10 raisons pour lesquelles j'ai peur d'avoir un autre bébé

Mon conjoint et moi ne prévoyions pas avoir de bébé lorsque nous avons découvert que nous étions enceintes de notre fils de 2 ans. Il était une surprise complète. un qui continue à nous surprendre chaque jour et de la meilleure façon possible. Il est donc assez étrange de s'asseoir et de "planifier" une autre grossesse potentielle. En fait, c'est vraiment bizarre. C'est aussi effrayant. Il y a plus d'une raison pour laquelle j'ai peur d'avoir un autre bébé. Les raisons pour lesquelles je suis obligé d'affronter, de discuter et de trier en tant que partenaire et que je soupèse les avantages et les inconvénients de l'expansion de notre famille

Je suppose que nous avons sauté toute cette "partie planification" la première fois, c'est donc comme si nous revenions en arrière et vivions toutes les peurs que (je suppose) les autres couples - qui ont réellement l'intention de procréer - probablement l'expérience. Bien sûr, nous avons eu peur lorsque nous avons découvert que nous étions enceintes la première fois et nous avons encore eu des discussions pour savoir si nous voulions ou non devenir parents. Cependant, c'était juste, vous savez, différent. Nous savions que nous étions prêts parce que j'étais déjà enceinte. Cette connaissance est venue tout à la fois; comme cette force évidente et indéniable. En un instant, je n'étais pas enceinte. Ensuite, c'était le cas, et ce changement m'a vraiment facilité la tâche de savoir que je voulais être enceinte et que je voulais être maman. C'était instantané. Je ne peux pas nécessairement dire la même chose, maintenant. Parfois, je veux vraiment être à nouveau enceinte et avoir un autre bébé, et quand je pense à mon gros ventre et à mon fils qui embrasse ce ventre et que je suis tout excité à l'idée d'un frère ou d'une soeur, je fonds. D'autres moments, la pensée est paralysante et être enceinte et avoir un autre bébé sonne tout simplement comme une idée horrible et terrible.

Donc, pour le moment, mon partenaire et moi sommes un peu coincés. Nous sommes un peu confus, un peu dépassés et un peu incertains quant à ce qui est le mieux pour nous-mêmes, notre fils et notre famille en général. Je continue de réfléchir aux raisons pour lesquelles j'ai peur d'avoir un autre bébé et je continue à les examiner car, eh bien, je ne peux vraiment rien faire d'autre. En fin de compte, je sais que lorsque je serai vraiment prête à avoir un autre bébé, les peurs suivantes n'auront plus aucune importance.

Je sais combien un autre bébé serait cher

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Un enfant est assez cher. Deux? Beurk. Mon compte bancaire me fait mal rien que d'y penser. Je ne suis pas tout à fait sûr de savoir comment nous pourrions nous permettre d'avoir un autre bébé, tout en ayant les moyens de voyager, de voir ma famille et de faire toutes les choses amusantes que nous avons pu faire en tant que «rien que nous trois». Mon fils a vu tellement de choses dans ce pays, est allé à des événements sportifs professionnels, a exploré des musées et des parcs nationaux. Je ne voudrais pas arrêter de faire toutes ces choses amusantes parce que quelques années de plus en couches et en aliments pour bébés s'additionnent.

Je viens de recommencer à dormir

J'aime mon sommeil J'aime tellement, vous les gars. Notre fils est en train de dormir toute la nuit et nous recommençons à avoir notre heure recommandée (OK, généralement six, mais peu importe) et je ne veux pas retourner dormir par incréments de deux heures.

J'ai peur de ne pas pouvoir continuer à travailler aussi souvent que je le fais

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Je ne m'excuse pas d'aimer mon travail. Oui, j'aime mon fils et ma famille, mais ma carrière est très importante pour moi. C'était là avant que je rencontre mon partenaire. C'était mon bébé avant que j'aie eu mon bébé. Cela fait partie de moi et je ne veux pas le sacrifier au nom de la maternité. Travailler quand on a un bébé peut être difficile. Deux? Je ne suis tout simplement pas sûr de pouvoir trouver un équilibre entre deux enfants et mon travail à plein temps. Je suis terrifié par le fait que mon travail et ma carrière en souffriraient et je ne suis tout simplement pas sûr de vouloir le sacrifier.

Je ne sais pas si je pourrais aimer un autre bébé autant que j'aime mon fils

Comment est-ce possible? Évidemment, je connais beaucoup de gens qui ont de nombreux enfants et qui les aiment tous également, mais comment, comment? Comment faites-vous tous cela? Je regarde mon fils et j'ai mal à la poitrine, je l'aime tellement. Je ne peux pas imaginer faire venir un autre être humain dans ce monde et l'aimer autant que j'aime l'homme que j'ai déjà créé. Mon cœur a-t-il vraiment et vraiment assez de place pour un autre bébé? Je ne sais tout simplement pas.

Je ne sais pas comment gérer la grossesse et un enfant en bas âge

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J'ai eu une grossesse difficile. Je me souviens de ces premiers mois d’être horriblement malade et épuisé. Bien sûr, sans bébé, je pouvais faire des siestes en milieu de journée et me concentrer sur moi-même et sur moi-même. Si je devais tomber à nouveau enceinte, je n'aurais pas ce luxe. Au lieu de cela, je devrais chasser un enfant en bas âge et aller au travail et je ne suis tout simplement pas sûre d'être capable de gérer physiquement la grossesse et la maternité simultanément.

J'ai eu une première grossesse difficile …

Ma grossesse était physiquement et émotionnellement éprouvante. Au début, j'étais enceinte de jumeaux. J'ai eu une infection sanguine qui m'a laissé à l'hôpital pendant une semaine, mettant ma vie et celle de mes jumeaux à naître en danger. J'ai perdu un de mes jumeaux à 19 semaines, quand son cœur s'est arrêté de battre inexplicablement. J'ai été malade pendant plus de sept mois. J'ai subi des procédures invasives suite à des erreurs de diagnostic, notamment un échantillonnage de villosités chorioniques (CVS) et de multiples réunions avec un cardiologue néonatal et fœtal. J'ai été hospitalisée deux fois pour un travail prématuré et j'allais à l'hôpital chaque semaine pendant plus de trois mois. Je ne sais tout simplement pas si je pourrais faire face à une autre grossesse difficile, alors pourquoi risquer cela?

… et une naissance traumatique …

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Mon travail et mon accouchement étaient aussi particulièrement traumatisants. En tant que survivante d'agression sexuelle, j'éprouve des déclencheurs que je n'étais nullement prêt à expérimenter. J'ai aussi été obligée de donner naissance à un bébé qui pleurerait et à un bébé qui ne pleurerait pas. Accueillir mon fils dans le monde tout en disant au revoir à l'autre était un mélange cruel de joie et de douleur, et cette juxtaposition me tient (et le fera probablement pour le reste de mes jours).

Bien que je sache que les chances de vivre une naissance exactement comme celle que j'ai vécue sont minces, je ne suis tout simplement pas sûr que je ne supporterai plus jamais quelque chose de similaire. Est-ce que mon trouble de stress post-traumatique (SSPT) me soulève la tête laide au milieu de la poussée? Vais-je avoir un autre travail émotionnellement douloureux? Une autre complication imprévue nécessitera-t-elle une intervention chirurgicale ou pire? L'inconnu, associé à ce que je sais seulement, rend accablante la simple pensée de l'accouchement.

… Et je ne veux pas expérimenter l'un ou l'autre, encore

Je considère une autre grossesse comme un autre coup de dés. Bien que ma grossesse et mon accouchement aient été difficiles, j'ai eu de la chance. J'ai mon fils en bonne santé, heureux et prospère. Et si je n'ai plus cette chance? Je ne suis pas sûr que ce soit un risque que je suis prêt à prendre.

J'ai peur de vivre à nouveau la dépression postpartum

J'ai souffert de dépression post-partum après la naissance de mon fils et ce n'est pas une souffrance que je veux endurer à nouveau. Cette déconnexion; cette lourdeur accablante qui m'a consumé; ce sentiment d'être à l'intérieur et à l'extérieur, comme si j'étais de l'extérieur regardant ma nouvelle vie; ce n'était pas ce que j'avais imaginé comme une nouvelle maternité. Je ne veux plus de ça.

Je ne veux pas perdre plus de temps avec mon partenaire

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Je n'ai aucun problème à admettre que, quand il s'agit de passer du temps avec mon partenaire, je suis un peu gourmand. J'aime mon fils et il m'a vraiment offert la famille que j'ai toujours voulue, mais j'aime aussi passer du temps en solo avec mon partenaire. Nous considérons que les moments où nous pouvons être seuls, où nous avons grandi dans des conversations et nous connecter à des niveaux qui n'impliquent pas la parentalité, sont spéciaux. Je chéris ces moments. Je suis aussi profondément conscient que ces moments deviendraient infiniment plus difficiles à sécuriser avec un autre bébé dans le mélange. Et si notre relation souffre? Et si on devenait distant? Ma relation amoureuse est importante et je sais qu'un autre bébé rendrait cette relation un peu plus difficile à maintenir.

Cependant, pour autant de raisons qui rendent même l'idée d'un autre bébé terrifiant, il y a encore plus de raisons pour lesquelles avoir un autre bébé semble tout simplement parfait. D'une certaine manière, ma famille ne se sent pas nécessairement complète. Pas encore en tout cas. Je ne sais pas qui sera cette petite personne ni à quoi elle ressemblera, mais je sais qu'elle existe et que nous leur manquons. Alors peut-être, juste peut-être, il est temps de compléter notre famille. Peut être.