Table des matières:
- Quand j'ai subi un échec
- Quand je me suis pardonné
- Quand j'ai accepté l'imperfection
- Quand je le laisse faire
- Quand j'ai permis à la bonté
- Quand je me laisse avoir besoin
- Quand j'ai récupéré mon corps
Je vais être tout à fait honnête et admettre que j’évite d’écrire sur cette expérience car, tant que j’ai écrit sur la parentalité. Cependant, cela a toujours été dans mon esprit. Cela a toujours été dans mon cœur et mon corps, attendant d'être écrit. Donc, je pense qu'il est temps que je déchire ce bandeau et que je dis au monde comment l'allaitement m'a aidé à guérir en tant que survivante d'agression sexuelle.
Je m'en voudrais de ne pas noter que ce n'est que mon expérience. Je ne veux en aucun cas montrer mon expérience à d'autres survivantes d'agression sexuelle comme preuve qu'elles peuvent ou devraient allaiter pour guérir. Je donne un "Non!" Retentissant et passionné. à cette ligne de pensée. Quiconque a déjà utilisé mon expérience à cette fin exerce une forme de violence sur un survivant et ce n'est certainement pas la raison pour laquelle je partage mon histoire. Je suis un thérapeute en traumatologie sexuelle et je sais donc personnellement, et au-delà de ma propre expérience, comment différentes personnes trouvent différentes choses qui guérissent alors que ces mêmes choses peuvent provoquer chez d'autres. Il n'y a pas de juste ou de faux quand il s'agit de votre corps et comment, ou si et de quelle manière, vous choisissez de partager ce corps avec votre bébé.
Mon parcours d’allaitement n’a pas toujours été rose et ensoleillé, c’est sûr. Cependant, à l'approche de la fin de mes jours d'allaitement avec mon dernier bébé, je peux affirmer avec certitude que, pour moi, l'allaitement a été essentiel pour ma guérison des abus sexuels. Dans cet esprit, voici un aperçu de la façon dont le long parcours de l'allaitement m'a aidé à guérir des traumatismes sexuels:
Quand j'ai subi un échec
J'étais déchirée en 2009 lorsque j'étais enceinte pour la première fois. Je voulais allaiter car à l'époque, je croyais vraiment que l'allaitement était ce qu'il y avait de mieux pour les bébés. (Note latérale: depuis, j'ai développé mes pensées et je crois que nourrir est ce qu'il y a de mieux pour les bébés.) Cependant, mes seins sont restés une source de déclencheurs graves. Je n'avais jamais été à l'aise avec eux et les abus sexuels que j'ai endurés ont commencé au moment même où mon corps se développait. En conséquence, j'avais toujours été obligé de les regarder avec dédain ou détachement comme une cible pour les avances sexuelles non désirées. Cela n'a pas changé pendant la grossesse, même si mon amour pour le reste de mon corps a grandi.
Malgré mon anxiété croissante, je me suis vouée à utiliser tout le soutien dont je disposais et à apprendre à allaiter mon enfant. Même si cela signifiait que je devais passer une année dissociée de cette partie de mon corps.
Les cinq premiers jours de mon enfant ont été passés à l'USIN, ce qui a compliqué le début de notre relation d'allaitement. Au moment où le personnel de l'hôpital m'a permis de la nourrir deux jours après la naissance, mon lait n'était toujours pas entré. J'étais stressée, privée de sommeil et tellement déconnectée de mon corps. Je ne pouvais même pas comprendre ce que les infirmières, les consultantes en allaitement et ma mère essayaient de me dire quand ils m'avaient encouragée à écouter les signaux de mon corps.
Mon bébé a continué à perdre du poids après notre retour à la maison. Elle refusait la poitrine et criait pendant des heures. Chaque fois que j'essayais de la nourrir de ces seins détestés, je serrais la mâchoire ou pleurais. Chaque contact me faisait sursauter, chaque tétée me faisait tressaillir. En regardant en arrière, je suis attristé par la violence avec laquelle je me suis traité. Mon auto-conversation négative avait atteint un tel degré de fièvre que je dormais à peine. "Tu es un échec. La seule chose que ces seins étaient supposés être capables de faire, la seule chose qui les aurait rachetés pour avoir causé une telle souffrance pendant si longtemps, tu ne peux même pas le faire. Tu es pathétique."
Et j'ai pensé à lui tout le temps.
Mon beau-père, également connu comme mon principal auteur, était dans mes rêves et dans mon esprit tout le temps. Je pouvais sentir sa peau sur la mienne chaque fois que je sortais mon sein pour essayer de nourrir mon enfant. Son sarcasme dégoutant narcissique et haineux était palace dans l'air que je respirais. Chaque chose horrible qu'il m'avait dite ou faite m'était tout le temps sous la forme de mon incapacité à donner à mon enfant le strict minimum de ce dont elle avait besoin. Il était mort il y a quatre ans et je ne l'avais pas vu depuis huit ans avant sa mort, mais lorsque j'essayais d'allaiter, il avait toujours le contrôle total.
Quand je me suis pardonné
Finalement, avec l’aide d’un partenaire de soutien et d’une poignée de mamans-amis, je me suis autorisée à passer à l’alimentation avec du lait maternel exprimé et du lait maternisé. J'ai essayé de me pardonner pour ce que je percevais comme une dernière trahison profonde de mon corps et, au lieu de cela, je me suis concentré sur la construction d'un attachement avec mon petit bébé traumatisé.
Mon incapacité à la nourrir de ma poitrine ne serait pas notre moment déterminant. Ma haine de mon corps a dû changer. Je devais me pardonner pour que mon enfant ait besoin de moi. Je devais lui apprendre à s'aimer et à aimer les autres femmes. Je savais que le fait d'avoir une mère qui détestait une telle haine pour son corps et d'autres défauts perçus aurait un impact direct sur la façon dont mon enfant perçoit le monde. C'était un impératif biologique de me pardonner.
Quand j'ai accepté l'imperfection
Au moment où je suis devenue enceinte de mon deuxième enfant, j'étais surtout résignée au fait que je ne serais probablement pas capable d'allaiter ce bébé non plus. Je savais que les nouveaux symptômes de mon traumatisme avaient des effets négatifs sur ma capacité préliminaire à créer des liens avec mon premier bébé. Je ne voulais pas recréer cette dynamique avec mon second.
À l’échographie d’anatomie de 22 semaines, nous avons découvert que le nouveau petit haricot avait une fente labiale. Nous ne saurions pas s'il y a eu une atteinte du palais jusqu'à la naissance. L'équipe de la fente de l'hôpital pour enfants nous a donc encouragés à rechercher toutes les complications possibles. Ceci, bien sûr, comprenait des défis d'alimentation.
Une fois que j'ai réalisé que cette anomalie congénitale ne mettait pas la vie en danger, je savais que je pouvais abandonner le rêve d'avoir une relation d'allaitement en bonne santé en retour d'un enfant en pleine croissance. Je savais que je ne me soumettrais pas, moi-même ou mon deuxième enfant, à la lutte constante de mes deux premiers mois avec mon aîné.
Quand mon deuxième bébé est né, ils l'ont mis sur mon ventre et il a immédiatement pris le sein. C'était choquant et inattendu. Cependant, à ce moment, j'étais rempli de crainte et de gratitude. Je ne m'y attendais pas, je m'étais déjà excusé, pourtant c'est arrivé quand même. Une connexion continue, belle et physique avec un bébé qui, à cause de sa fente, n'était pas supposé être capable de prendre le sein. Je n'ai pas eu le temps de penser à autre chose. Je me suis contenté d'accrocher mon deuxième enfant pour une vie chère et avec une immense reconnaissance que lui et peut-être que tout irait bien.
Quand je le laisse faire
En étant prêt à ne pas allaiter et en me pardonnant à l'avance, j'avais évacué la pression considérable qui pèse sur la performance ou l'échec. Je laisse juste nourrir mon bébé quoi que ce soit.
C’était une leçon que j’apprenais depuis mes années de doctorat dans une institution bouddhiste. La leçon de non-attachement.
Quand j'ai permis à la bonté
Mon deuxième bébé ne s'est pas ouvert pendant 18 mois et, au cours de cette période, j'ai eu quelques moments déclencheurs de souvenirs corporels. Mais, dans l’ensemble, notre relation d’allaitement était positive, positive et positive. Une des choses qui peut être difficile pour les survivants est de nous permettre de tolérer à nouveau de bons sentiments. Je sais que cela peut être difficile à comprendre, mais pour une multitude de raisons, de bons sentiments peuvent laisser présager un danger dans le système nerveux d'une victime d'abus sexuel dans son enfance. J'ai pu apporter mes années de travail thérapeutique et de pratique individuelle consciente et intentionnelle à ma relation d'allaitement avec mon deuxième enfant. Je me suis finalement détendu dans la pure bonté de mon lien émotionnel avec un autre être humain. Pour la première fois de ma vie, cette connexion ne me semblait pas dangereuse. C'était bon, bon.
Quand je me laisse avoir besoin
Voyons les choses en face, les bébés ont tellement besoin de toi. Avec mon premier bébé, je ne pensais pas être préparé à l’intensité de ce besoin, c’était donc un déclencheur incontrôlable. Avec mon deuxième enfant, cependant, j'ai accepté ce besoin. Même quand j'ai eu peur et que l'instinct était de fuir ou de m'étouffer émotionnellement, j'ai commencé une pratique d'intention d'ouvrir mon cœur en arrière. J'ai même engagé mon partenaire dans les derniers jours de cette pratique. Avec mon consentement et mes encouragements, il a commencé à remarquer mes signaux de fermeture et il posait sa main sur mon cœur et disait: "Respirez. Êtes-vous ouvert?" Ce petit rappel de revenir en moi, et ce qui était vrai en ce qui concerne mon enfant, était immensément difficile mais en valait la peine.
Quand j'ai récupéré mon corps
Avec mon troisième et dernier enfant, j'étais préparé. Avant la naissance de mon bébé Reiki Rainbow, je recherchais activement et consciemment cette relation sacrée (que je savais possible avec l'allaitement). Je n'ai plus aucune trace de ressentiment d'avoir pris mon corps en charge. C'est plutôt un processus actif consistant à offrir un cadeau à mon enfant.
C'est un endroit important pour dire, encore une fois, ce n'est que mon expérience. Je partage mon expérience avec vous sans aucune intention de dire que toutes les survivantes devraient pouvoir guérir par l'allaitement. En fait, comme je l'espère dans mon histoire, l'allaitement peut être terriblement déclencheur et traumatisant. Pour arriver à cet endroit, le processus a été long, difficile et souvent triste. Il n'y avait aucune garantie que j'arriverais là où je suis. Le fait que je sois arrivé ici avec mon troisième bébé ne change en rien le chagrin de la relation d'allaitement tourmentée que j'ai eu avec mon premier enfant, principalement à cause de mon statut de survivant.
Je ne peux pas non plus vous dire si cela en vaut la peine. Je ne peux pas dire si tout ce qui m'a pris pour me rendre à cet endroit, où l'acte de les nourrir me remplit d'un sens de joie et de paix jusqu'alors incompréhensible, valait la relation que j'avais avec mon premier-né.
Ce que je peux dire, c'est que je suis très reconnaissant pour ce processus et reconnaissant de la possibilité offerte par l'allaitement de casser cette partie de moi. Contre-intuitivement, ce qui a commencé comme une façon de plus pour que mon corps ne soit pas le mien est devenu une reconnexion profondément curative à la récupération de mon corps.
