7 façons dont notre bébé arc-en-ciel a rapproché mon partenaire et moi

Avant d'avoir mon bébé arc-en-ciel, mon partenaire et moi avons eu du mal à rester à flot. Après deux fausses couches, des problèmes d'infertilité et la vie de notre fille en tant que parents, la communication était devenue une rareté. Et la romance? Presque inexistant. Au seuil de la séparation, nous semblions aller dans deux directions différentes et, malgré le profond amour que nous éprouvions l'un pour l'autre, nous coulions. Puis quelque chose a changé quand j'ai découvert que j'étais enceinte de mon fils. En fait, notre bébé arc-en-ciel rassemble mon partenaire et moi de plusieurs façons. Honnêtement, sans lui, je ne pense pas que nous l'aurions fait.

Avoir un bébé "arc-en-ciel" signifie donner vie à la planète après une fausse couche ou une perte infantile. Avant de découvrir que j'étais enceinte de mon fils, je n'avais jamais pensé pouvoir mener à terme. Tous ceux qui souhaitaient et espéraient ont eu des conséquences négatives et j'ai été affecté négativement en tant que mère de ma fille, partenaire de mon mari, et simplement en tant qu'être humain en guerre avec son propre corps. Je ne pouvais pas m'en empêcher, mais les pertes me définissaient et l'incapacité d'avoir un autre bébé me hantait. Avant que je sois enceinte de mon fils et après ma première perte en 2009, il y a eu une courte période pendant laquelle mon mari et moi étions si proches. En fait, nous avons même renouvelé nos voeux de mariage. C'était le plus proche que nous ayons jamais été et je ne me suis jamais senti aussi heureux. Cela n'a toutefois pas duré et cette période de proximité a été suivie par une période sombre lorsque j'ai pensé, pour la première fois, que nous allions nous retrouver si quelque chose ne changeait pas bientôt.

Je blâmais mon corps et moi-même pour tout ce qu'il avait fait (et non fait). J'ai fermé mon partenaire et j'étais tout à fait prêt à passer le reste de ma vie en isolement intérieur. Nous avons essayé la thérapie de couple et, après la première séance, je me suis sentie encore plus seule. Quelque chose que je pensais pouvoir aider, ne l'a pas été, et tous nos problèmes ont encore submergé notre relation. "Et maintenant?" C’est la seule question que je puisse me résoudre à poser à moi-même, à mon partenaire ou à tous ceux qui voudraient l’écouter.

Puis, lorsque j'étais enfin enceinte de notre bébé arc-en-ciel, tous ces problèmes qui nous divisaient se réglaient d'une manière ou d'une autre. Nous communiquions plus, combattions moins et nous nous sommes unis pour le bien de notre fille et de notre futur fils. C’est peut-être parce que j’ai laissé ma garde assez longtemps pour que je me rapproche de mon partenaire, ou peut-être que nous allions juste au plus fort de notre relation. Peu importe la raison, je sais que notre bébé arc-en-ciel avait beaucoup à faire pour nous connecter à un moment où nous étions si déconnectés.

Nous parlons plus

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Avant de sortir Rainbow Baby, nous nous sommes certainement beaucoup parlé, mais cela n’a pas permis de créer un partenariat sain et prospère. Quelque part en cours de route, nous avons perdu de vue la raison pour laquelle nous étions ensemble (enfants mis à part). Pendant la grossesse et la naissance de mon fils, j'ai remarqué un changement significatif dans la manière dont nous communiquions. Non seulement avons-nous de nouveau eu des conversations - quelque chose que nous n'avions pas fait depuis longtemps - mais nous en avons profité parce que les querelles internes se sont arrêtées. Mon garçon n'était peut-être pas la seule raison, mais sa présence avait certainement contribué à alléger le fardeau que nous avions porté depuis les pertes précédentes.

Nous écoutons mieux

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En plus de communiquer davantage, nous avons commencé à entendre ce qui se disait réellement. À travers toutes les frustrations d'avance, aucun de nous n'a pris le temps de faire preuve d'empathie ou de comprendre ce que l'autre disait. Lorsque vous n'entendez pas ou ne parvenez pas à lire le sous-texte d'une conversation, la traduction est souvent perdue et entraîne davantage de fracture. Nous avons vécu de cette façon pendant des années. La grossesse avec notre bébé arc-en-ciel nous a obligés à réévaluer notre façon de faire les choses, car chaque jour facilitait une autre conversation importante sur le bébé, sur ma santé mentale et sur notre vie commune.

Nous sommes meilleurs en co-parentalité

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Mon partenaire et moi avons eu notre premier-né au début de la vingtaine, avant notre mariage. Elle n'était pas planifiée alors nous avons dû trouver comment faire des sacrifices et établir des priorités pour être de bons parents. Il a fallu beaucoup de temps pour comprendre comment être parent ensemble et, même à ce moment-là, nous nous sommes battus. Maintenant, des années après les deux enfants nés à terme, nous sommes à des années-lumière de ces nouveaux jours de parents et je compare cela à nos expériences ultérieures avec mon fils.

Nous réfléchissons et réévaluons régulièrement

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La lutte n'est pas perdue pour nous. Beaucoup de nuits nous nous asseyons et parlons de l'endroit où nous sommes, où nous allons et de ce que nous pouvons faire de mieux pour que notre mariage dure. Les relations ne sont pas toujours faciles et demandent du travail. Ce que mon fils m'a appris, un peu comme me remettre de mes pertes, vous en retirerez ce que vous avez mis.

Nous sommes plus concentrés sur notre premier-né

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Quand ma fille avait presque 3 ans, nous avons décidé d'essayer de lui donner un frère ou une soeur. Elle n'allait pas avoir son petit frère avant le jour de ses 5 ans. La période intermédiaire a été consacrée aux pleurs, aux échecs des tests de grossesse, aux fausses couches et aux problèmes ovariens. Ce n'était pas juste qu'elle n'ait eu qu'une partie de moi et une partie de son père pendant tout ce temps. Après mon fils, nous nous sommes réunis en famille et nous nous sommes assurés de consacrer autant de temps à notre fille. Cela a non seulement renforcé la relation entre mon partenaire et moi, mais également notre fille et nous.

Mon partenaire encourage l'autosuffisance

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Ma dépression post-partum et la dépression que j'ai subie à la suite de deux fausses couches m'ont volé certaines des meilleures parties de ma maternité. Je n'étais jamais complètement présente et, comme j'avais attendu si longtemps avant de me faire soigner, les conséquences étaient plus terribles qu'elles n'auraient dû l'être. Après notre bébé arc-en-ciel, mon partenaire a compris l'importance de ma santé mentale et a veillé à ce que les soins personnels soient en tête de liste de ma longue liste de choses à faire. Si cela signifie qu'il doit prendre plus de temps, il le fait sans se plaindre.

Nous acceptons que notre bébé arc-en-ciel soit le catalyseur du changement

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Mon fils n'est pas la raison de tout ce qui est bon entre mon partenaire et moi. Nous avions une vie avant les enfants et continuerions à avoir une vie si nos enfants n'existaient pas. Cependant, je rêvais de ce bébé depuis si longtemps. S'il ne venait jamais, j'imagine que je me sentirais toujours isolé du monde à cause de ma propre insuffisance.

Peut-être que la vie n'aurait pas tellement changé si je n'avais jamais eu mon fils, mais nous ne le saurons jamais. Cela n'a pas d'importance quand même. Nos vies se sentent un peu plus brillantes et je pense que cela a au moins un petit rapport avec l'arc-en-ciel dans la pièce voisine.