J'ai trompé mon mari pendant nos sept ans de mariage, mais ce n'est pas pour cela que nous avons divorcé. En fait, après avoir triché, il se passait une chose intéressante dans notre relation: nous avons pu être honnêtes les uns avec les autres d’une manière que nous n’avions jamais pu être auparavant. Après avoir triché, je me suis présenté devant le mari en tant que pédé, et nous avons pu parler de la façon dont nous nous trouvons attirés par les autres. Après avoir triché, nous avons décidé d'explorer ce à quoi la non-monogamie ressemblait. Nous sommes allés en thérapie et nous sommes tombés amoureux d'une nouvelle manière. En regardant en arrière, je chéris les années que nous avons ensemble après avoir triché, les années avant que nous ayons finalement décidé de nous séparer. Bien que cela n'ait pas toujours été facile, nous vivions tous les deux de manière authentique et fidèle à ce que nous étions. Nous avons appris à nous donner l’espace et la possibilité d’être les personnes que nous souhaitions et que nous devions être. Mais en devenant notre propre peuple, nous nous sommes également séparés. En fin de compte, ce n'est pas la triche qui m'a fait partir.
Le matin où mon ex-mari a découvert que je l'avais trompé, je suis rentré chez moi avec le sentiment que tout mon monde s'effondrait et j'ai réalisé que j'avais tout fait moi-même. J'ai essayé de trouver des excuses et des raisons pour lesquelles j'avais ressenti le besoin d'entretenir une relation en dehors de celle dans laquelle j'étais actuellement. Mais lorsque je suis rentré à la maison, mon ex-mari s'est assis avec moi et a parlé de ce qui s'était passé. Je lui ai dit qu'il pouvait me quitter, que me laisser après ce que j'avais fait avait du sens, mais il voulait rester. Il n'arrêtait pas de me dire comment il voulait rester. Et il m'a dit qu'il voulait que je reste pour que nous puissions travailler. J'ai été surpris au début. Je m'attendais à ce que notre mariage s'effondre complètement sous le poids de ce que j'avais fait. J'avais toujours associé tricher avec le déclin d'une relation, un manque de communication, un signe que la fin était là. Mais ce n'est pas ce qui s'est passé pour nous.
Une fois que nous avons tous deux surmonté le choc initial de l'affaire, nous avons passé des jours et des nuits assis l'un en face de l'autre, à parler de ce qu'il fallait changer pour que notre relation progresse. Nous avons parlé de la manière dont nous avions changé et de la transformation de notre mariage sans que nous en ayons rien remarqué. J'ai commencé à consulter un thérapeute et je l'ai finalement encouragé à venir avec moi. Il était résistant au début, mais une fois qu’il a commencé à venir avec moi, c’était quelque chose que nous attendions avec impatience toutes les deux semaines. Nous avons appris à quel point nous pouvions être honnêtes les uns avec les autres. Nous avons parlé ouvertement d’être attirés par d’autres personnes et nous avons tous les deux déclaré en toute franchise que vous ressentiez le fait que votre épouse vous déprime. Nous nous sommes rendu compte que, même si nous avions toujours été fiers d’être si doués pour la communication (envoyer des SMS toute la journée, toujours au téléphone si nous en faisions partie), nous n’avions jamais réalisé les morceaux de notre communication que nous avions négligés.
Parfois, j'aimerais pouvoir dire que c'était parce que mon ex-mari était devenu cruel ou qu'il était tombé en amour avec moi, mais cela n'a jamais été le cas.
Nous nous validions mutuellement au début de notre relation, mais notre langue était devenue beaucoup plus accusatrice et défensive depuis lors. Il manquait d'amour et de soutien. Nous avions tous les deux l'impression de ne pas être entendus ou vus. La thérapie a été brillante pour nous parce que nous avons soudainement senti que nous avions une deuxième chance pour notre mariage, une deuxième chance pour notre amitié.
En allant en thérapie et en nous concentrant sur notre relation, nous avons exploré ce que la monogamie signifiait réellement pour nous, ce que polyamour pouvait signifier pour nous et à quoi ressemblerait prendre de la place par nous-mêmes. J'avais passé les cinq dernières années de notre relation attachée à la hanche à mon ex-mari, parfaitement contente, ne restant jamais. Mais une fois que j'ai fait, j'ai réalisé que je voulais continuer à explorer et à m'étirer. En parcourant cette exploration, je me suis demandé si nous aurions dû essayer la non-monogamie dès le début. Je me demandais si nous nous serions en quelque sorte égarés en liant nos vies à ce que nous pensions être un mariage monogame traditionnel. Toute l’année qui a suivi l’affaire, nous avons eu l’impression de retomber dans l’amour et nous nous trouvions sur les fondations que nous avions construites à l’origine. La seule différence était que je ne voulais pas revenir à ce que nous étions avant, pas après que nous ayons tant appris tant sur nous-mêmes et sur nous-mêmes.
Je me suis rendu compte qu'aucun souhait ne pouvait faire de la personne avec qui j'avais construit une vie, élevé une famille et aimé en la personne dont j'avais besoin alors que je continuais à grandir. Aucun souhait ne pourrait faire en sorte que notre mariage puisse prospérer de la manière dont nous le désirions et dont nous avions tous deux besoin.
Je croyais qu'un compromis pouvait être trouvé, alors nous avons ouvert notre relation sans comprendre l'énergie et les efforts nécessaires pour y parvenir. Nous ne nous sommes pas pleinement informés de ce que cela signifiait réellement d'être non monogame. Je croyais que nous pouvions continuer à travailler, alors que mon ex-mari n'était pas à l'aise avec des relations multiples. J'ai réalisé que je ne pouvais plus être dans mon mariage. Ce n’était pas quelque chose en quoi je croyais; je ne pensais pas pouvoir continuer à faire partie de ce projet. Parfois, j'aimerais pouvoir dire que c'était parce que mon ex-mari était devenu cruel ou qu'il était tombé en amour avec moi, mais cela n'a jamais été le cas. Au contraire, il était disposé à travailler sur toutes les choses que je demandais et à me rencontrer dans les endroits dont j'avais besoin, sans poser de questions et avec amour. Composer avec le fait que vous êtes prêt à quitter une relation saine pour votre autonomisation est libérateur, mais profondément déchirant.
La nuit où nous avons décidé de mettre fin à notre mariage, nous sommes rentrés chez nous après une nuit passée à l'extérieur. Mon ex-mari s'est allongé sur le canapé et m'a demandé si j'étais disposé à continuer avec notre mariage. Je devais le regarder dans les yeux et lui dire que je ne l'étais pas. Cette nuit-là, j'avais l'impression d'avoir coupé une partie de moi-même, mais aussi d'avoir pénétré dans une nouvelle partie de moi-même. Je me suis rendu compte qu'aucun souhait ne pouvait faire de la personne avec qui j'avais construit une vie, élevé une famille et aimé en la personne dont j'avais besoin alors que je continuais à grandir. Aucun souhait ne pourrait faire en sorte que notre mariage puisse prospérer de la manière dont nous le désirions et dont nous avions tous deux besoin.
Mais j'avais aussi mon mariage, en particulier ma relation avec mon ex-mari, à remercier pour la croissance et le changement que j'ai rencontrés. Je n'étais plus la fille de 20 ans qui s'est mariée avec sa meilleure amie. J'avais maintenant 27 ans et j'ai soudainement trouvé leur voix et leur identité au-delà de leur partenaire. Alors même si j'ai trompé mon mari, ce n'est pas ce qui m'a fait partir. C’est le voyage que nous avons entrepris après avoir compris que je devais développer de nouvelles méthodes.
