10 suggestions de co-parentalité pour les fichus oiseaux

Le divorce ou la séparation n'a rien de facile, surtout quand vous avez des enfants ensemble. Après la séparation, tous les experts, qu’il s’agisse d’experts ou de quart en fauteuil, ont des conseils sur la manière de co-gérer avec succès. Ces conseils omettent généralement de reconnaître votre situation personnelle ou vos antécédents avec cette personne que vous avez divorcée pour de très bonnes raisons. Donc, honnêtement, certaines suggestions de co-éducation ne concernent que les maudits oiseaux et sont même préjudiciables à la survie dans des situations telles que la garde partagée.

Quand j'ai quitté mon ex, j'avais tellement peur. Peur d'être une mère célibataire, peur de lui et de ce que les gens penseraient. J'ai toujours cru que le mariage était éternel et que la fin de notre mariage signifiait que j'avais "échoué". Je ne voulais surtout pas que ma décision de quitter leur père ruine la vie de mes enfants. En même temps, je savais que c'était la bonne décision et que nous serions tous mieux sans lui.

Même si j'ai la garde de mes enfants, ils passent du temps avec leur père. Je déteste ces week-ends. Déteste-les. Et je me trouve obligé de céder du terrain et de céder de petits bouts de moi-même afin de bien s'entendre avec mon ex-mari pour que nous puissions coparrainer avec succès. Mon mari a une relation complètement différente avec son ex-femme, avec qui il partage la garde de 50/50 de leurs enfants.

Je comprends maintenant que tous les arrangements en matière de divorce et de coparentalité sont un peu différents et qu’aucun conseil ne convient à tous. Franchement, la plupart d'entre eux, bien que bien intentionnés et idéaux dans un monde parfait, sont mieux ignorés. Trouvez ce qui fonctionne le mieux pour vous, votre co-parent et vos enfants, et restez fidèle jusqu'à ce que cela ne soit plus logique.

Vous devriez être amis avec votre ex

Ha ha. Ha. Ha. Il n'y a pas assez de gifs ou d'alcool dans le monde pour le conseil "Soyez amis avec votre ex-partenaire". Bien, j'admire les gens qui peuvent être amis, ou même amicaux avec leurs ex, pour moi, ce n'est pas seulement impossible, c'est déconseillé.

Je dis constamment à mes enfants qu'ils ne doivent pas nécessairement être amis avec tout le monde, tant qu'ils sont relativement polis. Dans ce cas, je dois suivre mon propre conseil.

Vous devez garder les lignes de communication ouvertes

Cela semble être un bon conseil en théorie, mais dans la pratique, j'ai réalisé que je ne voulais vraiment pas que mon ex-mari m'appelle ou m'envoie un texto à toute heure, ni n'essaye d'être mon ami sur Facebook.

Au lieu de les garder grandes ouvertes, je garde les lignes de communication limitées et contrôlées par moi. J'essaie d'être un rocher gris, ne réagissant pas à ses messages conçus pour m'approcher ou m'insulter. Parfois, j'utilise une personne de confiance pour servir de médiateur. Désolé, mec, mais notre divorce nous a permis de ne plus me faire ça.

Vous devriez pardonner et oublier

Tu n'as pas à pardonner à ton ex. Surtout s'il vous a trompé, vous a maltraité ou a maltraité vos enfants, ou a été abusif de quelque façon que ce soit. Vous n'avez pas à le faire et vous n'avez certainement pas à oublier ce qu'il a fait non plus.

Vous devez les laisser faire les choses à leur manière

La cohérence est la partie la plus importante de la coparentalité. Je me rappelle constamment (et mon ex) que l'heure du coucher, les règles générales et les stratégies de discipline devraient être cohérentes. Pas pour moi ou pour mon bénéfice, mais pour nos enfants. Ils méritent de comprendre ce que l’on attend d’eux et de ne jamais se laisser confondre par deux règles et responsabilités différentes.

Vous devriez les laisser appeler les coups

Je ne dis pas que le compromis n'est pas parfois requis ou bon pour toutes les personnes impliquées, mais surtout si vous avez une relation basée sur le pouvoir et le contrôle, il est acceptable d'affirmer vos propres désirs et attentes quant à la manière dont vos enfants devraient être pris en charge.

Je vous recommande de préciser tout cela dans votre plan de responsabilités parentales ou votre convention de garde, puis de le suivre. Constamment. De cette façon, vous avez toujours quelque chose à référencer lorsque des désaccords surviennent inévitablement.

Vous ne pouvez pas montrer l'émotion devant vos enfants

Je crois que montrer à vos enfants que vous êtes un être humain avec des émotions est en bonne santé. Je ne dis pas que vous devriez utiliser vos enfants comme de minuscules thérapeutes ou confidents, mais c’est bien de pleurer. Cela leur montre que leurs sentiments sur le divorce, leurs familles ou leur vie en général sont acceptables et acceptables.

Vous ne pouvez pas apporter d'argent

Bien que dans la plupart des endroits, la garde et la coparentalité ne soient pas liées à la pension alimentaire pour enfants, soyez honnête avec votre ex en ce qui concerne ce qu'il doit et ce que vous ferez s'il ne paye pas. Vos enfants méritent leur soutien financier. Il ne s'agit pas de vous, mais du meilleur intérêt de vos enfants. N'oubliez pas cela et laissez-le glisser simplement parce que vous ne voulez pas vous battre.

Vous ne pouvez pas vous plaindre de votre ex

Tout le monde mérite un débouché et un système de soutien. Parfois, nous laissons ces relations se désagréger avant le divorce, car nous ressentons de la honte ou un jugement. Après un divorce, vous devrez peut-être reconstruire un système de soutien composé de personnes (autres que vos enfants) qui vous trouveront et qui écouteront vos évents.

Ne vous sentez pas obligé de dire de belles choses à tout le monde à propos de votre ex parce que vous avez des enfants ensemble.

Vous devez emballer les sacs de vos enfants

Il n'y a aucune raison pour que les deux parents ne puissent pas avoir de vêtements, de brosses à dents, de shampoing, de médicaments et de jouets pour leurs enfants dans les deux maisons. Ne forcez pas vos enfants à charger une valise tous les jours de transition, ni à leur faire craindre d'oublier les objets dont ils ont besoin chez leur père ou chez leur mère. Le changement est difficile. Ne faites pas ces transitions plus difficiles que nécessaire.

Vous devriez supporter l'abus, pour l'amour des enfants

Lorsque vous mettez fin à une relation avec votre agresseur, l'abus ne se termine parfois pas. Les agresseurs utilisent souvent les enfants pour continuer à essayer de contrôler, dégrader et abuser de leurs ex. Tu n'as pas à le prendre.

Vos enfants ne méritent pas d'être des pions ou des pièces de monnaie. Documentez tout et informez votre avocat si vous avez besoin d'aide pour réviser votre contrat de garde ou pour signaler des abus au tribunal.