9 façons de survivre à une enfance abusive font de vous un meilleur parent

J'avais l'habitude de penser que survivre à une enfance abusive ferait de moi un mauvais parent. Je craignais de continuer un cycle de colère, de haine, de violence et d'hostilité, comme si cela était inscrit cosmiquement dans mon ADN et que j'étais impuissant à arrêter l'inévitable. Puis j'ai eu mon fils.

Depuis, j'ai appris que le fait de survivre à une enfance maltraitée a fait de moi un meilleur parent. J'avais des places au premier rang du spectacle «What Not To Do» et, en raison de l’un des pires parents, j’ai appris de toutes les manières que je pouvais être le meilleur parent pour mon fils. Je ne remercierais pas nécessairement mon parent toxique de m'avoir fourni cette expérience, mais je ne peux pas dire que mon enfance maltraitante ne me profite pas en tant que mère, partenaire et personne.

Maintenant, cela ne veut pas dire que les personnes qui ont grandi dans des foyers non violents avec des parents aimants et un environnement stable sont des parents horribles. Je ne dis pas que les personnes ayant une enfance abusive ont une longueur d'avance sur les autres parents, parce qu'elles ont été frappées au lieu d'être louées. Je ne veux certainement pas dire qu'un environnement malsain est une nécessité si nous voulons devenir les meilleurs parents possible. Clairement, le fait d'avoir des parents qui illustrent toutes les manières correctes d'aimer et de nourrir un enfant fournit à ces enfants des modèles de rôle impressionnants pour modeler leur propre rôle parental plus tard dans la vie. Les parents peuvent soit être des exemples de ce qu’il ne faut pas faire, ou de ce qu’il faut faire définitivement (et c’est généralement un mélange des deux), et idéalement, leurs enfants grandiront et feront un effort sérieux pour rejeter les comportements négatifs et dommageables qui ont été conçus eux, tout en conservant les bénéfiques. En termes simples, voici comment nous améliorons notre rôle parental d’une génération à l’autre, même si cela fonctionne rarement à la perfection. C'est le but quand même.

Donc, je ne dis pas que le fait d’avoir une enfance abusive est un moyen magique d’être un parent extraordinaire. (Malheureusement, pour tant de gens, l’inverse est vrai, bien que les conséquences à long terme de la maltraitance infantile lorsque les enfants grandissent et ont leurs propres enfants soient complexes et évoluent.) Ce que je dis, c’est que même une histoire douloureuse façonne notre. Je dis que grâce à des amis résilients, inspirants, solidaires et à une force intérieure qui ne peut être forgée que dans les moments les plus faibles et les plus désespérés, les gens peuvent transformer une histoire triste en une histoire heureuse et édifiante.

Je dis qu'il y a beaucoup de gens qui peuvent briser un cycle et prendre ce qui était un exemple autrement horrible, et l'utiliser pour façonner leurs décisions et leurs choix parentaux de manière positive. Voilà à quoi ça ressemble.

Vous êtes incroyablement patient

Vous n'avez pas un fusible court parce que vous avez vu ce qu'un fusible court peut faire. Plus que probablement, vous avez également été obligé d'être patient en tant qu'enfant, en attendant de pouvoir échapper à votre milieu de vie malsain. Vous savez ce que signifie fermer les yeux, compter jusqu'à dix et attendre la fin de la tempête. Cette capacité vous aide à surmonter une crise de colère ou une nuit apparemment sans fin à pleurer et à se nourrir.

Vous savez à quel point vos mots sont puissants

Vous réfléchissez longuement avant de dire quelque chose, surtout lorsque vous êtes en colère, frustré ou triste. Vous savez trop bien à quel point les mots sont puissants et à quel point les enfants s’y accrochent quand ils sont prononcés dans leur direction. Les mots peuvent couper profondément et rester avec vous pour le reste de votre vie. Vous êtes donc très conscient de ce que vous dites à votre enfant et de la façon dont vous le dites.

Vous pensez deux fois avant de punir votre enfant

Il m'est difficile d'envisager de donner une fessée à mon enfant, ce que je ne fais pas du tout. Alors que chacun a ses propres méthodes pour assurer la discipline avec ses enfants, je pense que mes abus antérieurs m'ont rendu le moins susceptible de recourir aux châtiments corporels avec mon propre enfant. Sachant ce que signifie ressentir de la douleur physique chez un parent, je suis tout à fait prêt à épuiser toute autre option de punition.

Vous ne discuterez pas avec votre partenaire devant vos enfants

Si mon partenaire et moi sommes en désaccord, nous en discutons dans une autre pièce, loin de notre enfant. Ayant grandi au milieu de trop d’allumettes hurlantes, à qui on a demandé de prendre parti, ou à qui on a crié après, j’ai refusé de mettre mon enfant dans la même position. Je ne crie pas à mon partenaire et ne l'appelle pas par son nom (même s'il est un imbécile et que ce serait probablement génial de le faire), et je ne le fais certainement pas à portée de voix de mon mini-moi.

Vous restez loin des mots négatifs / réactions

J'essaie d'utiliser des mots et des phrases plus positifs que négatifs, car je suis parfaitement conscient du fait que l'entrée négative (même l'énergie négative) peut changer l'état d'esprit d'un enfant. Je ne veux pas créer un environnement négatif que mon enfant a hâte de fuir et je sais que cela commence par mes propres paroles et actions.

Vous vérifiez constamment avec votre enfant

Même s'il est encore très jeune, j'apprécie honnêtement les pensées, les sentiments et les opinions de mon enfant, car les miens n'étaient pas appréciés quand j'étais enfant. Je veux m'assurer que mon fils va bien et qu'il se sent à l'aise de me parler car - vous l'avez deviné - je ne pouvais pas parler à mon parent violent. Je veux avoir une relation saine et respectueuse avec mon enfant, ce qui signifie que nous devons ouvrir des voies de communication dès le début.

Vous ne prenez rien pour acquis

Parce que je sais à quoi ressemble le pire du pire, je ne prends rien pour acquis. J'ai enfin une famille saine et en sécurité, qui vit dans une maison chaude et invitante au lieu de froide et dangereuse, et rien de tout cela ne me manque. Chaque jour, je suis reconnaissant d'être sorti de l'autre côté d'une enfance maltraitante et d'offrir le contraire à mon enfant.

Vous savez qu'il vaut parfois mieux être séparé que d'être ensemble

De toute évidence, mon partenaire et moi-même travaillerons toujours pour rester ensemble tant que rester ensemble restera la chose la plus saine pour nous tous, mais je sais aussi qu'il y a pire que la scission ou le divorce. Et s’il en vient à cela, je ne forcerai pas mon enfant à vivre au milieu d’une relation malsaine et de l’environnement toxique qui l’entoure, car je sais à quel point cela peut être préjudiciable. Si quelque chose devait arriver ou mal tourner, je sais que je ferais ce qui est le mieux pour moi-même, mon partenaire et mon enfant, même et surtout si cela impliquait de partir à un moment donné.

Vous donnerez à votre enfant tout ce que vous n'aviez pas

Parfois, il peut être dangereux d'essayer de surcompenser une perte, mais quand cela se résume, parce que j'ai été privé d'une enfance saine, heureuse et en sécurité, je suis déterminé à fournir cela à mon enfant. Je veux qu’ils aient tout ce que je n’ai pas, qu’ils se sentent en sécurité lorsque j’ai peur et que je me considère comme un protecteur au lieu d’un agresseur. Je ne peux jamais oublier ce que je ressentais chez moi, entre les mains d'un parent toxique, et cette mémoire durable me pousse à faire en sorte que mon enfant ne sache jamais ce que l'on ressent.