7 façons de souffrir d'un trouble de l'alimentation ont changé la façon dont je traite mes enfants

L'autre jour, j'ai remarqué que mon petit-déjeuner devait être composé de trois blancs d'œufs, ou rien du tout. Bien que cela puisse ne pas sonner l'alarme pour la plupart, cette prise de conscience soudaine m'a fait prendre une pause. En tant que personne ayant lutté contre un trouble de l'alimentation depuis sa plus tendre enfance, j'ai pris la nouvelle fixation de nourriture comme un signe d'alerte. Ce qui est pire, c’est la façon dont la souffrance causée par un trouble de l’alimentation a changé la façon dont je traite mes enfants, en particulier lorsqu’elle élève une fille de 10 ans qui a déjà une conscience corporelle.

En tant que fille qui était grosse, humiliée et étiquetée "obèse" par ses médecins, je ne savais pas que le pain roulait à jouer dans mon enfance turbulente. J'ai été élevé par une pléthore de femmes qui suivaient toujours un régime et des exercices intenses, alors la nourriture (et la façon dont elles "s'en sortaient" ou "se rattrapaient") étaient au centre de tout. Je pensais que ma relation avec la nourriture était «normale», parce que, d'après mes comportements appris de ceux qui m'entourent, c'est tout ce que je savais. Même lorsque les enfants à l'école se moquaient de mon corps mou, de mes fossettes et de mes courbes, rien ne me semblait "faux". Bien sûr, j'étais consciente de moi-même à l'âge de 10 ans, l'âge que ma fille a maintenant, mais quelle fille d'âge pré-adolescent ne l'est pas? Mon corps était en train de changer d'une manière que je n'avais aucun contrôle sur, mais quand il s'agissait de nourriture, je le savais seulement en tant qu'ennemi. Un ennemi vers lequel je me tournerais en temps de désespoir et loin de moi en temps de triomphe.

Dès mon plus jeune âge, j'ai assisté régulièrement aux réunions de Weight Watchers avec ma mère et ma grand-mère, en tant qu'invitées et participantes. J'ai commencé à compter les calories avant d'entrer au lycée et, après mon premier vrai chagrin, à 15 ans, je suis devenue anorexique. La réponse typique à ma perte de poids drastique n’était pas: "Comment puis-je aider?" mais, au lieu de cela, "Wow, tu es superbe." Cela ne faisait que nourrir les monstres à l'intérieur qui me harceleraient à partir de ce moment-là, faisant de mon poids le centre de mon univers.

Le problème des troubles de l'alimentation, c'est que vous ne pouvez pas les activer ou les désactiver. Une fois que vous les avez endurées sous quelque forme que ce soit, elles restent toujours sous la surface, prêtes à bondir lorsque vous êtes le plus faible. Après le lycée, il y avait beaucoup de fois où mon anorexie était en sommeil. Je perdrais, gagnerais ou maintiendrais mon poids de manière que je qualifierais de "moyenne", mais dès que quelque chose déclenche mon anxiété (comme la dépression post-partum, mon trouble obsessionnel compulsif ou une perte traumatique), je tombe immédiatement dans mes vieux schémas désordonnés. Compter les calories, éviter les aliments, faire des restrictions alimentaires et me peser constamment tout au long de la journée étaient des signes avant-coureurs que j'ai choisi de ne pas remarquer avant qu'il ne soit trop tard.

À l'été 2014, à un moment où j'étais épuisé émotionnellement, l'anorexie m'a repris. Cette fois j'ai failli arrêter de manger complètement. Mes repas ne représentaient que quelques bouchées de ce que j'avais à ma disposition et je faisais de l'exercice constamment. J'avais atteint mon poids le plus bas et je ne me sentais toujours pas "assez mince" ou, honnêtement, assez de quoi que ce soit. Je savais que j'avais besoin d'aide.

Depuis lors, j'ai repris le contrôle de la situation et repris du poids, mais de manière saine, grâce à l'entraînement en force et à des choix alimentaires plus sains. Pourtant, au fil des ans, j'ai remarqué à quel point un trouble comme celui-ci modifiait mon comportement parental et je ne peux m'empêcher de me demander comment les choses se passeraient si j'étais «normal». En fin de compte, cependant, je suis qui je suis, ce qui inclut être la mère deux mes deux enfants. Le mieux que je puisse faire est de rester vigilant, de rechercher les signes précurseurs de la réapparition de mon trouble alimentaire et d'être gentil avec moi-même.

J'ai une relation d'amour / haine avec la planification de repas

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Lorsque vous avez un trouble de l'alimentation (en particulier l'anorexie), les repas ne sont pas si excitants. En fait, si quelque chose ils drainent. Je passe beaucoup de temps à faire semblant de manger, de rationner et de mettre en portions, et parfois je reste assez occupé pour ne pas manger du tout. C'est tout consommant et épuisant. En tant que parent responsable de la nutrition de mes enfants, je suis très conscient de l'heure des repas et de l'importance de ce qu'ils mettent dans leur corps. Je suis également assez sensible pour ne pas trop insister sur certains aliments en les qualifiant de «bons» ou de «mauvais», car j'essaie de leur enseigner la modération et la bonne santé.

Cependant, à travers mes propres luttes, je tombe généralement dans des routines alimentaires. Cela est en partie dû à mon TOC, mais encore une fois, je ne peux pas écarter ces signes avant-coureurs. Je sais qu'ils pourraient être le début de la restriction alimentaire ou de l'évitement. Dans le passé, je n'avais peut-être pas pris autant de temps pour planifier les repas, mais je le fais maintenant pour le bien de mes enfants et de moi-même afin de veiller à ce que tout le monde mange et mange bien. Si je devais être obsédé par la nourriture, je préférerais que cela tourne autour de la planification des repas et non de la nourriture elle-même.

L'échelle reste hors de vue

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Avant les enfants, je me serais pesé ouvertement, à plusieurs reprises et sans réfléchir. Les chiffres reflétés, qu'ils soient élevés ou faibles, ne m'ont fait qu'empirer les choses, car il ne pouvait y avoir aucun nombre avec lequel je ne serais jamais satisfait. C'est quelque chose avec lequel je lutte toujours, même si je suis en meilleure santé et que je continuerai probablement à lutter pour toujours.

C'est pourquoi, chez moi, la balance est rangée. Nous ne nous en sommes pas débarrassés, mais nous avons l'intention de le faire. Je ne veux pas que mes enfants entrent et me voient obsédé par ces chiffres qui, finalement, n'ont aucune importance. La preuve est dans les kilos de muscle que j'ai acquis depuis 2014. Je veux que mes enfants sachent que leur estime de soi ne dépend d'aucun chiffre et qu'ils se sentent bien, quelle que soit leur taille (leçons que j'apprends encore moi même.)

Je suis hyper consciente de la quantité ou du peu de nourriture de mes enfants

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Mes enfants mangent dans des extrêmes opposés. Ma fille, qui traverse la pré-puberté, a un appétit sans fin. Elle grandit et change d'une manière que je ne peux pas suivre. Mon fils mange comme un oiseau, picorant de petits morceaux de chaque repas. Il est resté à peu près de la même taille ces deux dernières années, sa taille ne faisant que croître.

Il y a beaucoup de facteurs à prendre en compte, notamment mais sans s'y limiter: les hormones, l'âge, les poussées de croissance et le métabolisme de mes enfants. Pourtant, je ne peux pas m'empêcher de rester en l'air quand ils mangent. Je veux dire aucun mal, mais je veux être sûr qu'ils reçoivent chacun les bons nutriments et dans les bonnes quantités. Ma peur que l'une d'elles traverse ce que j'ai (ou une femme de ma famille) me consume. Si je n'avais pas cette histoire ou cette expérience, peut-être que mes enfants pourraient simplement manger comme leurs pairs et sans surveillance constante.

Je remarque quand les habitudes alimentaires changent

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Parce que mes habitudes changent lorsque je suis au bord de la restriction ou de l'évitement de nourriture, je pense toujours qu'il en va de même pour mes enfants, alors qu'en fait ce n'est pas le cas. Parfois, ils aiment les patates douces et parfois non. Il est difficile de séparer quand quelque chose qu'ils font est normal ou fait partie de mes problèmes. Habituellement, c'est la dernière.

Je m'inquiète pour la santé de mes enfants

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La nourriture mise à part, je sais que je serais un parent différent si je n'avais pas de trouble de l'alimentation. Je pense constamment à la santé de mes enfants, en espérant qu'ils ne grandiront pas comme moi en ce qui concerne le poids et l'estime de soi. Je mets l'accent sur les choix sains et l'exercice et les laisse prendre des friandises, tout en les éduquant sur ce que les aliments font quoi et pour leur corps. Je ne veux pas être ennuyeux au point que mes enfants choisissent le contraire de ce que je dis, mais comme ma santé ne me préoccupait pas beaucoup en grandissant, j'en fais une priorité.

Je suis paranoïaque Mes enfants ne font pas assez d'exercice

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Je suis un coureur passionné le matin, avec des routines d'entraînement en force la nuit. J'essaie de prendre soin de moi en faisant de meilleurs choix alimentaires et en faisant de l'exercice, et même si j'échoue (beaucoup), je suis en meilleure forme que les années précédentes. Un jour que mes enfants sont assis toute la journée, je prends note. Je veux qu'ils soient plus actifs, mais en même temps, je ne veux pas le forcer.

Quand j'étais jeune, je n'étais pas du tout actif et personne n'a suggéré que je devrais l'être. J'essaie de naviguer en les laissant décider de leur activité, tout en les encourageant à se lever et à bouger leur corps. C'est beaucoup plus difficile qu'il n'y paraît, car je veux finalement qu'ils aiment la façon dont l'exercice leur fait ressentir et maintenant ce que cela peut leur donner en termes de "résultats".

Je n'ai pas toujours les réponses

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Il y a des moments où ma fille semble consciente d'elle-même dans ses vêtements ou mon fils me fait remarquer les "plis" sur mes cuisses (sur lesquelles je vais pleurer pendant des jours), et je réalise que je ne sais pas ce que je fais. Mon trouble alimentaire a tellement perturbé ma vie que je me demande en quoi les choses seraient différentes si j'avais eu une relation "normale" avec de la nourriture et de l'exercice. Honnêtement, je ne saurai jamais.

Le fait est que j'ai toujours pensé que mes enfants ne l'avaient pas remarqué lorsque je traversais une période de restriction. Je croyais que je cachais bien ces choses embarrassantes sur moi-même. Puis un jour, il n'y a pas si longtemps, ma fille a dit à quel point j'avais l'air mince. Elle a posé des questions sur mes petites portions et m'a dit que je n'avais pas l'air heureuse. C'était tellement brut et honnête, avec ses yeux qui brillaient vers moi, mais tellement vrai. Dès le lendemain, je me suis engagé à être fort et en bonne santé de la bonne façon. Même lorsque nous pensons que nos enfants ne nous surveillent pas, ils le sont. Je dois m'assurer qu'ils me voient et non le trouble de l'alimentation.