10 choses sur ma première année en tant que mère, j'aimerais pouvoir changer

La première année de la parentalité est sans aucun doute l'une des périodes les plus intenses de la vie d'une mère. Entre les hormones et la privation de sommeil et (pour certains, y compris moi-même), la dépression postpartum (PPD), ce qui semble facile ne sont rien. Quand je prends le temps de regarder en arrière et de réfléchir à la première année de la vie de mon fils, je sais que je changerais des choses au sujet de ma première année en tant que mère, même si je ne reviendrais jamais en arrière Une maman.

Malgré la joie accablante et constante que je ressens comme étant capable de dire que je suis la mère de quelqu'un (deux fois plus), il y a eu (et le sont toujours parfois, si vous voulez vraiment être honnête et personnel) des fois où j'ai remis en cause ma décision de commencer une famille. J'étais persuadée que je n'étais pas faite pour ça et j'ai commencé à croire sincèrement que j'étais trop impatiente, trop égoïste et trop fatiguée pour prendre soin d'un autre humain. J'étais convaincue que je n'avais pas assez de ventre ou que j'avais ruiné mon fils parce que j'avais pris la décision d'allumer la télévision pendant quelques minutes. Je n'étais pas à mon meilleur mentalement, émotionnellement ou physiquement, alors je doutais beaucoup.

La plupart des nouvelles mamans vivent des expériences similaires (j'ai entendu dire) au cours de leur première année dans les tranchées de la maternité et, bien qu'elles soient totalement et totalement convaincues qu'elles fouillent, sortent l'autre fin de cette année en souriant et joyeuses (mais probablement un peu échevelé, avec des taches sur leur chemise et des miettes dans leur soutien-gorge). Rétrospectivement, je sais que je me suis bien débrouillé. Mes enfants sont bien adaptés, heureux et en bonne santé, mais cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas peu de choses au cours de cette première année de maternité que je ne reviendrais pas changer si je le pouvais.

Ma dépression postpartum (PPD)

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Rien n’a eu plus d’impact sur ma première année en tant que mère que l’impact de ma dépression post-partum. C'était constamment là; murmurant à mon oreille que je faisais un travail horrible et que j'étais une mauvaise mère et que j'échouais. Cela m'a rendu hyper-vigilant, ce qui n'a alimenté que de nombreux moments au cours de ma première année de vie de mère, que j'aurais plutôt évités.

Mon obsession avec le sommeil de mon bébé …

J'étais convaincue qu'il ne dormait pas à cause de quelque chose que je faisais mal, alors j'ai tout fait pour le faire dormir correctement. Je regardai l'horloge et notai ses siestes et ses heures de coucher. Je me suis énervé, j'ai pleuré et je me suis inquiété d'avoir fait quelque chose, une énorme erreur, qui l'a ruiné pour dormir. C’était toujours mon esprit et c’était épuisant.

… et ses couches

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J'étais l'une de ces personnes qui regardaient des photos de bébé caca sur Internet, histoire de s'assurer que ce qui sortait de lui était du domaine "normal". J'ai gardé un journal de couches sales et humides. J'ai enregistré à quelle fréquence il allait. Je jure que si j'avais eu une balance, je les aurais probablement pesées.

Mon anxiété constante

Je m'inquiétais pour tout. De merde à comment faire le meilleur lait maternel et si je pompais assez, j'étais constamment inquiet et inquiet.

Mon manque d'un système de soutien

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Nous vivions dans une nouvelle ville la première année de mon fils, j'étais donc essentiellement seul. Je n'avais aucun ami et aucun membre de ma famille à proximité ne pouvait aider et aider. Je n'avais personne sauf Internet, donc c'était une période solitaire et effrayante.

Laisser mon mariage glisser

À cause de ma dépression, j'ai complètement négligé mon partenaire. Entre épuisement, allaitement et besoin de temps d'arrêt, j'étais complètement indisponible. Nous sommes de retour sur un terrain stable maintenant, mais cette première année en tant que parents n'était pas une blague.

Perdre le contact avec ses amis

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Je suis tellement emballée dans mon enfant que j'ai laissé glisser à peu près toutes mes relations. Cela fait presque cinq ans et je regrette beaucoup de perdre le contact avec beaucoup de gens.

Ne pas prendre soin de moi physiquement …

Je me suis mis tout en bas de la liste des personnes qui avaient besoin de mon attention. Je ne dormais pas, ne mangeais pas bien ni même ne prenais une douche régulièrement J'aurais dû être plus gentil avec moi-même, car il ne fait aucun doute que je méritais mieux.

… ou émotionnellement

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J'ai arrêté de faire à peu près tout ce qui ressemblait, même de loin, aux soins personnels. J'étais une épave et cela a eu une incidence sur tous les autres aspects de ma vie, y compris la façon dont je suis parent. Je sais que c'est un trope sur-joué à ce stade, mais vous ne pouvez vraiment pas prendre soin de quelqu'un si vous ne prenez pas soin de vous, d'abord.

Ma dépendance aux médias sociaux

Parce que j'étais si seul et si seul, j'ai passé beaucoup de temps en ligne. Facebook Twitter,; J'étais tout à propos de tout cela. J'ai eu mon téléphone dans ma main tout le temps. C'était un lien avec le monde extérieur et j'en avais envie. Avec le recul, j'aurais probablement dû faire le travail pour rester en contact avec de vieux amis et se faire de nouveaux amis, mais ce qui est fait est fait.

La première année de la maternité est brutale et vous ferez probablement des erreurs en cours de route. Avec un réseau de soutien solide et des soins auto-administrés appropriés, vous y survivrez et serez mieux préparé pour faire face aux 17 prochaines années. Je promets.