Table des matières:
- 1. Apprenez-leur à demander la permission
- 2. Donnez l'exemple
- 3. Écoutez votre enfant
- 4. Ne forcez pas l'affection
- 5. Expliquer l'empathie
- 6. Créer une politique "sans secrets"
- 7. Utilisez un langage anatomiquement correct
- 8. Aidez-les à lire des indices non verbaux
- 9. Rappelez-leur que le consentement n'est pas indéfini
À une époque où, heureusement, des questions telles que l’autonomie physique, le consentement et l’égalité retiennent enfin l’attention qu’elles méritent, il peut être difficile de trouver un moyen d’exprimer ces concepts à un jeune enfant. L'un des aspects les plus difficiles à assumer en tant que parent consiste à déterminer ce qui fonctionne le mieux pour vous et votre famille en termes de maintien d'une ligne de communication ouverte entre vous et vos enfants. Cela peut être encore plus compliqué lorsque vos enfants sont particulièrement jeunes. Alors, quels sont les moyens d'enseigner le consentement à votre enfant avant qu'il ne soit même assez vieux pour l'expliquer?
En tant que mère d'un fils de 2 ans, je sens un sens particulièrement fort de la responsabilité de faire en sorte qu'il devienne le type de personne qui s'intensifierait s'il voyait un comportement misogyne ou une agression sexuelle. Je me souviens particulièrement avoir promis à mes amies qui avaient des filles que leurs filles n'auraient pas à craindre ni à s'inquiéter pour mon fils. Il ne serait pas "ce" gars. Mais je lutte encore parfois pour trouver les mots justes pour expliquer son consentement. Si vous rencontrez les mêmes problèmes, consultez ce conseil d'experts en parentalité, de psychologues et même ce que j'ai trouvé a fonctionné avec mon propre bambin.
1. Apprenez-leur à demander la permission
J'ai découvert que la clé pour transmettre le sujet complexe du consentement à un enfant en bas âge est de supprimer tout élément de nature sexuelle de l'équation. En faisant de petits exercices de jeux de rôle avec mon fils, je mettrais en place des scénarios dans lesquels une personne aurait un jouet que l'autre voudrait. La deuxième personne ne pouvait tout simplement pas leur prendre le jouet, car ce serait une erreur. Alors, je lui ai appris à demander la permission et je l'ai graduellement étendu au-delà du partage d'éléments pendant la lecture et dans le domaine du toucher physique. Il est à un âge où les autres enfants de sa classe posent tous des questions et s'entraînent à la propreté. Il est donc naturel qu'ils soient curieux, mais je me suis assuré que mon fils savait que toucher ou être touché sans demander la permission n'était pas acceptable.
2. Donnez l'exemple
Carol Horton, une psychothérapeute du Texas qui a beaucoup travaillé avec des enfants victimes de violence ou témoins de violence conjugale, a déclaré au Washington Post: "Les parents peuvent donner l'exemple au consentement et aux limites des enfants en respectant leur identité. Les parents peuvent même donner les petits enfants la possibilité de faire des choix et d'avoir des opinions. "Il est temps d'aller se coucher maintenant. Préférez-vous porter votre pyjama-singe ou votre chemise de nuit princesse?"
3. Écoutez votre enfant
Il serait presque hypocrite d'enseigner à votre enfant l'importance d'écouter les autres et de ne pas l'écouter quand il exprime qu'il ne veut pas être touché. "Vous savez à quel point les enfants aiment être chatouillés? Si un enfant dit d'arrêter, même s'il rit, la meilleure chose que vous puissiez faire à l'âge adulte, c'est d'arrêter", Debra Herbenick, éducatrice en matière de santé sexuelle à l'Institut Kinsey d'Indiana Université, a déclaré au New York Times. "Ce qui leur apprend quand ils ont 2, 3 ou 4, c'est qu'ils contrôlent leur propre corps."
4. Ne forcez pas l'affection
L’un des plus gros problèmes dont mes collègues de la communauté parentale me parlent, c’est comment gérer quand grand-mère veut un câlin mais que leur enfant ne veut pas en donner un. La Washington Coalition of Sexual Assault Programs a récemment publié un article sur le thème de l'explication de l'autonomie et du consentement des jeunes enfants: "résister à l'envie naturelle d'insister pour que votre enfant embrasse ou embrasse quelqu'un peut être un défi compte tenu des normes de respect culturelles ou sociales de la société. et la politesse, est pourtant un élément important du consentement affirmatif ".
5. Expliquer l'empathie
L'un des éléments clés pour comprendre «non veut dire non» consiste à avoir une compréhension fondamentale et à respecter les souhaits de quelqu'un d'autre en ce qui concerne son corps. Encore une fois, vous pouvez interrompre la conversation sur le sexe et vous concentrer simplement sur l'enseignement de l'importance de l'empathie à votre enfant, de manière à ce que tout enfant puisse comprendre. "L'empathie s'apprend", écrit Lawrence Kutner, psychologue clinicien à la Harvard Medical School, dans un article pour Psych Central. "Si votre enfant de 3 ans crie: 'Regardez la grosse dame!' Expliquez doucement et gentiment pourquoi vous dites que cela peut faire que la femme se sente mal. Demandez-lui s'il s'est déjà senti mal à cause de quelque chose qu'une personne a dit."
6. Créer une politique "sans secrets"
Même si mon fils n'est qu'un bambin, il absorbe tout ce qu'il voit et entend autour de lui. Il est également verbal maintenant aussi et peut avoir une conversation assez cohérente avec vous. Donc, une des choses que je lui ai dites est que nous ne gardons pas de secrets et que si quelqu'un - adulte, enseignant, ami, étranger, médecin, etc. - lui dit qu'il doit garder quelque chose de secret, il est immédiatement supposé me trouver ou un adulte de confiance et dites-leur. Il a toujours sa vie privée, cependant, et je me suis assuré de faire la différence entre secrets et vie privée. Il est autorisé à passer du temps seul et à faire des projets artistiques qui seront plus tard une surprise pour moi, mais il sait qu’il n’ya pas d’espace pour des secrets dans notre famille.
7. Utilisez un langage anatomiquement correct
Une des premières choses que l’on m’ait enseignée dans un cours obligatoire pour mon travail auprès d’enfants ayant un retard de développement était que les prédateurs comptaient sur les enfants qui ne connaissaient pas les termes exacts pour leurs parties du corps et qu’ils les utiliseraient comme moyen de J'espère qu'ils ne seront pas en mesure de bien communiquer où ils ont été touchés. Laura Palumbo, spécialiste de la prévention au Centre national de ressources sur la violence sexuelle (NSVRC), a expliqué à The Atlantic: "Enseigner aux enfants des termes anatomiquement corrects favorise une image corporelle positive, la confiance en soi et la communication parent-enfant; décourage les auteurs; et, en cas d'abus, aide les enfants et les adultes à naviguer dans le processus de divulgation et d'entrevue médico-légale."
8. Aidez-les à lire des indices non verbaux
Cela peut sembler cliché, mais j’ai déjà utilisé un animal en peluche avec mon fils avant de mimer les émotions et leurs réactions appropriées. Si Bradley Bear est triste, par exemple, l'instinct de mon fils est de le serrer dans ses bras et de le réconforter. Pourtant, je lui rappelle que, même si quelqu'un a l'air triste, vous devez toujours lui demander si vous pouvez d'abord le serrer dans ses bras. "Encouragez les enfants à lire les expressions du visage et le langage corporel: apeuré, heureux, triste, frustré, énervé et plus encore", a écrit Andrea Bonior, psychologue clinicien diplômé à la Georgetown University. "Les jeux de devinettes à la charade avec expressions sont un excellent moyen d'apprendre aux enfants à lire le langage corporel."
9. Rappelez-leur que le consentement n'est pas indéfini
Récemment, mon fils a demandé s'il pouvait avoir un de mes frites pendant le déjeuner. J'ai dit oui." Je suis allé remplir son gobelet avant de revenir et de constater qu'il avait mangé tous mes frites. Pour sa défense, il était confus, car j’ai effectivement dit «oui». J'ai utilisé cela comme une opportunité d'enseignement et j'ai expliqué que "oui" n'est pas un mot "toujours et pour toujours". Horton a répété dans le Washington Post: "Il est important d'expliquer aux enfants que même en plein milieu d'une rencontre physique, le consentement peut être retiré et que le consentement à une forme de contact physique ne signifie pas automatiquement que vous avez consenti à chaque action physique."
