10 façons sournoises de se cacher de vos enfants

Au cours de mes sept années en tant que mère, j'ai perfectionné l'art qui se cache de mes enfants. Et, honnêtement, tout parent qui vous dit qu'il ne s'est pas caché de ses enfants à un moment donné ment directement. Je veux dire, savez-vous ce que c'est que d'avoir besoin tout le temps? C'est épuisant. Tout le monde a besoin d'une pause de ce genre de pression! Bien sûr, toute pause peut être difficile à trouver, alors je suis ici pour partager avec vous des moyens sournois de vous cacher de vos enfants, car nous, les parents, devons rester unis.

Heureusement, quand on est maman, il ne faut pas grand-chose pour vous ramener à la neutralité. Enfer, même un peu de "temps seul" peut ressembler à des vacances. Il y a eu des moments où une vieille douche ordinaire ressemblait à une journée au spa. Alors, quand je dis "cache-toi de tes enfants", je ne parle pas de périodes prolongées, sans surveillance, où ils doivent se demander où tu te trouves et avoir peur d'être abandonnés. Je veux dire juste quelques minutes ici et là, où vous n'avez pas un humain minuscule qui vous dévisage dans l'expectative sans aucune raison autre que le fait qu'ils soient complètement obsédés par vous. Cette obsession peut être vraiment agréable quand vous êtes dans le bon état d'esprit, mais les jours où vous êtes totalement touché … OMG, WTF, gamin? Laisse-moi tranquille.

Oui, vos options ici sont limitées. Une fois que vous vous inscrivez à la parentalité, vous ne pouvez pas en faire trop pour vous en sortir sans grande dépense personnelle. Mais j'ai rassemblé quelques idées qui, à mon avis, pourraient faire l'affaire, au cas où vous auriez besoin d'une pause:

Dites-leur que vous devez faire caca

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Réclamer le numéro deux est probablement le premier moyen par lequel les mères échappent à leurs enfants. (Vous voyez ce que j'ai fait là-bas?) Les enfants comprennent la merde. C'est l'une des rares choses qu'ils comprennent. Et ils comprennent que, quand on fait caca, on ne peut rien faire d'autre que faire caca. Bien sûr, ils pourraient frapper à la porte toutes les cinq secondes pour voir si vous avez terminé, mais au moins ils comprennent ce qui se passe. Donc, si vous avez besoin de quelques minutes de vos enfants, enfermez-vous dans la salle de bain et dites-leur que vous faites caca.

Variations sur Hide & Seek

Cette version d'un vieux classique est un gagnant qui peut vous faire passer pour un parent aimant, engagé et vous donner envie de passer du temps tranquille. Quand c'est à leur tour de se cacher, comptez très lentement puis prenez une éternité pour les trouver. Je veux dire, vous saurez presque certainement où ils se trouvent, alors regardez simplement ailleurs que là-bas. Passez du temps dans une autre pièce et faites comme si vous retourniez dans les moindres détails pendant que vous parcouriez IG un instant. Lorsque c'est à votre tour de vous cacher, cachez-vous sous la douche (ils ne regardent jamais sous la douche) ou déplacez-vous comme ils se regardent pour qu'ils ne puissent légitimement pas vous retrouver. J'appelle cela "cache-cache nomade" et cela m'a valu du temps précieux.

Trouvez la garde-robe qui vous emmène à Narnia

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C'est une chose, non? C'était dans un livre, donc ça doit être vrai. Une fois que vous avez trouvé la bonne garde-robe (vérifiez chez votre oncle), allez-y, rampez dedans, passez devant les vieilles fourrures ou quoi que ce soit et boum. Vous savez que vous êtes là quand vous voyez de la neige et un satyre et que quelqu'un vous propose des délices turcs. C'est un endroit idéal pour se cacher de ses enfants et proposer des métaphores chrétiennes élaborées.

Gel sur place

Ne bouge pas un muscle. Leur acuité visuelle est basée sur le mouvement … ou s'agit-il de T-Rex? De toute façon, ça vaut le coup. Après un certain temps, votre enfant / dinosaure est amené à assumer que vous êtes une statue incroyablement réaliste et, par conséquent, à apprécier les beaux-arts.

Investissez dans une grotte enchantée

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Certaines personnes parlent toutes de la grotte de l'homme ou de She Shed, mais je suis un grand partisan d'avoir sa propre grotte ou caverne enchantée. Cela peut être plus difficile si vous vivez dans un appartement, et même si vous avez une maison avec une propriété, vous allez vouloir vérifier vos lois de zonage locales, mais je pense qu'avoir une grotte enchantée est un excellent moyen de trouver un espace pour toi même. De plus, votre enfant développera d'importantes aptitudes à la vie quotidienne telles que le courage, l'esprit et le fait de fuir des rochers alors qu'il tentait de vous atteindre.

Dites-leur qu'ils doivent nettoyer leur chambre et ensuite y aller

Comme nous le savons tous, nos enfants feront tout pour éviter de nettoyer leur chambre. Sérieusement, n'importe quoi. Alors, allez-y et laissez-vous aller dans leur chambre en désordre pendant un moment, tout en faisant le tour de la maison en faisant tout ce qui est en votre pouvoir pour éviter tout nettoyage.

Avertissement raisonnable: il y a de fortes chances qu'ils fassent un deuxième bazar autour du reste de la maison en évitant d'affronter celui qui se trouve dans leur chambre. Mais que vaut le temps seul à vous? Parfois, cela vaut la peine de chercher votre salon.

Se cacher derrière leur tablette

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Allez-y, donnez-leur une tablette et assurez-vous de la placer juste derrière. Ils ne vous remarqueront jamais.

"Attends une minute! N'est-ce pas simplement en utilisant des écrans pour garder tes enfants et gagner du temps pour toi?"

Oui. Et?

Porter une cape d'invisibilité

Tout comme Harry Potter a pu réaliser toutes sortes de manigances à l'aide de son manteau d'invisibilité, vous le ferez également. C'est un excellent moyen d'échapper à votre enfant tout en gardant un œil sur lui. Et rien ne les tiendra sur leurs gardes que de savoir que, même quand ils se croient seuls, quelqu'un surveille chacun de leurs mouvements.

Cela les rendra probablement aussi des adultes intensément paranoïaques, mais c'est comme un compromis, vous les gars.

Torchon sur la tête

En jetant une couverture sur une cage, les perruches pensent que c'est la nuit, alors je pense que cela pourrait tromper certains des plus jeunes enfants? Ça vaut le coup. Mettez-le sur leur tête ou votre tête. Leur permanence d'objet pourrait être juste assez mauvaise pour que vous puissiez vous en tirer avec celui-ci.

OK, je déteste avoir à dire cela, mais s'il vous plaît, ne mettez pas réellement de torchon sur la tête de votre bébé. Ce sont des blagues, les gars.

Sphinx Guard à l'extérieur de votre chambre

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Dans la mythologie grecque, le sphinx avait une tête de femme, un corps de lion et des ailes d'aigle, et si vous ne pouviez pas répondre à son énigme, il vous mangerait. Mec: mets un de ceux-là devant ta porte. Votre enfant vous laissera seul (parce que les sphinx font peur), sera mangé par le sphinx ou développera les aptitudes intellectuelles pour résoudre l'énigme.

Je suppose que vous pourriez probablement entraîner votre sphinx à ne pas manger votre bambin, mais je ne suis pas ici pour vous dire comment élever votre enfant (ou votre sphnix, d'ailleurs). Parce qu'il est important de réserver ce temps pour vous-même et que personne ne connaît le meilleur moyen de le faire que vous.