De l'extérieur, cela a dû ressembler à une enfance facile. J'ai grandi dans une grande maison victorienne, avec beaucoup de chiens et de lézards. J'ai fréquenté une école privée avec une bourse. J'ai eu des leçons d'équitation et un poney. J'avais deux parents et une famille élargie proche qui vivaient tous à proximité. Mais même si, à bien des égards, j'ai été privilégié, mes souvenirs de mon enfance sont marqués par la douleur.
Je ne me souviens pas de nombreux câlins. Je me souviens de beaucoup de mal. Je passais beaucoup de temps à pleurer dans ma chambre, à attendre mon heure, à attendre quelque chose que je ne pourrais pas nommer. Pour être accepté, je suppose. Être aimé. Et au moment où j'ai des enfants, j'ai juré qu'ils ne connaîtront jamais le traumatisme que j'ai vécu dans mon enfance.
Maintenant que j'ai mes propres enfants, je dois faire face aux problèmes que je pensais avoir réglés il y a longtemps. Devenir parent m'a obligé à être vraiment capable de voir les deux côtés du traumatisme, de le gérer, de le tenir dans mes mains et de dire: regardez. C'est ce qui s'est passé. C'est ma vérité. C'est le mal que je porte tous les jours.
Si mon enfance a été si difficile, c'est en partie à cause de ma maladie mentale. Vers l'âge de 7 ans, j'ai commencé à souffrir de dépression et d'anxiété, toutes deux parfois invalidantes. J'ai également eu du mal avec ce que j'ai découvert par la suite, le TDAH. J'étais donc souvent distrait et flou, ce qui était une source majeure de frustration pour mes parents.
Mes parents nous ont donné une fessée, ce qui m'a appris que je ne pouvais pas faire confiance à leurs mains pour être gentils.
Même si on m'a officiellement diagnostiqué à l'âge adulte, mes parents ne m'ont jamais demandé de l'aide quand je grandissais. Ils savaient que quelque chose n'allait pas chez moi, car ils recevaient souvent des appels de mon école. Mais comme ils ne croyaient pas en la psychiatrie, ils ne m'ont jamais demandé de traitement, même lorsqu'un de mes professeurs m'avait surpris en train de me faire du mal. Rétrospectivement, je me rends compte que j'ai été victime de négligence médicale.
Je ne pense pas que mes parents voulaient me faire mal. Je pense qu'ils ont fait de leur mieux. Mais comme ils ne savaient pas que je luttais contre la maladie mentale, leur idée de la discipline était de recourir à la moquerie et à des insultes blessantes. Ils m'ont dit que je n'étais pas intelligent et que j'étais ingrat et méchant. "Vous n'avez pas de bon sens", diraient-ils. "Tu ne peux pas penser." Une fois, ma mère m'a dit que c'était de ma faute si je n'avais pas d'amis. Ils nous ont aussi donné une fessée, et bien que je me rende compte qu'ils ne voulaient pas nous faire du mal, cela m'a appris que je ne pouvais pas faire confiance à leurs mains pour être gentils.
Il a fallu que je devienne parent pour que je comprenne à quel point mon enfance a été traumatisante. De temps en temps, je commençais à entendre ma mère glisser de ma bouche. «Qu'est-ce qui ne va pas avec toi?», Je demanderais, quand mes enfants ne mettraient pas leurs chaussures, ne cesseraient pas de se battre ou cesseraient de sauter sur le chien. Ensuite, je me suis immédiatement arrêté et j'ai pensé: Oh, mon Dieu, je viens de dire à mon fils de quatre ans qu'il a quelque chose qui ne va pas chez lui. Comment est-ce foutu? Quel genre de message est-ce à envoyer à un enfant? J'ai réalisé que j'avais entendu ma mère demander ce qui n'allait pas chez moi si souvent que je l'avais intériorisée. Maintenant, ça sortait de ma bouche parce que je l'avais si bien appris.
Pendant toute mon enfance, j'avais vécu dans la peur de la violence de mes parents et j'avais promis que mes enfants ne se sentiraient jamais ainsi avec moi.
J'ai aussi eu du mal avec l'idée d'enseigner le respect à mes enfants. Le respect était tout dans ma maison, et ne pas montrer de respect à vos parents vous a donné une gifle au visage, ou du moins la menace d'un. Lorsque mes enfants me répondirent, cela suffisait pour que je m'envole dans une rage incontrôlable. Après que mon mari m'ait fait remarquer que je réagissais de manière excessive, je me suis rendu compte que je commettais la même horrible erreur de donner la priorité à l'enseignement du respect à mes enfants plutôt qu'à l'enseignement de l'amour, de la compréhension, de la paix et de la gentillesse. Je leur criais dessus, parce que j'avais été crié si souvent quand j'étais enfant. J'avais mal au cœur de la façon dont j'avais traité mes enfants.
Pire encore, même si j’avais juré pendant des années que je ne mettrais jamais la main sur mes enfants, un jour, les enfants nous ont poussés trop loin, ce qui m’a incité à prendre mon aîné et à lui donner une fessée. Ça ne se sent pas bien. Cela ne me semblait pas cathartique. Je me sentais malade. Pendant toute mon enfance, j'avais vécu dans la peur de la violence de mes parents et j'avais promis que mes enfants ne se sentiraient jamais ainsi avec moi. Mais dans un moment de colère, j'avais brisé cette promesse. J'ai promis à mes enfants de ne plus jamais leur donner la fessée et maintenant, quand je suis en colère contre eux, ils me disent: «Tu n'as pas le droit de nous donner une fessée."
Quand je suis devenu adulte, je suis entré en thérapie. J'ai dit à mon médecin les choses que mes parents avaient dites - que je n'avais aucun sens, que je n'étais pas intelligent, que j'étais ingrat et mauvais. En tant que parent, je me souviens de ces choses et je suis consterné. Comment pourriez-vous dire ces choses à vos enfants? Je ne pouvais jamais regarder mon fils et lui dire qu'il n'avait pas de bon sens ou que c'était de sa faute s'il n'avait pas d'amis.
Je me rends compte maintenant que c’est quelque chose que les gens disent seulement quand ils sont au bout du rouleau, quand ils n’ont pas la force de faire ou de dire autre chose; quand ils ne connaissent aucune alternative. Je comprends ça. Mais je suis toujours en colère contre mes parents. La douleur persiste, même si la compréhension reste. Mes parents disent qu'ils sont désolés, qu'ils peuvent se faire pardonner et que je peux leur pardonner. Mais ils ne pourront jamais retourner mon enfance.
C'est pourquoi je vais embrasser mes enfants. J'apprécierai la curiosité sur l'obéissance et l'amour sur le respect. Je ne les frapperai jamais. Je ne les démolirai jamais. Et surtout, je leur ferai savoir que je les aime, chaque jour, en les tenant dans mes bras et en les enveloppant de baisers. Ils ne grandiront pas avec ce noyau profond de tristesse. Ce modèle se terminera ici, avec moi. Je peux arrêter le traumatisme. Et je le ferai
Si vous souffrez de dépression ou d'anxiété, veuillez demander l'aide d'un professionnel ou appelez la ligne d'assistance de la dépression de la NDMDA au 1-800-826-3632.
