7 choses que j'ai apprises d'une maman qui a des parents complètement différents de ceux que je connais

En tant que mère incertaine, je ne sais pas vraiment ce que je fais. C'est un genre de "apprendre-comme-vous-allez" et je sens que j'échoue. Avec deux enfants, il faut bien plus d'échecs que de victoires pour définir ma propre marque de maternité. Ce n’est que lorsque j’ai déménagé dans une petite communauté et que j’ai ensuite été entouré par des gens formidables - en particulier une mère de huit enfants - que j'ai commencé à me remettre en question. Parmi toutes les choses que j'ai apprises d'une mère, à savoir que les parents sont différents des miens, celle que j'ai le plus souvent mise en œuvre consiste à laisser mes enfants devenir des enfants. Cela semble assez facile, mais avec mon anxiété, mon cerveau le combat avec abandon.

En raison de mon trouble obsessionnel compulsif (TOC), qui est décrit par l'Institut national de la santé mentale comme "un trouble commun, chronique et durable dans lequel une personne a des pensées (obsessions) et des comportements (compulsions) incontrôlables, "J'ai lutté contre les germes, la saleté et les horaires aussi longtemps que je me souvienne. Cela provient en partie de mon enfance et d'autres de la façon dont j'ai souffert de la dépression post-partum (PPD). Mon cerveau se bat constamment pour laisser mes enfants faire ce que font leurs amis, au lieu de les garder dans les limites de mes limites. Je me sens coupable, mais en même temps, je n'arrive pas à en changer quelque chose (même à travers plusieurs thérapies).

Vivant là où nous vivons actuellement, j'ai eu le plaisir de faire la connaissance d'une belle famille d'à côté. La mère est une personne avec laquelle ma partenaire est allée à l'école il y a des années (vie dans une petite ville) et, honnêtement, l'une des plus grandes femmes que j'ai jamais rencontrées. Lorsque nous avons emménagé pour la première fois, j’étais réticent à laisser tomber ma garde pour qui que ce soit. Je venais d’avoir mon fils (il avait 6 mois à l’époque) et je vivais dans une vie privée et isolée dans laquelle je me sentais très content. calendrier, avec mes routines. C’était une zone de reproduction pour mon TOC et c’est toujours une chose avec laquelle je me débats.

Nous nous sommes installés dans cette nouvelle maison, pleine de souvenirs de familles du passé, et cette incroyable famille de 10 personnes m'a progressivement tiré de ma coquille. Chacune d’entre elles, pour des raisons différentes, joue un rôle important dans ma croissance en tant que mère au cours des cinq dernières années. Bien que cette matriarche et moi-même ayons beaucoup en commun, je suis complètement impressionné par la façon dont elle donne à la maternité (et à la vie en général) un aspect sans effort et débordant.

Inutile de dire que j'ai beaucoup appris à la regarder au fil des ans et je suis reconnaissant pour chaque leçon qu'elle a montrée à travers l'action. Voici quelques-unes des techniques parentales que je vais utiliser avec moi, où que j'aille, car tout ce qu'elle représente est à jamais en dehors de moi. La meilleure façon de dire "merci" est d'appliquer ces leçons de ma propre vie.

Que les enfants soient des enfants

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J'aimerais que mes enfants fassent ce que font leurs amis, mais rester dehors, se salir et faire des dégâts sont autant de facteurs qui déclenchent mon anxiété. Ce n'est pas juste, je sais, et en observant la mère d'à côté, j'ai compris l'importance des journées sans soins de l'enfant. Ayant une enfance cahoteuse dans laquelle les choses étaient continuellement perturbées, je ne sais pas vraiment ce que signifie "sans souci". J'oublie que mes enfants méritent de courir dans la cour, de rire, de jouer et de s'attirer des ennuis (innocents). Ils méritent de passer leurs journées avec leurs copains ou de dessiner avec de la craie de trottoir, de faire du vélo et tout ce que mon anxiété leur vole.

Pendant si longtemps (et même quand même), je me bats pour leur permettre de faire ces choses sans aucune raison logique autre que cela ne soulève mon anxiété. C'est égoïste et dévorant. Peut-être que c'est la peur que quelque chose leur arrive, de blesser quelqu'un, ou simplement la peur de les laisser grandir sans moi. Quoi qu'il en soit, lorsque je regarde par la fenêtre, je vois un certain nombre des beaux enfants de mon ami qui vivent heureux, comme les enfants devraient le faire.

Les routines ne doivent pas nécessairement être aussi rigides pour fonctionner

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Ma vie tourne autour des horaires et des routines. Ils sont souvent rigoureux pour nourrir mon TOC et calmer mon anxiété (ce qui est ironique, car cela aggrave parfois les choses). Mes enfants ne connaissent pas de différence, car pour eux, je ne suis que "maman". Cependant, lorsque ma fille est invitée à jouer avec sa meilleure amie, la fille du voisin, elle peut faire les choses différemment. Ils peuvent manger plus tard, jouer dehors plus longtemps et vivre librement.

Je ne réalise que l'inconfort de nos vies au retour de ma fille, se vantant de la grandeur qu'elle ressent d'être à la maison. Ils la laissent libre, comme elle devrait l'être à 10 ans. Bien que je ne puisse pas abandonner aussi facilement mon besoin de rester à la tâche, j'admire la capacité de cette famille à laisser la vie les emmener partout, à tout moment.

Le monde extérieur n'a pas à faire peur

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Tout comme je crains de laisser mes enfants jouer dehors pendant une période prolongée, j'ai très peur de tout, partout. J'ai été élevé dans une maison paranoïaque où il m'a été inculqué que le danger était toujours proche. J'ai appris à me cacher du monde, dans la sécurité de nos murs, où il n'y a pas beaucoup de vie. Mes enfants en ressentent les effets. Quand je leur refuse le droit d'aller quelque part, je me sens si coupable et si inadéquate.

À côté, cette famille merveilleuse va ou vient et parfois je rêve de ce que ça fait. S'asseoir à leurs côtés et expérimenter la vie à travers leurs yeux. Aussi contentes qu’elles apparaissent, cela me force à réévaluer la façon dont j’aime ma vie et la façon dont je souhaite la changer.

L'allaitement peut fonctionner malgré les ennuis

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J'ai mentionné mes difficultés d'allaitement. J'ai essayé avec mon premier-né, mais j'ai rapidement été trop frustré pour continuer. J'étais trop anxieuse, je luttais contre une dépression postpartum sévère et je ne m'en étais pas tenue, car cela nuisait à notre processus de création de liens. Je n'ai même pas essayé avec mon fils parce que j'ai eu une réaction si forte et négative à l'allaitement la première fois. Ma voisine chérie a allaité tous ses bébés. Elle n'a pas toujours eu la vie facile et je sais qu'il y a eu des problèmes d'approvisionnement en lait et de mammites, mais je vous bénis de tout cœur.

Bien que différente de la façon dont j'ai nourri mes enfants, elle m'a appris ce que cela signifie de continuer malgré les difficultés. Il n'est pas rare de la voir tenir son plus jeune au monde et, à chaque fois, je ressens ce pincement au cœur pour ne pas avoir essayé un peu plus longtemps. C'est peut-être parce qu'elle lui donne l'air si facile ou peut-être que je réalise que je veux lui ressembler un peu plus quand je serai grande.

La famille est la chose la plus importante

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Avec une famille aussi nombreuse (issue d'une famille nombreuse elle-même), mon ami rappelle les priorités. Bien sûr, ce n’est pas si différent de la façon dont je suis parent, c’est juste à un autre niveau. Elle vit et respire sa famille alors que j'ai laissé mon anxiété et mon insécurité me dépouiller de moments importants trop souvent.

Je vis dans un État éloigné de ma famille élargie, alors sans mon partenaire et mes enfants, je suis seul. Quand je pense à quoi a l'air une famille, ce sont mes voisins et tout l'amour qui les entoure. Ils sont ce que j'espère seulement que le mien pourra l'être un jour.

C'est bien de laisser les gens entrer

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C'est probablement clair maintenant, mais je suis un maître de l'isolement. Étant introverti, créatif et sceptique à la fois, il est rare que je me fasse de nouveaux amis ou que je raconte mon histoire à une étrangère (sauf par la grâce de l'écriture). J'ai même du mal à laisser entrer mon partenaire lorsqu'il a eu une longue semaine de travail. Cela fait partie des mécanismes d'adaptation que j'ai appris en grandissant entre parents divorcés et de quelque chose qui a grandi en force à l'âge adulte. Honnêtement, c'est vraiment solitaire. Cependant, à côté, il y a toujours quelqu'un qui visite ou visite. Cette famille a beaucoup de gens qui se soucient d'eux et c'est parce qu'ils font la même chose aux autres, en retour.

Clairement, je me suis enfoncé dans un coin où je ne parviens pas à me sortir. Je n'avais pas réalisé à quel point j'étais isolé jusqu'à la fin de l'été 2014. Je venais juste d'avoir une crise et je recherchais un traitement radical pour ma santé mentale. Je ne savais pas comment parler à des gens que je connaissais, alors j'ai plutôt écrit sur mon blog. Ce n'est pas quelques minutes après avoir appuyé sur «Publier», mon voisin est tombé sur moi pour me faire un câlin, quelque chose dont je ne savais pas avoir tellement besoin. Je passe toute ma vie à vivre dans ma tête (même avec un partenaire aimant et des enfants), mais lorsque je la regarde, je constate l'importance de s'ouvrir et de permettre aux autres de se soucier de vous.

Le pardon et la grâce vont un long chemin

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Je ne me pardonne pas beaucoup. En tant que mère, j’ai le sentiment d’échouer à une partie de mon travail presque tous les jours. Regarder mon ami parent comme elle l’a appris m’a appris ce que signifie trouver la grâce de se pardonner à soi-même lorsque la maternité semble être la chose la plus difficile (parce que c’est souvent le cas). Je sais qu'elle a aussi des jours difficiles, et pourtant, contrairement à moi, elle se sauve et trouve le moyen de passer à travers pendant que je passe trop de temps à me vautrer et à me poser des questions.

Elle et moi pouvons ne pas être parents exactement de la même manière (que font les deux mères?), Mais avec tout ce que j'ai appris de ses manières et avec toutes les autres mères qui font les choses différemment de moi, c'est une bonne chose. Voir les choses sous d'autres perspectives est le seul moyen d'évoluer. Merci, ami, de m'aider à devenir le genre de mère que j'ai toujours voulu être. Une mère comme toi.