous sommes confrontés à des difficultés, nous grandissons. Cette croissance n'est pas quelque chose qui se passe de manière passive. Une fois que les enfants sont dans l’image, de nombreux autres facteurs peuvent avoir la priorité sur votre relation. Il est donc nécessaire de faire preuve d’ intention et d’attention pour maintenir le cap.

Mais la bonne nouvelle est que, parce que mes difficultés relationnelles font de moi une meilleure personne, elles font également de moi une meilleure mère. Pour moi, la vie consiste en un auto-examen perpétuel, une auto-exploration et une croissance personnelle. Aucun de nous n’ayant fini de se former, nous pouvons toujours nous améliorer, ce qui, par définition, nous aide à nous améliorer en tant que parents. Plus précisément, voici comment la difficulté des relations a fait de moi une meilleure mère:

Quand je pratique la communication non-violente

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La communication non-violente (RNV) est une pratique de communication intentionnelle, basée sur la compassion, que j'ai appris au cours de mes études supérieures. Les fondateurs et les enseignants de cette philosophie utilisent des compétences pratiques pour aller au-delà de la diplomatie afin de créer la paix entre les dirigeants du monde et les individus ordinaires.

Au cours de nos 15 années de relation, mon partenaire et moi avons appris à utiliser ces compétences en cas de conflit, nos styles de communication naturels étant très différents.

Ce sont les compétences et les valeurs avec lesquelles je veux élever mes enfants. Par conséquent, quand je suis mis au défi de les utiliser dans ma relation, cela aide à renforcer le muscle non violent dont j'ai besoin pour les enseigner à mes enfants.

Quand je reconnais que je suis un travail en cours

Nous sommes tous des travaux en cours. Reconnaître cela, comme le dira tout conseiller en relations, est essentiel à la réussite du partenariat. C'est également très utile quand vient le temps de commencer à vous pardonner vos erreurs parentales et à être doux avec vos enfants parce qu'ils ne sont pas encore des adultes complètement formés. Je veux dire, combien de fois sommes-nous frustrés par nos enfants pour quelque chose dont ils ne sont tout simplement pas capables, du point de vue du développement, comme contrôler leurs grandes émotions?

Dans mes difficultés relationnelles, il était important pour moi de continuer à revenir au pardon pour moi-même en tant que personne en progrès et au pardon pour mon partenaire en tant que personne en progrès. Chaque fois que je suis capable de le faire pour moi-même, je me rappelle également que je dois le faire pour mes enfants.

Quand je déballe les bagages

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Une partie de toute relation est confrontée au bagage que vous lui apportez. Si vous êtes un peu comme moi, le déballage de votre bagage émotionnel vous aide à comprendre les messages que vous avez avalés et que vous ne voulez plus contrôler de votre vie. Cela m'aide certainement à être un meilleur parent, car je suis continuellement confronté à ma réponse automatique à mes enfants (qui est généralement conditionnée par ma propre éducation) par rapport à ma réponse intentionnelle. Lorsque la réponse intentionnelle gagne, ce qui est plus susceptible de le faire lorsque je l'utilise déjà en relation, nous sommes tous plus heureux.

Quand je me vois dans mon partenaire

Lorsque mon partenaire et moi-même sommes confrontés à un conflit, une partie de la résolution intervient lorsque je suis capable de sombrer sous le contenu de l'argumentation (c'est-à-dire "on ne fait jamais la vaisselle!") Et dans le contexte (c'est-à-dire "je ne me sens pas apprécié. ") Habituellement, le conflit provient du fait que l’un de nous deux éprouve une variation de ne pas se sentir apprécié, entendu ou compris. Peu importe si nous sommes d’accord sur le contenu, je peux voir mes propres sentiments dans les siens.

Quand je me souviens qu'il s'agit des sentiments sous-jacents au conflit, je peux comprendre les grandes émotions de mes enfants à propos du lait renversé, par exemple. Bien que le lait renversé ne soit peut-être pas important pour moi, les grands sentiments que mes enfants ressentent à son sujet sont réels.

Quand je vois mon partenaire en moi

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Une des choses sur lesquelles nous sommes en désaccord régulièrement est la parentalité. Ce n'est probablement pas une surprise pour ceux qui parents avec une autre personne.

Mon partenaire me soutiendra totalement quand je dirai que parfois je peux avoir un peu de jugement, dirons-nous, en jugeant de son style parental. Parce que mes propres relations avec mes pères étaient assez toxiques, je peux être hypervigilante de toute voix surélevée ou de ton dur. Cependant, quand je me surprends à utiliser un ton frustré avec ma fillette de 7 ans après avoir demandé à elle de cesser de lire pendant 10 minutes pour balayer le sol 17 fois, je vois ma partenaire en moi.

En tant que père à la maison depuis sept ans, il a passé de plus en plus de temps parental avec nos enfants. Quand je me vois frustré, je peux comprendre combien de fois il n'a pas élevé la voix au fil des ans après la 17ème requête. Cela m'aide à reculer et à réfléchir à l'intention que je veux utiliser avec mon enfant, indépendamment de son penchant pour l'audition sélective.

Quand nous continuons à choisir les uns les autres

Nous avons des luttes. Nous nous séparons. Nous repoussons ensemble. À travers tout cela, nous continuons à nous choisir. Ce choix actif est également présent dans la parentalité.

Quand j'ai utilisé l'intention

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Chaque fois que je choisis activement mon partenaire - choisis de rester avec lui, de choisir de l'aimer, de choisir de sympathiser avec, et de choisir de le soutenir - j'utilise l'intention. La flexion du muscle d'intention dans les difficultés relationnelles me permet d' utiliser activement le muscle d'intention avec mes enfants.

Comme je l'ai dit plus haut, lorsque l'intention gagne, nous sommes tous plus heureux.

Et je suis une meilleure mère.