10 raisons pour lesquelles vous ne devriez pas prendre la résolution d'être une meilleure mère

«Je suis le pire.» C’est quelque chose que je me dis beaucoup trop souvent, généralement après que j’ai grignoté mes enfants et regretté la façon dont je leur ai parlé. À ce moment-là, je jure, comme des millions de fois auparavant, de sucer moins. Cependant, ce n'est pas une solution viable. En fait, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles la résolution d'être une meilleure mère ne fonctionne pas. J'ai rompu cette promesse pratiquement chaque fois que je l'ai faite, alors je pense qu'il est temps d'adopter une nouvelle stratégie.

Je ne parviens pas à me contenter d '«être meilleur». Cependant, je peux diviser cet objectif décourageant en petites tâches raisonnables qui, une fois accomplies, m'aident à au moins avoir l' impression d'améliorer mon jeu pour la mère. Je ne peux pas être «meilleur» pour gérer le backtalk de ma fille, mais je peux au moins essayer de ne pas me laisser voler la tête en réponse à son ton irrespectueux. Être meilleur est un objectif si vague et subjectif. Mon «meilleur» ne ressemble pas au «meilleur» d'une autre maman, alors au final, comment saurai-je si quelque chose que je fais est meilleur que ce que je faisais auparavant?

Mon désir d’être meilleur est profondément ancré. Toute ma vie, j’ai cherché des éloges et la maternité est un autre domaine dans lequel je pourrais essayer de «rivaliser» pour être la meilleure. Heureusement, quelques années après le début du concert avec ma mère, j'ai réalisé à quel point cet état d'esprit était dommageable. Être une bonne mère prenait l'amour et la vérité est que je ne pourrais m'améliorer dans ce département. Je ne pourrais plus aimer mes enfants. Je parie pour leur succès. Je dois simplement renoncer à l'idée qu'un niveau de parentalité supérieur est la seule façon pour les enfants d'y parvenir.

Alors, alors que nous regardons collectivement une nouvelle année, je refuse de promettre d'être une meilleure mère. Je jure d'être une maman plus patiente. Une maman plus présente. Une mère dont l'amour pour sa famille s'étend à elle-même, à la place.

Vous êtes sous pression suffisante

Gracieuseté de Liza Wyles

Si vous êtes toujours à la recherche d'un moyen d'être meilleur plus tard, comment appréciez-vous réellement ce qui se passe actuellement? J'avais l'habitude de rouler des yeux à la phrase «sois dans l'instant», parce que j'étais tellement concentré sur ma liste de choses à faire; tout ce qui devait se passer pour que la vie soit juste. Cela m'a fait sentir que je poursuivais un rêve alors que je courais sur place.

Un soir, je lisais avec ma fille de 9 ans avant de me coucher. Elle avait le livre calé sur le ventre et elle voulait me lire. Normalement, l'heure du coucher est le sprint avant le début de la nuit: une course pour faire dormir les enfants afin que mon mari et moi puissions dîner rapidement, faire la vaisselle, lire les avis d'école, signer les bordereaux de permission, préparer les déjeuners et les collations du lendemain peut-être rester en dehors pendant 45 minutes avant d'aller dormir. Mon esprit, au coucher, est en course. Je catalogue tout ce qui doit se passer avant que je puisse enfin avoir quelques minutes d'inactivité.

Mais elle était là, engagée dans une histoire, lisant à haute voix, avec enthousiasme pour sa mère. Moi. Si je n'arrêtais pas de penser à toutes mes tâches et que je commençais à être à ce moment-là, j'allais rater cet événement des plus spectaculaires. Il y a toujours des tâches et de la merde à prendre en charge. Les faire faire ne fait pas de moi une meilleure mère. Ce qui a fait de moi une meilleure mère, ce soir-là, a été de tout cœur d'écouter ma fille me lire et de sentir les vibrations de sa voix sur l'oreiller sous ma tête. Cette nuit-là est désormais fermement ancrée dans mon esprit comme l’un des meilleurs souvenirs que je puisse me souvenir d’être la mère de quelqu'un.

Vous actualisez ce que vous faites bien

Il y a toujours place à l'amélioration, mais si je cherche constamment à m'améliorer, j'ignore à peu près tout ce que je fais très bien. C'est comme ce que j'ai lu dans certains livres sur la parentalité: ne dites pas simplement aux enfants ce qu'ils font mal. Les attraper dans l'acte d'être bon. Il faut de la pratique, et je suis toujours aussi terrible en la matière, mais il est intéressant de prendre une seconde et de remarquer quelque chose qui fonctionne bien. Mes moments de bonheur sans faille, c’est quand mes enfants savent ranger leurs chaussures et leurs manteaux sans qu'on leur demande, et qu’ils ne se lèvent pas (régulièrement) la nuit. Me rappeler ces victoires m'aide quand je ressens un tel échec à obliger mes enfants à dormir quelques minutes plus tard que prévu ou quand ils ont besoin d'un million de rappels pour mettre leurs vêtements sales dans le panier.

Vous pourriez perdre la vue sur quelque chose d'important

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Quand j'essaie de devenir une meilleure mère, je ne regarde qu'un avenir imaginaire. Je ne me concentre pas sur ce qui est directement devant moi, et si je ne prends pas soin du «maintenant», comment puis-je éventuellement améliorer les choses pour l'avenir? J'ai toujours idéalisé l'avenir, comme si les choses tout simplement inaccessibles allaient être meilleures.

Alors, rarement je regarde autour de moi et je dis: «Waouh, c'est plutôt bien, ce qu'il y a ici, maintenant.» Je dois le faire davantage. Même si c’est la chose la plus minuscule, la plus insignifiante, comme lorsque j’ai réalisé que c’était silencieux depuis quatre minutes parce que les deux enfants sont engagés dans des activités qui ne comportent pas d’écran et s’amusent joyeusement sans se plaindre. Perdre de vue une simple victoire parentale comme celle-ci parce que je suis trop occupé à faire des projets fantastiques pour l’avenir me permet d’éviter ce sentiment rare de «yay for me».

Il incombe entièrement à vous de faire un changement positif

Je sais que je me donne trop de crédit en tant que parent. C'est comme si tout dépendait de moi pour que ma vie de famille se déroule sans heurts. Ce n’est pas seulement narcissique, c’est complètement faux. Je sais comment je me suis senti de la sorte, et cela fait déjà quelques années que je travaille dessus. J'ai une personnalité à prédominance de type A, ce qui me donne envie de contrôler, et le simple fait de devenir parent signifie que vous devez abandonner de nombreuses choses. Mais en tant que personne qui a élevé deux bébés in utero et les a nourris au sein pendant les deux premières années de leur vie et qui gère les aspects éducatifs, sociaux, médicaux et vestiaires de la vie de nos enfants, il est difficile pour moi de me retirer de la vie. mon rôle de «patron» auto-assumé. J'ai la chance d'être mariée à un partenaire merveilleux qui est profondément investi dans l'éducation de nos enfants afin qu'il devienne le meilleur des êtres humains possible, et qui assume de nombreux aspects de la parentalité qui ne sont pas une seconde nature pour moi (comme les visites hebdomadaires à la bibliothèque approvisionnez-vous en livres neufs, ou la patience d’enseigner aux enfants les subtilités d’un nouveau jeu de société coopératif).

Je ne suis pas seul dans ce domaine, donc si j'estime que nous devons faire mieux, ce n'est pas uniquement à moi de le faire. En fait, ce qui se passe en réalité, c’est que mon mari m’oriente soit vers des domaines dans lesquels nous devons vraiment être meilleurs (amener les enfants à cesser de se disputer avec nous), et nous éloigner de ce que j’obsède trop facilement par dessus livres partout).

Être meilleur n'est pas quelque chose que je devrais m'imposer, si je ne suis pas disposé à demander de l'aide. Nous avons tous besoin d'aide. Et la meilleure aide, c’est quand on me rappelle que les enfants vont très bien, et que je devrais être fière de ce que je n’ai pas encore foiré.