9 raisons pour lesquelles j'avais peur de parler de mon ppd

Quand je repense aux premiers mois de la maternité, je ne peux m'empêcher de remarquer quelques regrets. Bien sûr, il y a une courbe d'apprentissage pour tout ce truc de maman, alors je suis plutôt gentil avec moi-même et je comprends les quelques erreurs (lire: beaucoup) que j'ai commises. Cependant, j'aurais aimé ignorer quelques conseils essentiels (par exemple, dormir quand le bébé dort) et je voudrais être plus transparent sur mon expérience de la dépression postpartum (PPD). Malheureusement, j'ai laissé les raisons pour lesquelles j'avais peur de parler de mon PPD troubler mon jugement, me garder au silence et, à la fin, prolonger une souffrance que je n'avais pas à subir.

La stigmatisation sociale entourant la maladie mentale n’est pas un secret, mais je n’ai pas réalisé à quel point elle était puissante avant de souffrir de dépression post-partum et de ressentir le poids de certaines attentes sur mes épaules déjà épuisées. Tout à coup, j'étais une mère avec des responsabilités et des obligations et une norme à respecter. Tout semblait si accablant. Je ne sentais pas que tant de gens me disaient que je le ressentirais une fois que je serais devenue mère. La différence entre ce qui était commercialisé pour moi et ce que je vivais est devenue évidente et, par conséquent, effrayante. Je voulais de l'aide et je voulais être honnête à propos de mes sentiments et de ce que je vivais, mais je ne voulais pas "échouer" en tant que mère, je pensais que tout le monde attendait de moi. Alors, j'ai fermé ma bouche et j'ai enfoui ma tête et j'ai fait ce qui est sans doute la pire chose qu'une femme souffrant de dépression post-partum puisse faire. Je n'ai rien dit du tout.

Heureusement, j'avais dans mon coin un partenaire très favorable et une mère inquiète, qui avait remarqué les signes de dépression postpartum et qui m'avait encouragée à parler à quelqu'un, à demander de l'aide et à se faire soigner. Cependant, il est douloureux de revenir sur ces premiers mois de maternité, de vous souvenir de la souffrance que j'ai endurée et de réaliser que cela n'était pas du tout nécessaire. Donc, si vous souffrez de dépression post-partum, veuillez apprendre de mon erreur. Ne laissez pas les raisons suivantes vous garder silencieux. S'exprimer. Obtenez l'aide dont vous avez besoin et que vous méritez. Tu n'es pas seul.

J'avais peur d'être jugé

Il n’est pas difficile de se faire juger quand on est parent (surtout si on est mère). Enfer, même quand tu es enceinte, tu constateras qu'il n'y a pas de fin aux façons dont les gens peuvent te critiquer.

Les gens que je considérais (à un moment) comme de bons amis me jugeaient et me faisaient honte de la façon dont j'avais prévu d'accoucher, alors je savais que si je parlais de dépression post-partum, il y avait de fortes chances que les gens me méprisent et mon expérience.

J'avais peur que les gens pensent que j'étais une mauvaise maman

Malheureusement, j'ai passé une bonne partie de mon temps à me demander si j'étais ou non une "bonne mère". Certes, je ne savais pas ce que «bonne mère» signifiait vraiment, car cela peut vouloir dire différentes choses pour différentes personnes, mais j'étais déterminé à remporter ce titre de toute façon. Malheureusement, cela signifie que je me suis tenu à des attentes ridicules et irréalistes qui mettaient ma santé (y compris ma santé mentale) en danger.

Ainsi, lorsque j'ai réalisé que je souffrais de dépression post-partum, je l'ai gardée secrète, car «souffrir de DPP» ne figure pas nécessairement sur la liste de contrôle de la «bonne mère» des attributs que j'essayais de respecter. J'étais terrifiée à l'idée que les gens apprennent mon diagnostic et m'écrivent comme une mère horrible qui ne pouvait pas subvenir aux besoins de son fils ni être reconnaissante de tout ce qu'elle avait.

J'avais peur que les gens pensent que j'étais faible

Malheureusement, notre culture tout entière a une mentalité rétrograde sur la santé mentale et la maladie mentale. Si vous vous cassez une jambe et que vous consultez un médecin, vous n'êtes pas faible. Vous êtes juste, vous savez, une personne intelligente avec une jambe cassée. Si vous souffrez de dépression, d'anxiété ou de problèmes de santé mentale et que vous souhaitez obtenir un traitement, vous êtes une "personne faible" avec un "problème".

Alors que je savais au fond de moi que je n'étais pas une personne faible (je veux dire, je viens de donner naissance à un être humain), je savais que d'autres personnes penseraient que je suis. Je ne voulais pas paraître faible ou "dans le besoin" ou quoi que ce soit d'autre qu'une nouvelle maman. Alors, j'ai enfoui mes sentiments et ai souffert en silence et, finalement, je me suis fait mal quand j'ai vraiment besoin de prendre soin de moi et d'être gentil avec moi-même.

J'avais peur d'en parler, ça deviendrait réalité

Cela semble tellement ridicule, je le sais, mais j’avais tellement peur que même prononcer les mots «dépression postpartum» rende mes diagnostics réels. De toute évidence, c'était réel que j'en parle ou non, mais affronter cette dépression était difficile. Je voulais prétendre que ce n'était pas ma situation - c'était plutôt le problème de quelqu'un d'autre - et me concentrer uniquement sur la survie dans le brouillard qui était l'épuisement des responsabilités parentales.

Bien sûr, prétendre que mon diagnostic n'était pas réel et éviter la réalité de ma situation post-partum ne faisait qu'aggraver ma dépression post-partum. Parfois, la meilleure chose à faire est de faire face à quelque chose de front (et avec de l'aide, bien sûr).

J'avais peur que les gens pensent que j'ai commis une erreur en choisissant d'être maman

Ne faites pas d'erreur, être une mère était un choix que j'ai fait et avec beaucoup de considération et de réflexion. Alors que ma grossesse n'était pas planifiée, je savais que j'avais des options et que je n'avais pas à poursuivre ma grossesse si je ne pensais pas que je voulais et / ou pouvais être la mère qu'un futur enfant méritait. Cependant, je savais que je pouvais et je voulais être une mère, alors, j'en suis devenue une.

Donc, faire l'expérience de la dépression post-partum, c'était douter de la décision que j'avais prise. J'avais tellement peur que les gens disent: «Eh bien, peut-être qu'elle a fait le mauvais choix» ou «Il est clair qu'elle n'aurait pas dû devenir mère. C'étaient mes propres peurs et insécurités qui bouillonnaient à la surface, me couvrant la bouche et m'empêchant de tendre la main lorsque j'avais le plus besoin de mon système de soutien.

J'avais peur que cela aggrave mon PPD

En regardant en arrière, il est clair pour moi que cette peur allait de pair avec la crainte que parler de ma dépression post-partum la rende "réelle". J'ai vécu ma vie sous le signe de l'évitement pendant un moment (je veux dire, je tergiverse comme si c'était mon travail) et honnêtement, je pensais que si j'ignorais simplement mes sentiments et ne tenais pas compte de la lourdeur que je ressentais au quotidien, tout cela se produirait. allez-vous en.

Ça n'a pas. Ne pas parler de ma dépression post-partum est ce qui a aggravé la situation.

J'avais peur qu'on se souvienne de moi comme "La maman avec PPD"

Je ne veux pas que les gens se souviennent de moi comme de la nouvelle maman qui a fait face à la dépression post-partum après son accouchement. Je veux qu'on se souvienne de moi comme de la femme qui aimait avoir un bébé, qui faisait de son mieux pour être une mère incroyable et qui échouait, mais qui le comprenait toujours (éventuellement).

Être catalogué à cause d'une histoire que j'ai racontée une fois, c'est un peu nul, tu vois? Je ne suis pas seulement un diagnostic de dépression post-partum, mais j’avais tellement peur que c’est tout ce que je serais si j’en parlais et en parlais.

J'avais peur que les gens se sentent désolés pour moi

C'est ce regard de pitié que je ne peux pas supporter. Vous connaissez celui. La tête de quelqu'un penche légèrement sur le côté, elle fronce le front inquiet et vous parle comme si vous étiez un enfant. Je ne voulais pas ça. Du tout. Je voulais être traité comme une personne, et non comme un être inefficace qui méritait d'être mis en cause.

J'avais tellement peur du "regard" que j'ai gardé ma dépression post-partum pour moi. En regardant en arrière, je peux cependant vous affirmer en toute confiance que je préférerais recevoir le «look» tous les jours pendant un an, au lieu de gérer seul la dépression postpartum.

J'avais peur que personne d'autre ne comprendrait

Je regarderais ces images post-partum parfaites filtrées par ces femmes et me sentirais tellement brisé. Ces nouvelles mères avaient l'air si heureuses, si heureuses et si fatiguées, certes, mais d'une manière vraiment épanouissante. Je ne me sentais pas comme ils avaient l'air et je m'étais convaincu que j'étais seul dans mes diagnostics. Je n'arrêtais pas de me dire que personne ne comprendrait, car j'étais la seule femme de ma connaissance qui traitait (ou avait traité) la dépression postpartum.

Bien sûr, ce n'est pas vrai. On estime que 20% des femmes souffrent de dépression postpartum. Cela représente 600 000 femmes aux États-Unis chaque année. Je n'étais pas seule et, au moment où j'ai parlé de ma dépression post-partum, j'ai compris que des amis, des connaissances et des collègues de travail avaient également été atteints de DPP.

Je n'ai jamais été seul et toi non plus.