7 choses pour lesquelles je n'étais pas préparée quand j'ai fait caca sur la table pendant l'accouchement

L'accouchement est un événement désordonné, douloureux et magnifiquement dégoûtant. Quand j'ai découvert pour la première fois tout le caca en donnant naissance à une fille, l'idée était plutôt mortifiante. Là encore, je n'avais que 10 ans et j'entendais parler de la naissance de la mère d'un ami. "J'ai fait caca en donnant naissance. C'est pourquoi ses yeux sont bruns!" Elle a ri, j'ai blanchi. Donc, dire qu’il y avait beaucoup de choses pour lesquelles je n’étais pas préparée quand j’ai fait caca sur la table pendant l’accouchement serait, à tous points de vue, un grand euphémisme.

L'histoire de merde de la mère de mon ami me hante depuis le moment où je l'ai entendue, si je suis honnête. J'ai toujours voulu des enfants, alors je pensais à ce fait aléatoire à des moments bizarres. Je devrais également mentionner que je suis assez enclin à m'inquiéter de manière obsessionnelle. Je m'inquiéterais du caca dans le travail pendant que je serais sur scène au collège (note de clarification: j'étais une major de théâtre et pas du tout enceinte). Je m'inquiéterais de caca pendant l'accouchement tout en flirtant avec désinvolture avec un compagnon de casting. Quand j'avais 22 ans, je m'inquiétais de faire caca pendant l'accouchement tout en gérant les programmes éducatifs des étudiants en médecine. Aucun de ces moments n’était proche quand j’étais enceinte, essayant de le devenir, ou même envisageant de planifier une grossesse. Voilà à quel point j'étais inquiet de faire caca sur la table.

Comment appelle-t-on cette loi où vous obtiendrez toujours ce que vous voulez le moins? J'étais vraiment terrifié quand j'étais enceinte pour la première fois, convaincu que le caca public était dans les cartes pour moi. Pourtant, je n'étais pas préparé à ce qui s'est réellement passé lorsque j'ai fait caca sur la table.

L'odeur

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Oui, je commence réellement avec celui-ci.

Les gens, c'était hideux. Ce n’est pas comme si mes sens olfactifs n’avaient jamais été témoins auparavant. Et regardons les choses en face, quand pousse-t-on comme la première fois où on accouche? Si vous avez répondu jamais, vous avez raison!

Imaginez tout ce bas (ou serait-ce le haut?) Du gore du côlon qui est juste assis là. Toute ta vie, c'est rester assis là à attendre que tu pousses comme si ta vie en dépendait. C'est la crasse au bas de votre moteur. C'est l'écume d'étang qui ne devient jamais propre. Ce sont toutes les erreurs que vous avez déjà commises et qui se sont infiltrées dans l'enfer de votre propre corps, celui où se développent les bactéries. Et c'est sûr que ça sent ça.

L'agonie

L'agonie de l'odeur, parce que oui, je vais encore me concentrer sur cette fichue odeur. Vous ne pouvez jamais savoir jusqu'à ce que cela vous arrive.

Quand personne ne l'a nettoyé

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C'était assez bizarre, si je le dis moi-même. Dans la phase d'accouchement impossible, je suis devenue hyper concentrée sur l'odorat (comme illustré ci-dessus). J'ai silencieusement plaidé pour la capacité de parler afin de pouvoir crier après quelqu'un qui, pour l'amour de tout ce qui est saint, nettoie ce sh * t up.

Plus tard, mon partenaire m'a dit que la sage-femme l'avait fait sortir de la "zone" avec un hochement de tête silencieux. Elle lui disait de ne pas tout nettoyer, et j'étais asphyxiant avec une odeur d'enfer des intestins profonds!

Quand mon partenaire l'a nettoyé

Si vous pensez que quelque chose d'autre pourrait montrer un engagement et un amour éternel plus que de nettoyer le caca d'accouchement de votre partenaire, vous auriez complètement tort.

Quand mon partenaire a continué à en parler. Pour toujours.

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Mon partenaire en a totalement parlé pour toujours. Si vous le faites partir, il en parlera encore, et c'était il y a sept ans. Je n'ai jamais été vraiment gêné, par exemple, juste un peu curieux de la motivation derrière la narration de caca.

Ensuite, j'ai remarqué que les partenaires d'autres personnes avaient également parlé de leur table à caca! Peut-être aussi avait-il une obsession pour la table caca. qu'il est tellement soulagé de devoir passer à travers, qu'il doit partager l'expérience avec tout le monde. Ou peut-être n'a-t-il jamais pensé à la naissance de caca et éprouve-t-il la fascination morbide post-événement que j'ai vécue au cours des 29 années qui ont précédé l'événement. Qui diable sait.

Quand je m'en foutais

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Après toutes ces inquiétudes et m'être transformée en tremblement de terre, je pensais être mortifiée. Ou du moins quelque chose dans les environs de gêne légère. En fin de compte, je n'ai pas fait de bruit quand je l'ai fait. Une fois que l'odeur a disparu, ce qui, heureusement, est dû au meilleur partenaire de vie du monde, je n'ai même pas pensé au caca jusqu'à la première fois que mon partenaire a raconté l'histoire.

En fait, je m'en souciais si peu que je ne savais même pas si j'avais caca au travail les deux prochaines fois où j'avais accouché.

Quand ce n'était pas brut

J'avais été si préparée à la mortification que je ressentais au premier abord lorsque j'entendis parler du caca de naissance, alors que je le ressentais réellement. Alors, quand l'expérience vécue était complètement banale? Je n'étais absolument pas préparé à cela. D'innombrables autres choses - sans doute plus grossières - se produisent pendant l'accouchement, à savoir qu'un peu (ou beaucoup) de caca n'est pas un problème. Ce n'était pas grave du tout.

Eh bien, une fois cette odeur a été traitée, de toute façon.

Merci bébé.