7 fois j'ai réalisé qu'en tant que parent, je suis mon critique le plus dur

Dès que j'ai eu mon premier enfant, j'ai été intronisée dans un monde de regards latéraux, de chuchotements et de perles. Je suis entré sur un champ de bataille et j'ai senti la vive piqûre d'un éclat d'obus construite à partir de critiques et de minuties. De l'allaitement au sommeil, je me noyais de désapprobation, avalant une phrase cruelle après l'autre, demandant de l'air frais et des mots d'encouragement. Mais, honnêtement, peu importait ce que quelqu'un d'autre avait à dire ou à propos de mon rôle de parent car, en tant que parent, je suis le critique le plus sévère. Personne ne peut s'approcher, même à distance, du jugement implacable que je me suis imposé. Je ne me vante pas du tout non plus. C'est en fait vraiment un peu triste.

L'autocritique est une "compétence" acquise. Nous ne sommes presque jamais loués. Le renforcement positif est une technique relativement nouvelle, même si cela a tellement plus de sens que jamais. À partir du moment où nous sommes enfants, on nous enseigne l'autocritique. On nous demande d'évaluer nos forces et nos faiblesses, puis nous sommes obligés de nous concentrer sur ces faiblesses afin qu'elles soient éradiquées ou au moins améliorées. Nous sommes punis lorsque nous faisons quelque chose de mal et nous ne sommes presque jamais reconnus lorsque nous faisons quelque chose de bien. En tant qu'adolescents, nos pairs nous rappellent nos imperfections. Notre amour-propre est souvent endommagé (du moins à court terme) par un amour non partagé entre adolescents. Nous avons tendance à chercher intérieurement des réponses aux moments où nous devrions réaliser que les problèmes sont externes. Les évaluations de performances au travail se terminent parfois par "personne n'est parfait et tout le monde peut toujours s'améliorer". Nous ne sommes jamais assez bons pour quelqu'un ou quelque chose et, finalement, nous ne sommes pas assez bons pour nous-mêmes.

Je suis conscient de beaucoup de mes défauts (même si je suis probablement inconscient de certains aussi). Je les admets volontiers et m'accepte moi-même pour qui je suis. J'ai appris à accepter ma personnalité, mes subtilités, mon corps, ma vision de la vie, mes relations, mais je n'ai pas encore accepté mon rôle de parent. Bien sûr, j'aimerais croire fermement en chaque décision que je prends concernant mes enfants, mais je mentirais si je disais que je prends ces décisions avec une confiance totale. En ce qui concerne la parentalité, je suis définitivement mon plus grand critique. Je suppose que je ne peux pas m'en empêcher. J'ai appris de cette façon.

Quand j'échoue au dîner

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En tant que mère juive, c'est un péché de ne pas donner à vos enfants un repas cuisiné à la maison tous les soirs. Pourtant, cette semaine, lundi soir, nous avions des restes de week-end. Mardi, nous avons mangé un poulet rôti au supermarché. Ce soir, mes enfants mangeront des pépites de poulet et des nouilles.

Nous parvenons à préparer un dîner fait maison environ trois fois par semaine, le reste du temps nous improvisons. Donc, j'ai honte de moi-même et de mon incapacité à donner à mes enfants un repas chaud tous les soirs. Quel genre de mère donne à ses enfants des hot-dogs pour le dîner? Ce genre, je suppose. Je suis nul. Chaque soir, je ne réussis pas à préparer le dîner, je me sens inadéquat.

Quand j'échoue le samedi

Samedi est mon jour pour les courses. J'ai frappé le supermarché et la ferme locale. Je fais tout ce que je dois faire. Je laisse tomber le nettoyage à sec, me fais faire les ongles, et lave parfois la voiture. Je nettoie et je fais la lessive.

Tout le temps que je me reproche de ne pas passer assez de temps avec les enfants parce que c'est le week-end et que je ne passe déjà pas assez de temps avec eux pendant la semaine et que je passe maintenant toute la journée à tout faire. Alors que je fais des courses, mon petit troll anxieux est assis sur mon épaule et dit des choses comme: "Vos enfants vous attendent à la maison. Vous devriez être chez vous. Rentrez à la maison. Soyez à la maison avec vos enfants. Vous êtes leur mère. Ils ne on se voit. Rentre chez toi. " Et, alors que je fais mes courses et que j'accomplis des tâches qui doivent absolument être accomplies, je suis torturé par moi-même.

Quand j'échoue le soir

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Au moment où j'écris ces lignes, mes enfants sont dehors avec mon mari. C'est une magnifique soirée de printemps, les devoirs sont terminés et ils font du vélo dans le quartier. Je travaille à l'intérieur. J'aime mon travail, mais je veux aussi être avec eux. Mais j'ai des responsabilités dans mon travail. Je passe la plupart des soirées de la semaine à écrire ou à noter des articles ou à créer des plans de cours. Bien que je sache que mon travail est important, je suis toujours critique envers moi-même en tant que parent, car une grande partie de la parentalité est présente, n'est-ce pas? Et je ne suis absolument pas présent en ce moment, ni la plupart des soirs de l'année scolaire.

Quand j'échoue pendant le coucher

La plupart du temps, mon mari se couche. Il montre les histoires aux enfants, lit des histoires avant d'aller au lit, et je m'apprête à les embrasser pour leur souhaiter bonne nuit et à les ranger. Pendant que les trois s'acquittent de leurs tâches habituelles, je fais le ménage pour nettoyer après le dîner, faire la vaisselle et me préparer pour le lendemain..

Le soir, il n'est pas chez lui, et bien que je devrais prendre mon temps et aimer mes enfants, je me précipite dans leur routine du coucher pour pouvoir rapidement retourner en bas et finir de nettoyer et de me préparer pour le lendemain. Même quand j'ai la chance d'être avec eux, je me précipite parce que je suis épuisé et que je veux aussi m'endormir.

Quand j'échoue à chaque fois que je perds mon tempérament

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L’épuisement, associé au manque d’heures dans la journée, en fait une maman très grincheuse. Donc, quand je perds mon calme, je me couche et je ne peux pas dormir parce que je sais que je n'aurais pas dû "dire ceci" ou "faire ça".

Quand j'échoue quand je ne peux pas me permettre quelque chose

Peu de choses me font sentir plus terrible que de ne pas pouvoir acheter pour mes enfants quelque chose qui, à mon avis, leur serait bénéfique. Qu'il s'agisse d'une école privée chic, d'une activité parascolaire ou d'une excursion dans un parc d'attractions, si nous ne pouvons pas nous le permettre, cela me brise à l'intérieur.

Quand j'échoue chaque jour

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Honnêtement, il y a toujours quelque chose pour lequel je me mâche. Je me suis reproché de ne pas pouvoir allaiter mon premier-né. Je me reproche chaque fois que je perds mon sang-froid pour quelque chose de super mineur. Je me torture de devoir aller au travail et de ne pas pouvoir "tout faire". J'ai pleuré quand nous n'avions pas de maison dans laquelle nos enfants pourraient grandir, mais que je devais vivre dans un appartement miteux qui, plusieurs fois par an, devenait infesté de centipèdes. Tout est toujours de ma faute. Je suis constamment en proie à la culpabilité. Je suis extrêmement conscient de tout ce que je pourrais et devrais faire mieux. "Nous devons faire mieux", je le dirai à mon mari, et le lendemain, nous sommes de retour au même endroit qu'avant. Je perds toujours le contrôle. J'oublie encore de signer mes devoirs. Je n'ai toujours pas assez de temps pour finir la lessive et les vêtements sont froissés dans la sécheuse. Je me scrute encore. Blame moi-même. Je suis toujours cruel envers moi-même.

Je sais que je suis ma pire critique, mais beaucoup de mères que je connais sont comme ça avec elles-mêmes. Ce n'est pas correct, nous ne sommes pas parfaits et nous ne pouvons pas être parfaits. Nous faisons tous de notre mieux avec les mains qui nous sont distribuées. Pourquoi sommes-nous si méchants envers nous-mêmes? Pourquoi ne pouvons-nous pas simplement nous concentrer sur nos forces?