Comme beaucoup d'entre vous, je suis le parent d'un bambin. Peut-être pas comme vous, je suis aussi un acteur (quand je suis très chanceux), un comédien, un écrivain, un directeur artistique dans une comédie théâtrale et un modèle de pied (sans blague). Oh, et j'ai un mari qui travaille des heures folles en tant que chef. Nous ne vivons certainement pas le mode de vie de 9 à 5 ans. Mon existence consiste actuellement à trouver un équilibre entre travail indépendant, poursuivre mon rêve de célébrité comique (comme si une sitcom serait bien! Est-ce trop demander?!), Travailler de chez moi et essayer de préserver ce qui reste de ma santé mentale - vous savez, vivre ma meilleure vie. Il y a beaucoup de couches de crier et de larmes en cours de route. Principalement le mien.
Trouver du temps pour écrire des choses amusantes quand votre vie tourne autour du pire patron de votre vie - votre tout-petit - n'est pas une blague. Ai-je mentionné que faire rire les gens n'était pas nécessairement une position payée? Fou, je sais, parce que nous avons tous besoin de rire. Il s'avère que pour nourrir ledit "patron", je dois faire plusieurs concerts et, à cause de mon emploi du temps chargé, je dois respecter tous les caprices de cet adorable tyran, ils doivent être flexibles. C'est comme assembler un casse-tête, mais les pièces ne conviennent pas toujours, vous devez donc en glisser quelques-unes à l'intérieur, et dites que c'est fait! Cette comédie s’écrit, mes amis. Voici une journée typique:
07h22: Réveillez-vous dans la panique que j'ai oublié de régler mon réveil. Devine quoi? Je n'ai pas! Je l'ai réglé - à 19 heures, donc il ne s'est jamais éteint.
7h25: Réalisez que je n'avais pas besoin de me lever à 7h30. C'était hier, pour mon concert dans la salle d'exposition de chaussures. En quoi cela consiste-t-il, vous pouvez demander? J'essaie des échantillons de chaussures d'artistes et la société choisit ce qu'elle va mettre en production pour que vous puissiez l'acheter. Je fais de la modélisation de chaussures depuis 17 ans! J'ai peut-être presque 40 ans, mais mes pieds ne semblent pas avoir plus de 18 ans.
7h26: Pee, mon tot refuse de me laisser la vie privée et me demande si je dois faire caca. Je ne sais pas, mais j'apprécie son intérêt.
7h30: Prenez le lait de votre fils, faites du café. Oublier d'attacher une cafetière. Nettoyer le café. Faire plus de café.
9h: Préparez un «lait de céréale» composé de toutes les céréales périmées que j'ai et de mon lait. Je suis un chef aussi! (Pas même proche, mais des points pour la créativité.)
10h15: le bureau est ouvert. Vérifiez vos e-mails, consultez les soumissions de spectacles, traitez avec des artistes agaçants comme moi.
11h30: Préparez le déjeuner.
11h40: Apparemment, c'est «Ew brut!». Préparez le déjeuner numéro deux.
11h41: ne veut pas le déjeuner numéro deux. Je lui dis que ça vient de McDonald's. Maintenant il le veut.
11h42: continue de demander où se trouve son «jouet heureux» et «pourquoi ne peut-il pas aller manger chez Donald?
11h43: Jette le déjeuner numéro deux par terre dans une crise de colère.
11h44: Débattre s'il est trop tôt pour ouvrir le vin.
11h45: Ce n'est pas.
Réalisez que mon enfant est resté silencieux pendant plus de 15 minutes et que vous avez une légère panique interne. Je crie son nom. Je n'ai jamais su à quelle fréquence je dirais (crier plutôt) son nom. Avis d'alerte non sollicité: pensez-y lorsque vous choisissez le nom de votre bébé!
12h: Google moi-même. (Je sais je sais.)
12h16: Je me demande pourquoi je n'ai pas eu de nouvelles de mon agent récemment. Peut-être qu'ils pensent que je suis assis sur mes fesses et que j'apprécie ma maman? Pris de panique, je me suis immédiatement inscrite à un spectacle humoristique - il faut que les gens sachent que j'y suis toujours! (Tant que le spectacle est terminé à 22 heures parce que maman paie une gardienne, 20 DOLLARS AMÉRICAINS PAR HEURE, CAPS.)
12h18: Regardez le compte en banque. Soulignez l'argent. Je suis l'opposé de «liquide». Besoin de réserver un concert dès que possible.
12h20: Tombez dans le trou du lapin Instagram. Se sentir vieux, laid et pauvre. Et tout le monde traîne sans moi. Bleh.
12h30: Réalisez que mon enfant est resté silencieux pendant plus de 15 minutes et que vous avez une légère panique interne. Je crie son nom. Je n'ai jamais su à quelle fréquence je dirais (crier plutôt) son nom. Avis d'alerte non sollicité: Pensez-y lorsque vous choisissez le nom de votre bébé!
12h31: Nettoyez Play-Doh, qui se glisse dans le tapis et ressemble maintenant aux Trolls. (Au fait, avez-vous vu ce film? Anna Kendrick, Justin Timberlake, Zooey Deschanel?! Comme, si divertissant. Même après l'avoir regardé sept jours de suite. Que Dieu vous bénisse.)
12h40: Nettoyer la merde de chien. J'ai un chihuahua senior qui s'est donné pour mission de faire de ma vie un enfer depuis que nous avons ramené notre mec à la maison. Tous les jeux et amusements pour traiter votre toutou comme votre enfant jusqu'à ce que vous ayez réellement un enfant. Ma faute.
12h50: Mangez les restes du premier déjeuner et, oui, le deuxième déjeuner, qui est tombé par terre.
veille à me dire à quel point tout est «beurk», tout en l'étalant sur la table. C'est le pire restaurant dans lequel j'ai jamais travaillé.
13h: Emmenez son fils au parc. Dépense 6 $ pour une barre de crème glacée Spongebob Squarepants qu'il me prie, puis refuse de manger des «amis». Exige de la garder jusqu'à ce qu'elle devienne une éponge liquide qui ne se reconnaît pas. Larmes. Dépensez 4 $ pour une nouvelle glace - une crème sans visage dont il ne peut tomber amoureux.
14h30: Donnez à iPad son fils afin que je puisse respecter mon délai d'écriture.
14h30-16h: Commencez à écrire, yay! (Mais se sentir coupable, boo!)
16h: Emportez iPad.
16h15: Il y a encore du travail à faire. Pourquoi ai-je enlevé le dang iPad? Lutte entre tous ces sentiments, besoin de travailler et de regarder TMZ.
17h: TMZ en valait la peine.
17h30: Il pleure à propos de la disparition de papa «Où est Play-Doh ??» et veut un en-cas mais pas celui que j'ai.
17h45: Je fais trois dîners qu'il demande spécifiquement pour ne pas manger. Veille également à me dire à quel point tout est «beurk», tout en le couvrant de la table. C'est le pire restaurant dans lequel j'ai jamais travaillé.
17h50: C'est les cookies! J'abandonne.
18h: Envoi d'une équipe de nettoyage de cuisine: Penny the Chihuahua.
18h15: Regardez Toy Story 3 via une vidéo YouTube de mauvaise qualité pour la troisième fois aujourd'hui. Je ne paye absolument pas pour acheter ce film que je peux maintenant me reconstituer mot à mot. Essaie-moi! Je vous défie.
20 h: visionnez des spectacles d'improvisation via Nest cam (oui, cela fait partie de mon travail), prenez des notes. Spaz dehors pendant un moment en pensant que tout le monde va me détester quand je donnerai ces notes. Remettez en question ma capacité à être un leader lorsque je ne peux même pas que mon propre enfant me prenne au sérieux.
20h22: Réalisez que je me fiche de ce que les gens pensent. L’un des avantages de vieillir et d’être mère, c’est que j’ai d’autres conneries à gérer. Comme, merde littérale. En parlant de….
22h30: Priez qu'il retourne dormir dans le bip pour que je puisse regarder ci-dessous Deck: Méditerranée.
20h23: Oh, génial! C'est la diarrhée. Pourquoi n'est-il pas encore formé? Plus de culpabilité.
20h30: Le prie d'aller dormir dans le bip.
21h30: Versez un verre de vin. La mendicité et la plaidoirie se poursuivent (des deux côtés).
22h: Un compromis - il s'endort mais sur le canapé.
22h05: se réveille parce que je l'ai mis dans son lit. Refuse de rester dans son lit.
22h30: Priez qu'il retourne dormir dans le bip pour que je puisse regarder ci-dessous Deck: Méditerranée.
23h: épuisé. J'ai besoin d'aller me coucher. Devinez qui vient avec moi? POUAH.
23 heures-2 heures: coups de pied au visage, coups de tête, bousculades. Un match de lutte? Non, je dors à côté d'un enfant de 2 ans.
2 heures du matin: Hubs rentre du restaurant. Lawrence O'Donnell est beaucoup trop bruyant. Je ne l’entends pas non plus, mais je sais qu’il mange un sac entier de Doritos. Nous en avons parlé.
2h30 - 3h30: dans le sommeil, parce que… le ronflement du son surround. Tel père tel fils.
03h30: Allez dormir sur le sol de la chambre de mon fils. Au moins, quelqu'un devrait l'utiliser. Dors enfin!
7h15: la porte s'ouvre: «Bonjour maman! Lait de céréales? iPad? Téléphone? Peppa Pig? Elmo? Parc? Jus? Patrouille de patte ???
Ainsi commence l'histoire….
