9 choses que les gens doivent cesser de dire sur la coparentalité, immédiatement

Il y a tellement d'aspects de la parentalité que, apparemment, tout le monde (parents et non-parents) a des idées à ce sujet. C'est très bien, sauf que la plupart des gens semblent déterminés à partager leurs pensées d'une manière non sollicitée, souvent critique, dont je pourrais me passer personnellement. Il n’est donc pas surprenant que, en tant que mère qui n’est pas mariée à son partenaire parental, il y a des choses que les gens doivent cesser de dire au sujet de la coparentalité, et ce, immédiatement. Oui, les gens ont le droit d'avoir leur propre opinion et je ne suis pas en charge de contrôler ce que quelqu'un d'autre croit être "juste". Cependant, à la fin, tout comme je ne peux pas dire à quelqu'un que ce qu'il pense être "juste" est en réalité "faux", personne ne peut me dire que les conditions de vie qui conviennent à ma famille sont "mauvaises", soit.

Mon partenaire et moi avons rencontré, comme la plupart des couples du millénaire: dans un bar via les médias sociaux. Il m'a suivi sur Twitter. J'ai suivi en arrière. Il m'a demandé de le rencontrer pour boire un verre; J'ai obligé parce que, bien, duh. C'était le début de la fin, comme on dit, et environ six mois plus tard, nous étions enceintes. J'ai emménagé, nous avons eu un bébé et nous avons commencé une vie commune mais jamais nous ne nous sommes arrêtés pour penser: "Nous devons nous marier." Je ne suis pas fan du mariage et nous nous sommes engagés l'un à l'autre sans bague ni papier, ni cérémonie coûteuse, de sorte que, finalement, nous n'avons pas compris l'intérêt. Malheureusement, tous les autres ne pensent pas la même chose, et quelques personnes sont un peu trop rapides pour dire à mon partenaire et à moi-même que la coparentalité en tant que deux êtres humains non mariés est en quelque sorte préjudiciable à notre enfant.

J'ai appris à laisser tomber ces commentaires, car ils ne valent pas mon temps et mon énergie. Je sais aussi que, même si mon partenaire et moi ne sommes pas mariés, nous sommes ensemble et cela rend notre situation de coparentalité (pour certaines personnes) pas aussi mauvaise, par exemple, une mère célibataire et un père célibataire, mais de maisons séparées. Je veux dire, c'est 2016 personnes; Il n'y a pas qu'un seul moyen d'être une famille et il n'y a pas qu'un seul moyen d'avoir une relation avec quelqu'un et il n'y a pas qu'un seul moyen d'être parent. Pouvons-nous simplement, collectivement, décider de faire confiance aux gens et de se croire sur parole quand ils enregistreront qu'ils ont trouvé la configuration qui leur convient le mieux? Impressionnant. Je pense qu'une bonne façon de commencer est de cesser de dire les choses suivantes à propos de la coparentalité.

"C'est impossible…"

Faux.

Cela peut-il être difficile? Bien sûr, mais je dirais que le fait de savoir si deux personnes sont mariées ne facilite pas automatiquement la parentalité avec une autre personne. Les couples mariés se disputent sur les techniques parentales et les choix parentaux; les couples mariés ne sont pas d'accord et s'énervent; les couples mariés "font des erreurs" en matière de parentalité. Votre statut relationnel ne signifie pas nécessairement que la coparentalité sera plus facile ou plus difficile. Nan. Pas comment ça marche. (Croyez-moi, parce que si être marié signifiait automatiquement mon partenaire et que je ne discuterais plus jamais, nous serions mariés, comme hier.)

"… Et ça ne va jamais marcher"

Je pourrais dire la même chose à propos des mariages (ou au moins la moitié des mariages) et je serais probablement "correct". Que ce soit ou non la parentalité avec un autre adulte va travailler ou non, repose davantage sur le respect et la communication que partagent deux personnes et moins sur leur statut matrimonial. Je connais des parents formidables qui sont parents ensemble et qui ne sont pas mariés (moi-même inclus, merci beaucoup) et je connais des co-parents fantastiques qui forment ensemble des parents de maisons différentes et qui ne sont pas liés l'un à l'autre de façon romantique, mais plutôt à une vie amoureuse avec d'autres personnes.

Ce qui fonctionne pour un groupe de parents peut ne pas fonctionner pour un autre et, honnêtement, parfois, ne pas être marié au parent de votre enfant est ce qu'il y a de mieux pour votre enfant. Parfois, la séparation et la coparentalité sont la seule façon de «fonctionner».

"Il va finir par faire mal à votre enfant …"

Comment? Je n'ai jamais compris l'idée que mon enfant souffre parce que son père et moi ne sommes pas mariés. Le mariage n'est pas la fin en soi de deux personnes qui sont engagées dans une relation amoureuse, ni un bel exemple qui montre à vos enfants que le "véritable amour" existe vraiment, honnêtement.

Parfois, rester dans le mariage au lieu de la coparentalité séparément est ce qui blesse les enfants. Avoir deux maisons séparées avec deux parents heureux et en bonne santé, c'est bien mieux que d'avoir une maison dysfonctionnelle et deux parents malheureux. Croyez-moi.

"… et leurs relations futures"

Je pense que la meilleure façon de modéliser un comportement relationnel sain est de montrer à mon fils que le respect mutuel, l'honnêteté, la communication et l'individualité favorisée sont tous des éléments importants d'une relation amoureuse (ou de toute relation, d'ailleurs). Je peux lui montrer toutes ces choses sans être marié à son père.

Je veux montrer à mon fils qu'il doit établir ses propres règles en matière de relations. Je veux lui montrer qu'il n'y a pas "un moyen" d'aimer quelqu'un, ou même simplement de respecter quelqu'un. Je veux montrer à mon fils que le fait d'avoir un bébé avec quelqu'un ne signifie pas que vous devez absolument épouser quelqu'un ou même être avec quelqu'un. Je veux montrer à mon fils que son bonheur est le plus important et qu'il est le seul à pouvoir décider de ce qui le rend vraiment et vraiment heureux.

Mon partenaire et moi savons que nous voulons être là où nous sommes actuellement - pas mariés, mais élevons notre fils ensemble. Cet arrangement, cette relation qui n'inclut pas le mariage, nous rend heureux. C'est tout ce qui compte et je suis assez fier de montrer à mon fils que nous devons décider de ce qui est le mieux pour nous et pour nos vies.

"Ce serait mieux si vous étiez marié"

Nan. Pas comment ça marche.

J'ai regardé ma mère souffrir pendant vingt ans de mariage parce qu'elle pensait honnêtement qu'être mariée était préférable à une mère célibataire. Je l'ai regardée endurer des violences physiques, émotionnelles et verbales, parce que mon père l'avait convaincue que le mariage était ce qu'il y a de mieux pour elle et ses enfants. Elle pensait qu'elle rendait honnêtement service à ses enfants, et je ne peux pas lui en vouloir pour cela. Après tout, notre société a positionné le mariage comme la "meilleure chose possible" et, pour les couples mariés, comme le seul couple capable d'élever ses enfants de manière "responsable" ou "en toute sécurité" ou dans un "environnement stable et en bonne santé".

Faux.

"C'est trop déroutant pour votre enfant

Mon fils n'est pas confus quant à notre mode de vie. En fait, il n'a aucune idée de ce qu'est le mariage et il ne sait pas non plus que son père et sa mère ne sont pas mariés. Tout ce qu'il sait, c'est que papa et maman l'aiment, qu'ils s'aiment et que nous vivons tous ensemble. Il n'est pas confus, car il n'y a rien à confondre. La seule raison pour laquelle un enfant pourrait être "bizarre" au sujet d'une situation de coparentalité, c'est parce que d'autres personnes lui disent qu'ils le devraient.

Il existe de nombreuses façons d’élever une famille, mais aucune n’est la «bonne» façon absolue. Si vous ne voulez pas que les enfants soient confus au sujet de leurs parents (qui ne sont pas mariés ou qui ne sont pas ensemble), n'agissez pas comme ils le devraient.

"Votre enfant va se faire plaisir, éventuellement"

Malheureusement, c’est (peut-être) vrai, bien que je pense que le temps où les enfants se moquent d’avoir des parents qui ne sont pas mariés touche à sa fin (car ce n’est plus considéré comme la "norme" au point que toutes les autres familles la situation est considérée comme fausse). Pourtant, les enfants sont méchants et se moquent d’autres enfants pour les raisons les plus ridicules.

Heureusement, je sais que j'élève un humain fort qui va rire face à un tyran qui pense que le mariage est une partie essentielle de l'expérience humaine. Mon enfant saura comment gérer les brimades, il ne saura jamais intimider qui que ce soit et il saura que ce que pense quelqu'un, finalement, n'a pas d'importance. Il verra à quel point nous sommes tous heureux et réalisera que notre situation de vie nous convient le mieux.

"C'est un mauvais exemple"

Le seul exemple que je donne à mon enfant en matière de mariage et / ou de coparentalité est qu’il n’ya pas de famille «normale», «normale». Je suis plus qu'heureux de cette leçon de vie.

"Cela signifie que vous avez échoué"

Heureusement, c'est un sentiment qui meurt, mais cela ne signifie pas qu'il a été complètement éradiqué. Je connais beaucoup de femmes mariées avec des enfants et malheureuses dans leur mariage mais qui ont peur de partir, non pas parce qu'elles craignent pour leur sécurité, celle de leurs enfants ou même à quel point elles seront justes en tant que parent isolé, mais parce qu'elles ont peur vont penser qu'ils ont en quelque sorte "échoué".

À mon humble avis (en tant que personne qui n'est pas mariée et qui a enduré une relation de violence parce que ses parents sont restés mariés), la seule façon d'échouer votre enfant est de lui fournir un environnement malsain, instable et potentiellement dangereux. cela crée un précédent pour le reste de leur vie. Je pense que vous avez "échoué" si vous ne valorisez pas votre propre bonheur, quel qu'il soit. Je pense que vous avez "échoué" si vous vous en tenez à des idées obsolètes de "famille", de mariage et de relations. Il y a un million de façons d'élever un enfant (avec une autre personne ou par vous-même) et la coparentalité ne signifie en aucune façon que vous avez échoué votre enfant, vous-même ou quelqu'un d'autre. Cela signifie simplement que vous avez trouvé ce qui a fonctionné le mieux pour vous.