7 choses que je pensais devoir ressentir immédiatement après la naissance de mon bébé

Lorsque mon premier fils est arrivé, j'avais beaucoup d'idées préconçues sur ce que serait la maternité. Presque toutes mes associations avec la maternité étaient des associations positives tirées de publications sur les réseaux sociaux et de magazines sur la grossesse. En plus des choses que je m'attendais à ressentir, il y a celles que je pensais devoir ressentir après la naissance de mon bébé. L'inconvénient d'avoir des sentiments que vous pensez être censés ressentir? Lorsque vous ne sentez pas ces choses, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous demander si vous faites quelque chose de mal, si vous êtes brisé ou si vous avez commis cette erreur de vie catastrophique. C'est un peu comme savoir que lorsque le médecin vous frappe au genou, vous êtes censé avoir un réflexe. Lorsque vous ne disposez pas de cette réflexion initiale, le problème pourrait bien venir de vous.

J'étais profondément déçue de constater que toutes les parties négatives sur moi ne disparaissaient pas avec le sang et les entrailles qui étaient sorties de moi pendant mon opération de césarienne lors de l'accouchement de mon bébé. Je m'attendais à sortir de la naissance de mon fils une meilleure version de moi-même. Vous savez, une personne sans listes, une personne qui n'a pas l'impression de rien manquer à sa vie et une personne qui est extrêmement confiante dans tous ses choix. Surtout, je m'attendais à ressentir une immense gratitude pour avoir exaucé mon souhait d'avoir un bébé en bonne santé. C'est ce que nous sommes tous censés ressentir, non? Délirement heureux et "hashtag béni" à propos de notre joie de bébé? Alors pourquoi cela ne s'est-il pas passé pour moi?

Les choses que je pensais être supposées ressentir après la naissance de mon fils ont nui à mon psychisme. Il aurait été préférable que j'y aille avec peu d'attentes envers moi-même et une attitude plus ouverte d'esprit de «quoi qu'il advienne». Peut-être que je n'aurais pas été aussi dur avec moi-même. Donc, si vous regardez le travail et l'accouchement en face, soyez gentil avec vous-même. Ne vous attachez pas à une attente irréaliste d'une nouvelle maternité et d'une vie post-partum, et ne supposez pas que vous devriez automatiquement commencer à ressentir les sentiments suivants:

Comme si ma vie était complète

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Il est difficile d'ignorer la notion très répandue selon laquelle le fait d'avoir un bébé complète une femme et ferme un espace vide dans le cercle qui constitue sa vie bien remplie. En fait, non seulement je n'ai pas réussi à ignorer ce récit, mais je l'ai intériorisé. Honnêtement, je pensais qu'une fois que mon bébé serait né, je soupirerais profondément de bonheur maternel satisfait avec le sentiment de "ça y est!"

Il est difficile d'être à l'abri des messages véhiculés par les médias qui font valoir qu'un bébé améliore simplement les choses dans la vie. Les gars. Les bébés sont géniaux, mais ils ne rendent pas les choses "meilleures", ils les rendent plus difficiles. Un bébé a ouvert mon cœur et fait beaucoup de choses dans ma vie, mais la petite personne cool que ce bébé a transformée est bien plus amusante que la version pour bébé, il est venu au monde comme à l'origine.

Comme si je pouvais tout rayer de ma liste

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Je suis une folle listeuse. Avant la naissance de mon premier fils, j'avais des cahiers, des brouillons et des post-its remplis de listes de toutes les choses que je devais faire avant son arrivée. Dans les jours qui ont précédé ma date d’échéance, j’avais pour la première fois de ma vie rayé de ma liste de choses à faire. Pour une raison naïve, j'ai pensé que c'était comme ça que les choses resteraient - complètement barré avec rien d'autre à ajouter. Mon processus de pensée ressemblait à ceci: "Toute ma vie a dû mener à ce grand exploit d'avoir un bébé, et maintenant je l'ai fait, je peux me détendre maintenant." Ha! Bien bien bien. Si seulement j'avais su que ce n'était que le début d'une liste interminable de choses que je devrais faire pour le prochain oh, je ne sais pas, 20 ans?

Comme si je savais quoi faire

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Je ne lisais pas beaucoup de livres pour bébés parce que des membres plus âgés de ma famille m'avaient dit que je saurais "exactement quoi faire", comme être mère est un super pouvoir qui attend d'être libéré dès que quelqu'un retire un bébé de votre corps. Alors, quand mon fils a fait pipi sur moi pour la troisième fois de suite au milieu de la nuit et que je n’ai pas pu trouver sa couche en tissu, il a presque roulé du lit pendant que j’essayais de le trouver et puis j’ai failli le casser. bras essayant de mettre son cache-cœur, je me sentais comme si j'avais été trompé. Je n'avais aucune idée de ce que je faisais! Où était mon intuition de mère intérieure? Ma superpuissance maternelle secrète? J'ai vite appris que, si le désir d'être une bonne mère est inné, la capacité à la mère est en grande partie apprise (par de nombreux essais et erreurs).

Comme si j'avais de la chance

Nous n'avons pas connu le sexe de notre bébé tout au long de la grossesse. Mais lorsque le bébé est né, ma première question n'était pas: "Est-ce un garçon ou une fille?" Au lieu de cela, c'était "Est-ce que le bébé a tous les doigts et les orteils?" Je voulais juste savoir que mon nouveau-né était en bonne santé et possédait toutes les pièces nécessaires à un bébé. Je savais qu'avoir un bébé en bonne santé n'était pas quelque chose que chaque personne a à vivre, et que j'étais incroyablement chanceux que le mien soit parfaitement intime.

Bien que j'ai pu réaliser consciemment que j'avais de la chance, je ne me sentais toujours pas reconnaissante d'être devenue mère après la naissance de mon fils. Au lieu de cela, je ne pouvais me concentrer que sur les pleurs, les changements incessants de couches, la lessive sans fin et, bien sûr, la privation de sommeil.

Comme chaque jour était un cadeau

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J'avais vu d'autres nouvelles mamans se prélasser dans la gloire de chaque nouvelle journée avec leur bébé comme si c'était un cadeau précieux. J'ai entendu des histoires de mères qui fixaient leurs nouveau-nés endormis en attendant leur réveil. Ce n'était pas mon expérience. Mon nouveau-né m'a simplement crié dessus et semblait ne jamais vouloir dormir, alors, au fur et à mesure que mes jours et mes nuits d'insomnie se sont accumulés, je me suis enfoncé de plus en plus profondément dans la dépression post-partum. Le ciel était peut-être bleu, mais pour moi, il était trop bleu, le soleil était trop brillant et tout ce que je voulais faire, c'était ramper sous mes couvertures. Seul.

Nerveux à propos de l'allaitement

Les gens m'avaient prévenue de la difficulté de l'allaitement au sein. C'est pourquoi je m'étais préparée à craquer les mamelons craquelés et à la possibilité d'une faible quantité de lait, comme promis. Je suis allée nourrir, terrifiée par toutes les choses qui pourraient aller de travers.

J'étais très, très chanceux (et surpris) que l'allaitement me vienne assez facilement. En d'autres termes, j'aurais pu passer moins d'énergie à paniquer quelque chose qui ne s'est pas réellement réalisé dans mon cas. Il m'a fallu un certain temps pour accepter que les soins infirmiers se passaient bien parce que j'étais tellement persuadé que j'étais supposé avoir de la difficulté.

Irrationnellement émotionnel

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J'avais entendu dire que les hormones du post-partum pouvaient rendre une mère ironique, et je m'attendais à ce que la hystérie éclate à la seule bouffée de la tête odorante de mon bébé.

Oh, j'ai bien pleuré hystériquement, mais mes larmes ou mon désespoir ne me paraissaient pas irrationnels ou purement hormonaux, ou quelque chose que je pouvais rire comme de simples "sentiments de maman". Tout semblait très réel à l'époque et très sérieux. Puisque je savais que je devais seulement me sentir légèrement folle et que je me sentais comme si j'étais en train de perdre la tête, quand mon médecin m'a demandé comment je me sentais, je pouvais lui répondre honnêtement sans essayer. blanchir la situation.