7 façons dont vous ne réalisez pas que vous faites honte à votre enfant extraverti

Ma fille de 10 ans est une version humaine d'un tir d'espresso. Je l'aime en pièces, mais parfois elle est un peu trop pour mon moi introverti et calme. Quand je pense aux nombreuses différences entre nous, je ne peux m'empêcher de reconnaître tous les moyens dont je ne me rends pas compte, je fais honte à mon enfant extraverti. Je n'aurais jamais intentionnellement blessé les sentiments de ma fille parce qu'elle était ce qu'elle était et je n'ai jamais l'intention de lui faire honte. Cependant, la parentalité a une courbe d'apprentissage abrupte avec des surprises auxquelles je ne suis jamais tout à fait préparé, peu importe à quel point je pense l' être. Donc, même lorsque je fais attention à mes paroles et à mes actes, il m'est encore difficile de la priver de son fondement même.

Depuis tout petit, ma fille est le gamin qui fait signe à des inconnus à la table d'un autre restaurant, qui rit follement pendant les conversations (où elle est généralement le centre d'attention) et même si elle est prête à partager sa vie avec un jeune frère depuis cinq ans maintenant, demande à chacun de s’arrêter pour la regarder dans les moments les plus animés. J'ai réalisé que ce n'était pas une bonne ou une mauvaise chose, mais que ma fille était ce qu'elle était. Nous n'avons pas besoin d'être identiques pour coexister avec bonheur. Pourtant, pendant longtemps, j'ai lutté contre nos différences extrêmes, en me demandant si, ou quand, elle pourrait se calmer un peu (elle ne l'a pas fait, et honnêtement, j'en suis reconnaissant).

Maintenant qu'elle vieillit, je vois sa personnalité plus clairement. Je ne veux pas voler sa joie, mais après beaucoup de réflexions sur moi-même, j'ai réalisé que c'était ce que je faisais. Si vous avez un extraverti pour un enfant, vous comprendrez probablement comment certaines des réponses ci-dessous peuvent contribuer à une honte non intentionnelle. Nous pouvons faire mieux que cela. Bon Dieu, je peux faire mieux que cela et ma fille mérite beaucoup (et plus) de moi.

Quand vous leur demandez de vous calmer

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Être introverti signifie que je prospère dans des environnements calmes. C'est le seul moyen réel de recharger. Ma fille est tout le contraire et choisit généralement l'heure du coucher - la partie de la journée où mon cerveau est le plus prêt pour le silence - pour parler de tout. Elle n’est pas seulement une bavarde (qui a souvent des problèmes à l’école à cause de cela), elle est aussi une causeuse forte et excitante.

Plus d'une fois, je lui ai demandé soit de rester tranquille, de s'installer ou d'élaborer le lendemain matin. Je ne veux pas lui faire sentir que je me moque de ce qu'elle dit. Au contraire, je veux pouvoir lui consacrer tout mon pouvoir d'écoute quand c'est possible. Cependant, j'ai réalisé que lorsque je lui demande de rester silencieuse, je lui dis essentiellement que je m'en fiche. Ce n'est pas mon intention, alors ma langue doit changer.

Quand vous diminuez leurs sentiments

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Le fait d'être extraverti est probablement l'une des sources du talent dramatique de ma fille. Elle est forte et s'exprime constamment avec de grands mouvements et des émotions encore plus grandes. Je suppose qu'avec le temps, je suis devenu un peu immunisé contre ses réactions excessives au moindre incident.

Par exemple, il y a quelques jours, elle s'est plainte de douleur à la cheville et a clopiné jusqu'à ce que je la glisse et l'enveloppe. Il n'y avait visiblement rien de mal, mais je me suis retrouvé à vouloir lui dire: "Ce n'est rien", alors que tout ce que cela aurait fait serait d'empirer les choses. Bien sûr, elle est dramatique, mais cela ne veut pas dire qu'elle n'a pas de sentiments (ni de douleur à la cheville). Plus elle se rapproche de la puberté, plus je vois en quoi je contribue à la pensée que son sentiment importe peu, peu importe la façon dont elle choisit de les projeter.

Quand vous leur refusez du temps avec des amis

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Bien que cela ne soit pas une honte directe, j'apprends que, tout comme j'ai besoin de tranquillité pour retrouver de l'énergie, ma fille extravertie (et mon partenaire) doivent être sociales pour se régénérer. Certains jours, quand on frappe à la porte, je ne veux pas toujours que ma fille soit dehors avec des enfants. Peut-être qu'elle a des tâches ménagères, des devoirs à faire ou je ne veux pas m'occuper des gens ce jour-là (une autre partie d'être introverti). L'aspect honteux vient de lui refuser le besoin de se recharger par le biais d'une interaction sociale, surtout lorsque je lui dis non devant des amis.

Cela prend encore de la pratique de ma part de prendre du recul et de la laisser devenir la fillette de 10 ans dont elle a besoin, mais les jours où elle a nié, je lui ai essentiellement dit qu'elle n'avait pas le droit de s'épuiser. Je sais ce que je ressentirais si je n'étais pas autorisé à être seul, alors j'essaie d'être meilleur. Pour elle.

Quand vous les comparez à un frère

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Pouah. C’est un problème majeur dont je suis coupable et sur lequel j’ai besoin de travailler de manière plus cohérente. Mon fils me ressemble plus. Il est silencieux, peut s'auto-apaiser et préfère passer du temps seul au lieu d'être entouré de tonnes de gens. Toute sorte de comparaison, que ce soit directement avec elle ou avec d'autres à son sujet, n'est pas cool.

Des choses comme: "Ne peux-tu pas être content à l'intérieur pendant un moment, comme ton frère?" sont bien intentionnés de faire mon point, mais tout ce que je fais est en réalité de critiquer d'une manière différente.

Quand vous demandez "Pourquoi ne pouvez-vous pas faire attention?"

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Vous savez quand vous dites quelque chose à votre enfant et qu'il n'a évidemment pas entendu un mot de votre part? Oui, c'est tout le temps ma fille.

En tant qu'extravertie, elle est stimulée par tout ce qui l'entoure. Mon partenaire est le même chemin. Même si elle écoute très bien parfois, son désir d'être dans l'action remplace tout ce que j'ai à dire. J'essaie de ne pas lui demander pourquoi elle ne peut plus faire attention comme avant car, au fil des jours, je commence à comprendre comment bien s'occuper d'elle et de sa personnalité extravertie.

Quand vous supposez que l'apprentissage est facile

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Ce n'est que récemment que j'ai appris que ma fille avait des problèmes à l'école. Parce que son besoin d'être social est une priorité, cela commence à avoir un impact sur la façon dont elle apprend en classe. Elle a toujours eu de bonnes notes, mais lorsque ces notes ont commencé à chuter un peu cette année, elle a avoué qu'elle se faisait prendre à "parler" trop.

C'est un bon moyen d'enseigner la responsabilité et le comportement en classe et de laisser ma fille être elle-même. J'essaie vraiment de lui permettre de déployer ses ailes sans lui faire honte, mais lorsque les notes baissent ou qu'elle a des problèmes de bavardage, il est difficile de trouver les bons moyens pour y faire face.

Quand vous commentez à propos de votre enfant devant votre enfant

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Dernièrement, j'ai réalisé qu'il m'arrivait de parler de la voix hurlante ou de l'humeur énergique de ma fille, à quelqu'un comme ma mère ou ma partenaire, alors qu'elle se tenait là. Je n'ai pas l'intention de lui faire sentir mal quelque part d'elle, mais je suis certaine qu'elle va parfois s'éloigner en se demandant pourquoi j'ai un problème avec le seul fait qu'elle soit elle-même.

Maintenant, si je ressens le besoin de dire quelque chose à quelqu'un au sujet des innombrables histoires de mon enfant lorsque mon cerveau est fatigué, je me mords littéralement à la langue. Parfois c'est le seul moyen. Mais vraiment, n'est-ce pas le rôle parental? Laissons-nous nous tordre de douleur pour le bonheur de nos enfants? La réponse, parfois, est oui. Et honnêtement, ma fille en vaut la peine.