7 choses que je veux que mon partenaire se souvienne de notre perte de grossesse

Lorsque vous perdez un bébé, tout change. Peu importe où vous en êtes quand survient la perte, car la perte est une perte. Le chagrin et la douleur font partie de l'ensemble du processus alors que vous naviguez dans votre nouvelle normale, aussi inattendue soit-elle. J'ai perdu deux grossesses et, même si tout le monde oublie ce que j'ai vécu, il y a des choses que je veux rappeler à ma partenaire au sujet de notre perte de grossesse et qui ne m'échapperont jamais, jamais. C’était aussi sa perte, mais il me semble souvent que je suis seul sur cette voie de guérison sans fin.

C'était à la fin de l'été 2009 lorsque le test de grossesse que j'ai passé s'est révélé positif. Mon partenaire et moi essayions de concevoir depuis moins d'un an. Nous n'avions aucune raison valable de croire qu'à ce stade, nous n'aurions pas réussi à avoir un bébé, d'autant plus que nous avions déjà eu ma fille en 2006. Même si cette première grossesse était difficile et comportait d'importants problèmes de santé, en tant que diagnostic antérieur de syndrome des ovaires polykystiques (SOPK) et d'hypertension (qui m'a obligé à rester au lit et, finalement, à l'induction), tout était relativement "normal". Mon bébé est sorti en bonne santé et prospère (bien que légèrement jauni), alors nous savions que nous voudrions éventuellement lui donner un frère ou une soeur.

Puis le temps est venu "d'essayer", mon médecin m'a averti que cela pourrait prendre plus de temps que d'habitude à cause du contrôle des naissances depuis la naissance de ma fille. Donc, je me suis préparé pour l'attente. Donc, le jour où le test de grossesse est devenu positif, nous étions ravis. Cela s'est passé plus rapidement que prévu et nous avons eu l'impression que les morceaux de notre vie ensemble étaient en train de se mettre en place. Puis, quand je suis entré pour mon premier rendez-vous, j'ai reçu la nouvelle qu'il n'y avait pas de battement de coeur détecté. Je me souviens encore de la façon dont la technicienne évitait le contact visuel et évitait mes questions alors qu'elle me guidait dans la pièce d'angle pour attendre le médecin. Pendant ces premiers instants, après avoir poussé la porte, je ne pouvais pas vous dire ce qu'il avait dit à part "je suis désolé". Je me souviens seulement de sa main sur mon épaule, le poids de celle-ci me plaçant au moment où on m'a annoncé que mon bébé était mort. Le reste est devenu un brouillard dont il a fallu des mois pour trouver mon chemin.

Nous n'avons pas cessé d'essayer d'avoir un bébé mais, malgré le chagrin, notre relation (même renforcée par le lien de la perte) a connu de nouveaux obstacles. Je suis devenu obsédé par la conception. Plus le temps passait, plus j'étais déprimé. J'avais cette belle petite fille qui me regardait mais je ne pouvais pas dépasser ce qui serait devenu de ce bébé que nous avions perdu. Puis, le jour de l'an 2011, j'ai encore fait une fausse couche. Cette fois, je ne savais même pas que j'étais enceinte. C'était si tôt, il n'y avait aucun symptôme à noter. À ce stade, mon partenaire et moi-même avons décidé que nous n'étions peut-être pas censés en avoir un autre, alors pour le moment, nous avons laissé tomber. Pas même six semaines plus tard, je redevenais enceinte de mon fils, notre précieux bébé arc-en-ciel. C'est drôle comment la vie fonctionne.

À travers tout ce que j'ai vécu, je suis reconnaissant d'être où je suis aujourd'hui. Même avec un mariage plus fort avec mon partenaire et deux magnifiques enfants, je pleure toujours ces deux défaites. Je n'avais pas à rencontrer ces bébés pour les manquer, et la douleur de les perdre ne partira jamais vraiment. Voici quelques points dont je voudrais que mon partenaire se souvienne à propos de ces pertes, car oublier, c’est prétendre qu’ils ne se sont pas produits. Ce n'est pas quelque chose que je serai jamais d'accord avec.

Ce n'est jamais "fini" pour moi

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Peu importe combien de temps a passé, combien de temps j'ai passé ou si les bébés auraient survécu en dehors de l'utérus. Ils étaient les nôtres. J'ai peut-être "récupéré" au mieux de mes capacités, mais tous les jours, à un moment donné, je pense à eux. Il ne viendra jamais un moment que je ne fais pas. Si mon partenaire ne pense pas beaucoup aux pertes, c'est bon. Mais s'il vous plaît, n'oubliez pas que c'est le cas.

C'est aussi ta perte

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Bien sûr, c’était mon corps qui portait et faisait faire une fausse couche à ces bébés, mais nous les avons créés ensemble. Pour une raison quelconque, mon partenaire a pu se séparer de la situation comme si cela arrivait à un autre couple. Je suis sûr qu'il pleure toujours, en silence, mais s'il le fait, ce n'est pas avec moi. J'aimerais qu'il se souvienne qu'il faisait tout autant partie des pertes que moi. Alors peut-être, juste peut-être, je ne me sentirais pas seul dans mon chagrin.

Les bébés suivants ne remplacent pas ceux que nous avons perdus

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J'aime, aime, aime mes deux enfants. Ils sont mon monde et il n'y a rien que je ne ferais pas pour eux. Cependant, ils ne remplissent pas le vide de ces fausses couches. Il y a différents espaces dans mon cœur et chaque bébé a sa propre section. En donnant naissance à deux bébés en bonne santé, cela n'enlève rien à ceux que je n’ai pas livrés.

Je peux être sensible à ces dates de fausse couche

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Je ne m'attendrais même pas à ce que mon partenaire se souvienne des dates car, encore une fois, il est devenu détaché des événements. Bien sûr, il ne me dit jamais de "surmonter le problème" ou quoi que ce soit d'autre, mais il ne reconnaît pas non plus la douleur persistante. Pour moi, chaque 29 septembre et chaque jour du Nouvel An représente les bébés et ce qui aurait pu être. Quand je serai vieux et gris, je pleurerai toujours ces jours-là et j'aimerais qu'il s'assoie à côté de moi pour les pleurer aussi.

Je ne changerais rien

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Malgré la difficulté de ces temps, je suis reconnaissant d'être où je suis maintenant. La mère de deux enfants, une épouse de près de 10 ans, un écrivain, un coureur et une multitude d'autres choses que je prenais pour acquis avant les pertes. Je ne suis pas heureux d'avoir fait une fausse couche, mais finalement, les choses se sont arrangées. Donc, je suppose que je ne changerais aucune partie de celle-ci ou que je ne serais peut-être pas où je suis maintenant.

Perte m'a changé

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Je suis la même personne que j'étais avant la fausse couche à certains égards, mais j'ai radicalement changé dans d'autres. Je regarde mes enfants avec plus de gratitude. En fait, je regarde toute ma vie avec plus de gratitude. Je ne peux pas me permettre de prendre ces moments pour acquis, car ils ne sont pas garantis. Je n'avais pas accepté cela auparavant, mais maintenant je vis par elle.

Je ne pourrais rien faire sans toi

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Peu importe comment les choses se sont passées, elles sont arrivées. Ce sont des faits indéniables et une partie de mon histoire en tant que femme et (techniquement) mère de quatre enfants. Même si mon partenaire ne pense pas aux fausses couches ni à la chaîne d'événements comme je le fais, et même si le vide n'est pas ressenti de la même manière, une vérité demeure: je n'aurais rien traversé sans rien. lui. Que ce soit tous les câlins que je ne pouvais me résoudre à demander, du soutien, de la compréhension et de la compassion longtemps après que j'aurais dû être "guéri", ou sa capacité à reconcentrer mon chagrin sur quelque chose de tangible (il drôle), je serais sans doute toujours chagriné s’il n’était pas à mes côtés.

À mon mari: Vous êtes un mari extraordinaire, un père encore meilleur, et celui qui est lié à mes plus grandes joies et à mes pertes les plus difficiles de ma vie. Plus que ça, tu me rappelles que je peux tout faire.

Je vous remercie.