10 sentiments de nouvelle maman, j'avais trop peur pour parler

La naissance de mon premier enfant a été remplie d'émeute. J'étais extatique, épuisé et abasourdi. Alors que l'euphorie initiale de l'accouchement s'estompait et que j'étais à la maison avec notre nouvelle fille, d'autres sentiments ont commencé à s'infiltrer dans mon psychisme. Et, honnêtement, j'avais peur de parler de certains de ces sentiments de nouvelle-mère. Ils m'ont fait peur et m'ont demandé si je pouvais vraiment gérer la seule chose que je savais toujours que je voulais faire de ma vie: être une mère.

Dans ma famille, nous n'avons pas trop parlé de nos sentiments. On m'avait toujours attendu à gérer mes émotions. En conséquence, j'ai supprimé beaucoup de mes sentiments en grandissant à l'âge adulte. J'étais vraiment capable de ressentir du bonheur et de la tristesse, mais j'ai toujours senti que je serais un fardeau pour les gens si je leur déchargeais aucune de mes émotions. Je suis sûr que les ex-petits amis étaient reconnaissants pour cela, parce que je n'ai jamais fait de scène quand ils ont rompu avec moi.

Mais ne pas parler de mes sentiments, surtout des plus sombres, n'était pas et n'est pas sain. Je n'ai jamais eu l'impression que quelqu'un m'ait «compris», mais c'était de ma faute. Je veux dire, je me suis rarement ouvert à quelqu'un assez pour lui donner une chance de comprendre quoi que ce soit à propos de moi.

Avoir un bébé et ces étranges sentiments de nouvelle mère m’ont appris que je ne pouvais pas continuer à garder tout ce qui était en moi. J'ai besoin de parler, même des trucs que je crains que les autres ne trouvent ridicules, parce que je ne dois pas me sentir seule, surtout en tant que nouveau parent qui n'a jamais eu à s'occuper d'un bébé sans défense auparavant. En tant que nouveau parent, j'ai eu quelques sentiments dont j'avais trop peur pour parler:

J'ai peur de blesser mon bébé

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Je me souviens d’être debout contre le mur le plus éloigné des fenêtres de notre salon, berçant mon nouveau-né. Bien que j'étais à plus de dix mètres d'une fenêtre fermée et verrouillée, j'étais terrifiée à l'idée de laisser tomber le bébé. Nous vivions au dernier étage de notre immeuble, il m'a donc semblé raisonnable qu'un enfant blotti dans mes bras, loin de tout danger, soit soudainement catapulté à travers la vitre. Je me parlais souvent lorsque j'étais seule à la maison avec ma fille au début de mon congé de maternité, essayant de raisonner cette peur et de l'éliminer. J'étais embarrassé d'être absorbé par ces pensées illogiques, je ne les ai donc jamais montrées à personne.

Inquiet d'avoir donné à mon bébé le mauvais nom

Une colocataire à l'université m'a dit qu'elle avait adopté un nom différent pendant les deux premières semaines de sa vie. Ses parents ont alors décidé que cela n'allait pas pour elle et ils ont changé. C'est tout ce à quoi je pouvais penser quand je prononçais le nom de ma fille à voix haute dans les premières semaines de sa vie. Je la regarderais en disant son nom; un nom sur lequel mon mari et moi avions convenu si nous avions une fille et avait été choisi pour honorer ma grand-mère décédée. Mais ça ne roulait pas de ma langue quand je l'ai dit en la regardant. J'ai commencé à paniquer. Après tout, son nom était son identité. Avions-nous foiré? Cela semblait ridicule, car nous avions longuement réfléchi et réduit notre liste de noms. Donc, je ne voulais pas en parler à mon partenaire ou semer le moindre doute dans son esprit que le nom que nous considérions depuis presque un an et que nous étions tous les deux si confiants de donner notre fille pouvait être totalement faux pour elle..

En fait, je ne peux pas l’imaginer sous un autre nom.

Incertain sur mon amour pour cette nouvelle personne

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Je pensais que je tomberais immédiatement amoureux de mon bébé en le rencontrant (ou lui, car nous n'avions pas découvert le sexe de nos enfants avant leur naissance). Quand cela ne s'est pas produit, j'ai paniqué. Quelque chose ne va pas avec moi, non? J'étais une mère impropre. Je n'allais pas pouvoir être parent de ce petit humain. Je me faisais toutes sortes de voyages de culpabilité, mais ce que je ne me donnais pas, c'était même une minute pour compter avec cet énorme changement dans ma vie. Je m'attendais à être tombé amoureux, mais, comme toute relation significative que j'avais entretenue jusqu'à ce point de ma vie, l'amour est né naturellement, lorsque mon cœur et mes hormones étaient prêts. J'aurais certainement bénéficié de parler de cela à quelqu'un, au lieu de craindre d'exprimer mon inquiétude d'aimer mon nouvel enfant, de me bannir de mon groupe de mères.

Soucieux de vous lier au bébé

Parce que mon amour maternel n'apparaissait pas soudainement et évidemment lorsque mon nouveau-né a été placé pour la première fois sur ma poitrine, j'ai commencé à devenir inquiet de ne jamais pouvoir créer de liens avec elle. Bien que certaines mères nouent instantanément des liens avec leurs bébés, ce n’était tout simplement pas le cas pour moi. Je ne savais tout simplement pas comment qualifier le lien. Je ne me sentais pas tout le temps absorbé par l'amour avec un bébé dans ma vie, mais c'était un repère impossible. Je ne pouvais tout simplement pas trouver le courage, lors de ces premiers jours sans sommeil ni déséquilibre hormonal, de demander à une mère vétéran - y compris la mienne - une question très fondamentale:

Comment savoir si je peux aimer ce bébé pour toujours?

Ne pas vouloir être touché

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Je tenais beaucoup mes bébés quand ils sont nés. Je les ai aussi nourris tous les deux pendant deux ans. J'étais en contact avec ces petites personnes presque constamment. Je ne voulais donc pas que quiconque - y compris mon partenaire - me touche. Je ne pouvais pas supporter le sentiment qu'un autre humain avait besoin de quelque chose. Je voulais mon espace et je me sentais comme un épouvantable époux pour avoir eu ces pensées.

Douter de me sentir à nouveau attrayant

Je ne connaissais pas le quatrième trimestre avant d'y être, et j'étais tellement déçue que je suis restée enceinte pendant un moment après mon accouchement. Même lorsque j'ai finalement retrouvé mon poids d'avant la grossesse (très lentement), mon corps n'a pas retrouvé sa forme d'avant la grossesse et cela m'a frustré. Je n'ai pas pris en compte la façon dont la maternité pouvait me changer et je devais voir ces changements comme des insignes positives du parcours parental. Je n'ai vu que mon estomac ramolli et mes seins dégonflés et je me demandais si je ne me sentirais jamais de nouveau heureux.

Isolé du reste du monde

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J'ai donné naissance à mon premier enfant au début de l'hiver, mon congé de maternité était donc froid et sombre. Littéralement. Je ne l'avais pas beaucoup emmenée au début, de peur de l'attraper, elle avait mis des heures à l'envelopper correctement. Même si des amis et des membres de ma famille me rendaient visite, le flot d'entreprises s'est dissipé après les premières semaines de mon congé de maternité et le manque de contacts humains adultes a commencé à me faire sentir très seul. Mais j'avais peur de partager mes sentiments de solitude. J'ai eu un bébé maintenant. N'était-ce pas supposé suffire?

Confus à propos de mon identité

Mon sens du moi a été déséquilibré. Je pouvais compartimenter toutes ces différentes parties de moi - l'écrivain, l'épouse, la soeur, la fille, l'amie, la folle qui lavait son rideau de douche une fois par mois à la laverie automatique - mais maintenant, je devais aussi être un parent, et garder une autre personne en vie tout en étant toutes ces autres choses. Je me sentais comme une boîte de pièces de puzzle enchevêtrées qui pourraient ne jamais se réunir pour compléter une image complète.

Se sentir comme si je n'étais jamais assez bon en tant que parent

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En tant que personne ayant une personnalité de type A, j'ai toujours lutté contre les problèmes de contrôle. J'aime sentir que «j'ai compris ça» à propos de tout, et la maternité est un réveil à la corvée dérangeant qui nuit à tout sentiment de contrôle durable, selon mon expérience. Je me comparais constamment à d'autres mères pour avoir une idée de la façon dont je me mesurais. Est-ce que mon jeu d'allaitement a été réussi? Mon jeu de linge a-t-il assuré la protection la plus douce de la peau et de l'environnement de mon bébé? Plus je comparais, moins je me sentais confiant dans mes capacités parentales. Il m'a fallu un certain temps pour arriver à la conclusion que vous ne pouvez pas «gagner» en tant que parent. J'aurais probablement compris cela plus tôt si j'avais parlé de ma peur de l'échec à mon mari, à un ami, ou même à un simple babillard électronique.

Pensant que j'avais commis une erreur

Avec tous ces sentiments troublants qui tourbillonnaient autour, il était facile de tomber dans un puits de désespoir en tant que nouvelle maman. Ces pensées inquiétantes se rejoignent dans une conclusion: nous avons commis une erreur en ayant un bébé. Si j'étais aussi confus, effrayé et inquiet d'être la mère de quelqu'un, c'était clairement le mauvais choix, non? Je me sentais comme ça pendant un moment et, honnêtement, j'ai toujours des idées comme celle-là, même neuf ans plus tard. Mais j'ai appris de l'erreur que j'ai commise lorsque je suis devenue mère: je ne peux plus rester silencieuse face à mes peurs. Je dois en parler. Même le fait de parler à des amis non mères de ma mère me réconforte, car tout le monde s'est senti comme cela à un moment ou à un autre; avoir des enfants ne provoque pas toujours ces émotions.

Partager mes inquiétudes a aidé à les dégonfler. J'ai de la chance car aucun de ces sentiments ne m'a affaibli. Il aurait probablement été avantageux de parler davantage à un professionnel de la santé, mais au moins, avec le temps, j'ai réalisé que toute personne proche de moi pourrait être une excellente caisse de résonance. Je n'étais pas du genre à lutter contre la dépression postpartum, mais j'ai connu ces jours sombres. Je n'avais pas à le faire, cependant. J'avais juste besoin d'être honnête à propos de mes sentiments et, maintenant que j'ai reconnu cela, je peux commencer à apprendre à mes enfants à faire de même.