7 fois quand j'aurais dû me donner plus de crédit en tant que mère pour la première fois

Être mère pour la première fois, c'est douter de chaque décision que vous prenez. Tout est si nouveau et accablant qu'il est difficile de savoir si vous faites du bon travail ou si vous faites du mal à long terme. Bien qu’il s’agisse en grande partie d’une expérience d’apprentissage, que l’on découvre ou que l’on échoue, j’aurais souvent dû me donner plus de crédit. En tant que maman pour la première fois, rien ne peut être parfait tout le temps. Vous ne pouvez pas prendre toutes les bonnes décisions ou être la meilleure mère de l'histoire de l'univers dès le départ. Bien que, si vous êtes comme moi, vous allez certainement essayer.

Quand ma fille est rentrée à la maison de l'hôpital, je me souviens de l'avoir regardée comme "Eh bien, et maintenant?" Sérieusement, que faites-vous lorsque vous apportez cette petite pépite à la maison? C'est surréaliste, non? J'avais passé tout ce temps à arranger sa chambre, à plier de petites culottes et à parler à un estomac qui ne répondait pas, alors j'ai en quelque sorte oublié le résultat final ou la manière dont j'allais le gérer. Lorsque vous êtes enceinte, tout est une construction, alors vous êtes confronté à cette nouvelle réalité qui consiste à devoir faire tout ce dont vous avez rêvé. Seulement, cela peut ressembler à un cauchemar. Bien sûr, j'aimais mon nouveau bébé et, oui, j'étais tellement excité d'avoir la chance de pouvoir le materner, mais je manquais de confiance en moi et de suivi, je pensais que les nouvelles mamans auraient besoin de prendre soin d'un bébé.

Même après avoir surmonté une longue lutte contre la dépression post-partum (PPD), je ne pouvais pas croire que je faisais un bon travail ou que je serais jamais assez bon pour mon nouvel enfant. Peut-être tout cela fait-il partie de mon rôle de parent, mais voici quelques fois où j'aurais dû me donner plus de crédit. Si j'avais pu le faire, je me serais peut-être sentie plus en sécurité dans mes choix et la vie avec un nouveau bébé ne se serait pas sentie aussi difficile.

Quand je l'ai tenue la première fois

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Il y a de quoi être nerveux avec un nouveau-né, ne serait-ce que parce qu'ils sont si fragiles. Quand j'ai tenu ma fille pour la première fois, j'avais l'impression de la casser. La peur m'a empêché de m'engager autant que j'aurais dû. En repensant à cette fois, je vois que je l'avais sous contrôle. Il n'y avait pas de quoi être si effrayé. C'est mon bébé que j'ai attendu neuf mois. Si je m'étais arrêté et que je m'étais dit: "Tu vas bien", peut-être que je me serais porté volontaire pour la retenir davantage pendant que nous étions encore à l'hôpital.

Quand elle ne voulait pas attraper

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Dès que j'ai su que j'étais enceinte, j'ai juré que j'allais allaiter. Puis mon nouveau bébé a refusé de prendre le sein. C'était frustrant et stressant et, honnêtement, nous avons retardé notre engagement. Je me souviens d'avoir tant essayé que je m'allongerais et pleurerais avec elle. Pourquoi quelque chose de si naturel est-il si difficile? Je savais que ma fille était frustrée (et affamée) aussi, alors je me sentais comme un tel échec. Cependant, j'ai continué d'essayer. C’est la partie la plus importante à laquelle je ne me suis jamais attribué de crédit.

Lorsque l'allaitement a complètement échoué

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Il est arrivé un moment où je ne pouvais plus continuer à allaiter. J'étais trop angoissée et j'ai fini par détester quelque chose dans lequel j'aurais dû trouver du réconfort. Il n'y avait aucun lien et, si tant est que ce soit, cela empêchait ma fille et moi de nous rapprocher. La décision de passer au lait maternisé me faisait très mal, mais j'avais presque tout essayé pour que l'allaitement fonctionne et, bien, ce n'était tout simplement pas le cas. Au lieu de suivre mon plan initial, je devais le changer. À l'époque, je ne voyais pas cela comme une bonne décision. Je sais maintenant que c'est ce que n'importe quelle mère aurait fait dans ma situation. Ce n'était pas un échec, c'était un "essayé, et essayé autre chose".

Quand je n'ai pas pu sécher ses larmes

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Les bébés pleurent. Beaucoup. Mon bébé a pleuré. Beaucoup. Tant de jours, alors que nous n'étions que deux, je me sentais complètement inutile quand je ne pouvais pas trouver comment "réparer" son chagrin. Avait-elle faim? Besoin d'un changement? Un rot? Quelle? L'instinct d'une mère est de l'améliorer, alors quand je ne pouvais pas, c'était facile de tomber dans un "pourquoi moi?" partie de pitié (et y rester). Maintenant, je vois ces moments comme ce qu’ils étaient vraiment: typiques. Je faisais de mon mieux et c'est tout ce qu'une mère peut faire.

Quand elle ne dormait pas

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Oh bon sang. Le sommeil et le manque de sommeil étaient la partie la plus exaspérante d’être une nouvelle mère. Je n'ai pas compris. Si elle était fatiguée, pourquoi ne s'endormerait-elle pas? Enfer, j'étais fatiguée et je voulais aller dormir.

Quelques fois (surtout quand j'étais sous PPD), je devais m'éloigner et compter jusqu'à 10 ou la remettre à ma partenaire avant que je ne perde le contrôle de mes émotions. La fatigue nous hantait tous, mais au début, c’était le pire. J'aimerais pouvoir revenir en arrière et faire un câlin à mon être fatigué pour me rappeler que cela ne durera pas éternellement et honnêtement, je ne m'en tirais pas trop mal.

Quand je me suis plaint des formules

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Après avoir abandonné le rêve de l'allaitement maternel, j'ai passé beaucoup de temps à comparer les formules. Je pleurais dessus (encore une fois, PPD), faisais des listes avec le pour et le contre, et même quand nous nous sommes installés, je ne pensais pas que c'était le bon.

En fin de compte, et surtout maintenant que je regarde en arrière, il était évident que j'étais extrêmement prudent et attentionné parce que j'aimais tellement mon bébé. Je mérite crédit pour cette quantité de recherche.

Quand je me sentais comme si je n'étais pas assez

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La maternité (et la grossesse, et la vie en général) est épuisante. Cela prend chaque jour d’énergie. Quand ma fille est née, ce n'était plus à propos de moi et c'est un ajustement difficile. Au lieu de faire ce que je ressentais, c’était à moi de tout faire pour lui donner la vie qu’elle mérite. Bien des fois au cours de ces premiers jours, semaines et mois, j'ai douté que j'étais assez - que je pourrais en avoir assez - et que ça me gênait de pouvoir laisser mon instinct prendre le dessus et juste ma mère.

Si je pouvais revenir en arrière, au lieu de passer tant de temps en interne à me démolir, je flirterais une image du futur (maintenant) où ma fille est heureuse et prospère à la suite de chaque décision que j'ai prise quand elle était nouveau-né.