Table des matières:
- 1. Cela ferait très bien maintenant
- 3. Quand tu n'es pas sûr
- 4. Vous vivez ici maintenant
- 5. avoir l'air familier?
- 6. Combien ont-ils vraiment besoin de savoir?
- 7. chaque fois
- 8. C'était un proche
- 9. C'est moi
La grossesse s'accompagne de nombreuses indignités qui semblent s'empiler les unes sur les autres. Ce sont d’abord les vomissements et les nausées, puis le gaz incontrôlable qui vous frappe avec les pets qui marchent dans des endroits très inappropriés, et vers la fin, beaucoup d’entre nous finissent par avoir l’impression qu’un chou-fleur de tissu jaillit de leurs fesses, ce qui se produit démanger et saigner de temps en temps. Qu'avons-nous fait pour mériter ce non-sens? Rien que d'essayer de construire un humain à partir de zéro. Ugh. Cependant, j’ai trouvé au moins quelques mèmes d’hémorroïdes liés à la grossesse qui résument parfaitement ce que signifie souffrir ainsi, et qui atténuent peut-être le bord avec un éclat de rire. Juste ne ris pas trop fort. Cela ne fera qu'exacerber le problème.
Lorsque vous avez remarqué vos hémorroïdes pour la première fois, vous en avez probablement juré une partie, vous avez grondé dans l'univers, vous vous êtes un peu dégoûté et vous avez peut-être essayé (et vous avez échoué, à cause de votre situation abdominale) de les regarder dans le miroir. Ce que vous n'avez probablement pas fait, c'est partager votre problème avec tous vos amis autour d'un thé afin de pouvoir en rire. À moins que vous ne soyez amis avec moi - dites-moi toujours des choses comme ça, je vais rire pour vous quand vous ne pouvez pas. (Aussi chez vous, mais juste un peu.) Et c'est pourquoi je fais cette liste de mèmes d'hémorroïdes de grossesse. Parce que vous avez besoin d'un petit coup de pouce - et pas seulement autour de la goulotte, mais cela serait également utile. Alors asseyez-vous sur votre beignet, essayez de vous détendre et de rire avec moi.
1. Cela ferait très bien maintenant
Oh, diable, ce feu est-il réel? Je ne serais pas surpris si j'avais pu allumer des allumettes de mon rectum à un moment donné. Même la situation embarrassante sur la glace susmentionnée n’a pas aidé du tout au pire.
3. Quand tu n'es pas sûr
Le déni est la première étape.
Cela ne dure pas longtemps, mais le besoin de chercher et d’identifier est assez accablant. Conseil pro: ne faites pas ça. Ça ne vaut pas le coup. Faites-le vérifier, mais détournez les yeux.
4. Vous vivez ici maintenant
Vous habitez à Tookus City au coin de What Now? et Dang It! Le spécial Early Bird est servi au Backyard Grill.
Honnêtement, il est difficile de penser à autre chose quand on a affaire à des hémorroïdes, et encore plus difficile d'envisager de manger quoi que ce soit quand on sait comment cela se produira plus tard. Aie.
5. avoir l'air familier?
À en juger par l'ambiance de votre porte dérobée, ce groupe de serveurs Malteaser a exactement la même apparence, mais évitez cela. C'est cicatriciel.
6. Combien ont-ils vraiment besoin de savoir?
Honnêtement, je préférerais dire aux gens que mon vagin fuit du sirop d’érable à cause d’un malheureux incident de gaufre sexuelle plutôt que de dire à mes collègues que j’ai des hémorroïdes. Au moins, ils seraient trop occupés à éviter le contact visuel pour me donner des regards compatissants.
7. chaque fois
Essuyer est un cauchemar lorsque vous avez un problème de butin. Cela va-t-il aggraver les démangeaisons? Cela va-t-il brûler? Est-ce que ça donnera l'impression que vous avez assassiné un petit animal entre vos fesses? Cela pourrait vraiment aller dans plusieurs directions.
8. C'était un proche
Lorsque vous savez que les choses s'améliorent enfin, le soulagement est immense, et je ne mentirai pas - vous pourriez pleurer de joie totale de pouvoir aller à la salle de bain sans crier.
9. C'est moi
Les toilettes sont un appareil de torture. Une chaise à pointes imbibée d'alcool à brûler et allumée semble une bonne comparaison.
