7 choses que les autres parents m'ont fait honte pour que ça me dérange encore aujourd'hui

Être mère, c'est se soumettre à l'opinion des critiques, intentionnellement blessants ou non. Il y a des choses que d'autres parents m'ont fait honte parce que ça me dérange encore toutes ces années plus tard parce que, bon, ça leur a fait mal. Je suis sûr que je me suis rendu coupable d'avoir humilié en privé d'autres parents (comme de juger des singeries ridicules à la télé-réalité) et j'avoue ouvertement que je ne suis pas parfait, mais si mes mots dérangeaient vraiment quelqu'un, je m'excuserais immédiatement et je ' Je me sens plutôt moche. Honnêtement, j'ai mes propres faiblesses et mes propres insécurités, et rabaisser les autres n'aide personne. La plupart des gens bien intentionnés ne veulent pas faire de mal quand ils disent des choses à une nouvelle mère, mais cela ne leur convient pas non plus.

Quand j'ai eu ma fille pour la première fois, j'étais déjà incroyablement instable. Tout le monde autour de moi examinait ma décision sous un microscope. Parce que mon partenaire et moi n'étions pas mariés, nous n'avions planifié aucun bébé et nos finances étaient en désordre. Nous sommes entrés dans la parentalité en gravissant une colline escarpée et nous savions que nos opinions seraient fortes et peu importe ce que nous ferions (ou ne ferions pas, d'ailleurs). Pourtant, alors que mon partenaire peut en rire, j'entends les mots résonner en moi pour toujours. Je ne peux pas m'empêcher de prendre les critiques personnellement. Je suppose que c'est juste ce que je suis.

Je ne suis pas plus sûr des choix que je fais maintenant, et j'ai simultanément réalisé que le jugement est loin d'être terminé (et ne le sera probablement jamais). Quoi que je fasse, il y aura forcément quelqu'un qui sera en désaccord, alors tout ce que je peux faire, c'est vivre ma vie au mieux de mes capacités. Alors, gardant cela à l’esprit, voici certaines des choses que d’autres parents m’ont fait honte de ce que j’aimerais oublier, mais je ne peux pas.

Mon choix pour l'alimentation de formule

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Je ne suis pas allé à la maternité avec l'intention de nourrir le lait maternisé. En fait, j'étais excitée d'allaiter et j'avais hâte de profiter de l'expérience. Ensuite, lorsque j'ai eu ma fille, les choses ne se sont pas passées comme je l'avais espéré. Non seulement elle a refusé de prendre le lait, mais mon lait n'est pas entré quand elle avait faim et crié. Ma dépression post-partum (PPD) rendait difficile l'assise, donc l'allaitement n'était pas seulement un "obstacle", mais un champ de mines capable de me pousser plus loin dans les affres du PPD. Après les visites d'une consultante en allaitement, il était clair que je n'étais pas faite pour allaiter. Je lui ai donné tout ce que j'avais, mais au final, j'ai dû nourrir ma fille et cela signifiait passer à une préparation pour nourrissons.

Beaucoup de parents se demandaient pourquoi j'avais abandonné "la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre bébé" parce que "la poitrine est la meilleure". Alors que je suis d'accord avec eux, leurs mots font mal. N'ont-ils pas reconnu ce que j'avais vécu ou que chaque tentative rendait encore plus difficile la création de liens avec mon bébé? Je venais à être contrarié de l'allaiter du tout à cause du stress. Cela me dérange toujours aujourd’hui, car je sais que j’ai fait tout ce que je pouvais et les gens me diront toujours que j’ai "échoué". C'est assez horrible, sans parler d'ajouter une insulte à une blessure avec des commentaires sarcastiques ou des questions sur ma capacité à donner à mon bébé le meilleur départ possible.

Rester à la maison au lieu d'aller travailler

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Au cours de ma première grossesse, j'étais catégorique à l'idée de rester à la maison avec ma fille pendant un temps indéterminé. Je n'avais pas encore trouvé les bonnes opportunités pour travailler à domicile et je n'avais aucune envie de quitter mon bébé tout de suite. Quand j'étais jeune, ma mère célibataire travaillait, laissant mon frère cadet et moi avec diverses gardiennes mal qualifiées qui m'ont laissé cicatrisé. J'ai juré que je ne ferais pas cela à mes enfants, peu importe les difficultés financières. Je suis resté fidèle à ce vœu.

La plupart des gens ne se sont pas ralliés à cette décision, même s'ils n'avaient pas vécu certaines des horreurs que j'avais subies sous la protection d'autres personnes. J'étais ferme dans mon choix mais aussi extrêmement sensible à l'interprétation que les autres en faisaient. Heureusement, j'ai trouvé du travail que je pouvais faire chez moi, alors je n'avais pas à choisir de partir. Je devais d'abord écouter tous les cyniques.

À ce jour, je travaille à la maison et je prends soin de mes deux enfants. Ce que les autres pensent ne devrait pas me déranger, mais ils le font. Ne pouvons-nous pas laisser les parents faire ce qu'ils pensent être le mieux et en rester là?

Ne pas être marié quand j'ai eu ma fille

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Au moment de ma première grossesse, mon partenaire et moi n'étions pas mariés et nous n'avions pas l'intention d'être de si tôt. Nous avions eu des discussions, mais avec une grossesse non planifiée au début de la vingtaine, ce n'était pas une priorité. Nous avions honte de tous les aspects de celui-ci. Certains pensaient que parce que nous avions un bébé en chemin, nous lui devions de nous marier immédiatement. D'autres - les personnes les plus franches - étaient complètement contre l'idée et ne pensaient pas que nous devrions être ensemble.

Peu importe le côté de la clôture où se trouvaient les autres parents, cela me dérange toujours de penser à toutes les fois où je me suis senti mal à l'aise de tenir mon bébé avec mon partenaire à côté de moi, tout simplement parce que nous n'étions pas mariés. Nous avons fait de notre mieux, mais nous savions que cela ne suffisait pas à certains. Maintenant, nous avons un peu plus de 10 ans de mariage, nous sommes ensemble depuis 13 ans, et je ne changerais rien (à l'exception de la honte que font les gens sur deux enfants bien intentionnés).

Gain de poids pendant la grossesse

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J'ai pris beaucoup de poids avec les deux grossesses à terme. Je souffrais d’hypertension et m’étais mis au repos les deux fois. C'est le moins sain que j'ai jamais été et je me sentais déjà mal en moi. Bien entendu, c’était le moment idéal pour les parents «inquiets» de dire combien leur poids était «trop lourd», car cela pourrait affecter le bébé. Je savais déjà ces choses et faisais ce que le docteur m'a dit. Rappeler à une femme enceinte son poids quand elle ne peut pas faire grand chose à ce moment-là, c'est pas cool. Au pire, ça faisait honte.

Même après avoir accouché, j'avais du mal à perdre du poids. Des étrangers demandaient quand mon bébé devait arriver (alors que je le tenais déjà) et je rentrais à la maison en sanglotant. Les hormones et la génétique ont rendu encore plus difficile la perte de poids et mon estime de moi en a pris un coup direct. Finalement, j'ai découvert mon amour pour la course à pied et le poids est tombé de lui-même (avec une alimentation plus saine), mais certains des commentaires que j'ai endurés après mon post-partum resteront avec moi indéfiniment.

Mon choix de carrière

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Mis à part mon désir secret d'enfance de fuguer avec le groupe Aerosmith et de chanter sur scène avec Steven Tyler, j'ai toujours su que je serais écrivain. À l'école, alors que j'étais censé travailler, j'étais occupé à écrire des haïkus et des paroles de chansons (et éventuellement des nouvelles). Certains connaissent très tôt leur parcours de vie et écrire était pour moi.

Cela dit, je savais que trouver un travail stable et légitime poserait un défi. Financièrement, c'était plus difficile que je ne le pensais (surtout pendant la grossesse), mais je n'étais pas disposée à me contenter d'un travail insatisfaisant qui ne me passionnait pas. De mon adolescence au début de ma vingtaine, j'ai travaillé à des dizaines d'emplois pour le bien des autres et de leurs désirs pour la vie, en essayant de trouver mon "truc". Je voulais seulement écrire, alors je me suis accroché. Cela a provoqué beaucoup de honte de la part de ceux qui ne pouvaient pas comprendre mon rêve et qui disait que c'était une perte de temps et d'énergie. Il y en a même qui ont dit que je ne pouvais pas le faire du tout.

Je vais être honnête, avoir une carrière dans l'écriture reste difficile. L'argent est toujours serré et je ne sais jamais combien de temps chaque bonne chose durera. La chose est, cependant, je l'aime. J'écris quand je ne suis rien payé et j'écris quand je suis payé ce que je vaux réellement. La route a été longue, donc je comprends un peu l'inquiétude, mais je n'ai jamais douté que je serais "ici", pas plus que mon partenaire.

Mon besoin de routines et d'horaires

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En plus de toutes mes autres qualités impressionnantes, je traite également une dose quotidienne de trouble d'anxiété généralisée (GAD), décrite par la société Anxiety and Depression Society of America comme "un souci persistant et excessif concernant un certain nombre de choses différentes", le trouble obsessionnel compulsif (TOC), qui est considéré comme "pensées indésirables et intrusives" et le trouble de stress post-traumatique (SSPT) qui comprend "avoir des flash-back, des cauchemars ou des souvenirs intrusifs." Cela semble amusant, non? Essayez de le vivre.

En fin de compte, la seule façon de passer la journée est de passer par des routines et des horaires. Ces symptômes sont devenus plus abondants après avoir eu ma fille et essayé de lui faire faire une routine de sommeil solide, et ont ensuite augmenté avec ma dépression post-partum. Grâce aux thérapies, j'ai beaucoup appris à supprimer depuis mon enfance. Ces choses se sont transformées en divers tics et obsessions dont je n'avais pas réalisé qu'ils étaient les troubles susmentionnés il y a quelques années.

Tout au long de ma maternité, je me suis beaucoup moqué de la rigidité de ma planification. Ce sont généralement les commentaires subtils dont le sous-texte est censé me faire sentir inférieur. Des choses comme "tes enfants sont les seuls à aller au lit si tôt" ou "pourquoi as-tu besoin de manger à cette heure précise" ne sont pas seulement grossières, elles nuisent à ma récupération. Je me rends compte que beaucoup de gens ne comprennent pas mes troubles (c’est pourquoi j’écris tellement sur eux et je pense qu’il est important de promouvoir la compréhension et l’empathie), survivre mentalement, ne sont pas utiles.

Mon identité

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La seule chose pour laquelle les autres parents m'ont fait honte, et continuent de le faire, et qui me dérange le plus, est de savoir qui je suis. Dès son plus jeune âge, cette question de "tu es quoi?" m'a suivi et m'a hanté. J'ai découvert mon frère et j'avais un père biologique différent à l'âge de 9 ans. Bien que j'ai toujours senti que quelque chose était "off", je n'étais pas préparé à être considéré comme "l'outsider".

Tout au long de l'école, on me demandait presque tous les jours avec quoi j'étais «mélangé» et, parce que je n'étais pas prêt à accepter mon identité et que je ne connaissais pas encore le récit complet, j'ai réussi à en rire. le jour et pleure moi-même pour dormir la nuit. Comment pourrais-je y répondre si je ne connaissais pas les réponses?

En tant qu'adulte, avec mes propres bébés, il y a des moments où je remets encore en question mon identité. L'histoire de mon père biologique est longue et ne fournira malheureusement jamais les réponses et le soulagement dont j'ai besoin, car il est décédé maintenant. De temps en temps, je suis de nouveau confronté à des insinuations sur mon héritage et, oui, ils me dérangent. Ils ont toujours. Heureusement, la seule différence est que lorsque je regarde dans les yeux de mes enfants, je ne me sens pas honteux. Je ne sens que l'acceptation.