Quand j'étais enceinte, j'ai beaucoup réfléchi à ma première fête des mères, qui est tombée pendant une crise de dépression. J'imaginais que ce serait comme avoir un deuxième anniversaire, seulement au premier semestre de l'année. Je n'ai pas honte d'admettre que j'aime les anniversaires et les cadeaux et pour tous les experts en astrologie, ma lune est en Lion, alors je n'ai pas d'objection à ce que toute l'attention soit portée sur moi. Je pouvais imaginer si bien ce que cela ferait d'être célébrée en tant que nouvelle maman.
Mon premier conte de fées ressemblait à ceci:
Un brunch avec mes aliments préférés, en particulier ceux que je ne pouvais pas manger pendant la grossesse - tous les lox, salades au thon, dinde et brie que je pouvais manger sur des bagels expédiés de New York et un gâteau au chocolat personnalisé avec les mots, «Bonne première fête des mères!» Mon fils portait ce magnifique ensemble en cachemire bleu (parce que les bébés ont besoin de cachemire?), Tandis que sa mère, qui avait déjà presque retrouvé son poids d'avant la grossesse deux mois après l'accouchement (il était clair que j'étais délirante), robe boho-chic qui se marie parfaitement avec mes sandales à lanières dorées et luisantes new-mom, qui me vont enfin à nouveau parce que je ne gonfle plus ni ne me chaffe.
Ma famille et moi avons ri et avons jailli de mon nouveau petit garçon. Je le tenais et roucoulais sous lui. Je ne me suis pas excusé pour allaiter au sein, mais je me suis plutôt couvert de la couverture imprimée en cachemire que j'ai reçue de mon registre et je l'ai nourri tout en continuant à me régaler de mon nouveau rôle de maman. Cette nouvelle lueur de maman émanant de tout mon corps vous aveuglerait pendant que mon précieux petit garçon, pour qui je ressentais tant d'amour pour se blottir et dormir sur ma poitrine. Je serais doué d'un charme "M" pour mon collier de charme afin de pouvoir faire partie de ces mères qui ont fièrement montré au monde que je suis une mère en faisant représenter mon bébé autour de mon cou.
Lorsque le brunch était terminé et que je mangeais tous les aliments interdits par la grossesse et trop de gâteaux, mon mari et moi avons emmené notre bébé à la maison, l'avons couché dans son berceau et avons partagé sur le canapé la magie de notre vie. venait de devenir.
Ma première fête des mères s'est déroulée comme suit:
Je me suis réveillé aux pleurs de mon bébé. Je suis tombé sur sa chambre, sortant toujours de ma gueule de bois Ativan (j'avais besoin d'une dose importante avant de me coucher pour m'aider à rester endormi et à ne pas être réveillé par l'inquiétude que je ressentais pendant la journée), je l'ai sorti du berceau et l'a placé. lui sur la table à langer pour prendre soin de sa plus grande éruption à ce jour. Littéralement couvert de sh * t - comme si je n'avais pas assez de ressentiment envers mon mari pour ne pas me réveiller (c'était ma journée) - mon bébé a alors vomi sur moi.
Je suis passé par les mouvements. J'ai changé sa couche. J'ai changé ses vêtements. Je me suis dépouillé de moi-même. J'ai tout jeté dans la machine à laver. J'ai fait sa bouteille. Je l'ai nourri. Je me sentais mort à l'intérieur. Je n'avais aucun attachement envers ce petit humain qui venait de cracher le contenu de sa bouteille de la nuit dernière sur le pyjama que je portais depuis deux jours. Je n'avais aucun intérêt à être sa mère. J'ai réveillé mon mari, lui ai donné le bébé et le biberon et me suis recouché, regardant le plafond, priant pour une puissance plus élevée, les sentiments effrayants, terribles, l'anxiété et la tristesse cesseraient pour que je puisse être la mère que je pensais être. et avoir l'expérience de la maternité, je croyais qu'on me l'avait promis.
Il était trop difficile de se montrer courageux en public. Trop épuisant. Trop écrasant.
Après que mes prières soient restées sans réponse pour le deuxième mois de suite, je me suis forcée à prendre une douche afin de pouvoir paraître quelque peu présentable lors du brunch de la fête des mères auquel je participerais avec mon mari et sa famille dans un restaurant grec à Charlotte, en Caroline du Nord.. J'ai enfilé mon uniforme de jambières, un débardeur, un long cardigan et des tongs «si je dois quitter la maison, j'ai emballé mon sac à couches et aidé mon mari à charger le petit étranger qui habite dans notre maison dans la voiture.
Je fausse-souri tout au long du brunch. J'ai donné son biberon à mon fils parce que l'allaitement au sein n'a pas fonctionné pour ma santé mentale et pour moi. À ce moment-là, deux mois après l'accouchement, j'étais déjà en thérapie et je recherchais le bon cocktail de médicaments pour m'aider à me sentir mieux. Je n'avais donc pas à prétendre que je n'avais ni dépression ni anxiété post-partum. Pourtant, j'avais toujours l'impression de devoir faire semblant d'être heureuse et reconnaissante lors de ma première fête des mères. La famille de mon mari m'a donné un charme M pour mon collier, mais à l'époque, je m'en fichais. Tout ce que je voulais à ce moment-là, c'était de me coucher, de me soigner et de m'endormir, pour que je ne ressente rien.
Je ne voulais pas ressentir la culpabilité de me sentir comme si je manquais le «gène de la mère» et échouer à ce que je pensais venir naturellement pour moi en tant que femme. Je ne voulais pas ressentir le chagrin d'avoir raté mon ancienne vie. Je ne voulais pas ressentir la colère et le ressentiment d'avoir l'impression d'avoir été volée de l'expérience de la maternité, et la première expérience de la fête des mères, je pensais que j'aurais. Même si je me sentais si seul, je ne voulais pas être avec des gens. Il était trop difficile de se montrer courageux en public. Trop épuisant. Trop écrasant. Trop effrayant parce que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre puisse voir dans mon cerveau où toutes ces pensées horribles habillées de honte flottaient autour d'un manège sans fin.
Quand je repense à ce jour- là, il y a près de six ans, il y a tellement de choses que je souhaiterais savoir faire différemment, principalement abandonner les attentes de ce que serait ma première fête des mères. Je ne suis même pas sûr de comprendre pourquoi nous faisons tant de choses en ce jour de l'année. Pour moi, chaque jour est la fête des mères.
Cela ne fait pas si longtemps que vous avez vécu l'expérience de la naissance d'un être humain bouleversant l'esprit et le corps.
Si je suis tout à fait honnête, je ne fais pas partie de ces mères qui ressentent le besoin de planifier un grand repas avec leur famille et de faire de nombreuses activités avec mon enfant le jour de la fête des mères. Je veux que mon mari emmène notre fils un moment afin que je puisse dormir et avoir une maison tranquille pour moi tout seul. Encore mieux, peut-être qu'ils m'envoient dans un spa pour la journée. Je voudrai passer du temps avec eux plus tard, mais je veux aussi être seul pour pouvoir simplement me détendre et me souvenir de cette nouvelle maman qui fête ses six ans. Je souhaite réfléchir à la façon dont il y a tant de choses à célébrer à son sujet, car elle s'est battue et a fait ce qu'elle devait faire pour survivre et devenir la mère et la femme qu'elle est aujourd'hui - une mère et une femme qui sont courageuses et fortes pour la rendre mentale la santé et le bonheur sont une priorité, demander et accepter de l'aide, assumer ses difficultés et aider d'autres femmes à faire de même.
À toutes les mamans souffrant de dépression ou d'anxiété post-partum en cette fête des mères, je veux que vous sachiez que je vous vois, je comprends, et que ça va aller de ne pas être bien. Parle. Si vous ne voulez rien faire pour la fête des mères, dites-le. Dites à votre partenaire et à votre famille ce dont vous avez besoin. Si quitter la maison est trop difficile, alors ne le faites pas. Sois gentil avec toi même. Cela ne fait pas si longtemps que vous avez vécu l'expérience de la naissance d'un être humain bouleversant l'esprit et le corps. C'est en soi quelque chose à célébrer, mais cela ne doit pas être fait avec le brunch, la famille, les fleurs et les gâteaux.
Nous devons commencer à agir comme si la fête des mères concernait la mère et ce dont elle avait besoin à ce moment-là. Nous devons rappeler aux mamans que, à ce moment-là et quels que soient ses sentiments, elle est suffisante.
Toi, maman, ça suffit.
