10 choses que je refuse de sacrifier pour mes beaux-parents

Je dois avouer que je suis nerveux pour écrire les mots suivants. Car aussi souvent que mes pseudo-beaux-parents et moi ne sommes pas d’accord, je les aime. Les parents de mon partenaire sont absolument obsédés par notre fils et font beaucoup de choses pour lui (et nous) en conséquence. Sa mère et son père sont de merveilleux grands-parents et je ne saurais trop les remercier pour aimer mon fils comme ils le font. Pourtant, il y a des choses que je refuse de sacrifier pour mes beaux-parents; des choses qui ont rendu difficiles les visites chez "grand-mère et grand-père".

Tout d’abord, il convient de noter que mes beaux-parents ne sont pas "techniquement" mes beaux-parents. Mon partenaire et moi sommes ensemble depuis quatre ans et avons un fils de 2 ans, mais nous ne sommes pas mariés. En fait, nous n'avons pas l'intention de nous marier. Ceci, bien sûr, est un point de discorde entre mes pseudo-beaux-parents et moi-même. Ils savent que ma partenaire ne se dérangerait pas du tout d'être mariée, mais c'est moi qui suis suspendue par le mariage et, en gros, je ne vois pas pourquoi. C'est un choix personnel que je ne veux pas sacrifier pour faire plaisir à mes prétendus beaux-parents, ce qui, bien sûr, ne les rend pas vraiment si heureux.

Et honnêtement, ce n’est que le début. Bien que j'aime les parents de mon partenaire - et que je ne peux pas vous dire, ni eux ni qui que ce soit à quel point je leur suis reconnaissant de faire partie de la famille et de pouvoir compter sur eux si besoin est - nous ne sommes pas d'accord sur une multitude de choses. Nous ne sommes pas d'accord sur des questions clés (comme la politique, les techniques parentales et la religion), ce qui rend les conversations importantes difficiles à apprécier. Parfois, je suis tellement ravi de leur rendre visite et bien, d'autres fois, je sais que je vais quitter leur maison épuisée. Néanmoins, en tant que mère de leur petit-enfant, je me suis efforcée de préciser certaines choses, notamment pour informer mes beaux-parents que je ne resterai pas indifférent sur les points suivants:

Mes décisions parentales

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Bien sûr, la façon dont mon partenaire et moi avons décidé de devenir parents ne reflète pas exactement les décisions parentales prises par ma belle-famille à l'époque. Il fallait s'y attendre, car le temps et les recherches supplémentaires sur les techniques parentales, un changement de culture générale et une différence dans les antécédents, les croyances et les opinions vont tous contribuer à une variété de choix parentaux et à la raison pour laquelle nous les faisons.

Je peux supporter une différence d'opinion saine et respectueuse. Cependant, que mes beaux-parents visitent notre maison ou nous rendions visite à la leur, comment mon partenaire et moi avons décidé d'élever notre propre fils doit être respecté. Par exemple, récemment, mon fils et moi avons rendu visite à sa grand-mère. Il jouait dans le salon, enfilait mes colliers et les portait autour de la pièce avec ce regard adorable et joyeux. Sa grand-mère lui a dit de les enlever. ils étaient pour "les filles seulement". Je suis intervenu en lui disant que nous n'enseignions pas à notre fils qu'il ne pouvait pas aimer ou jouer avec certains jouets que notre société avait arbitrairement décidé que "fille" ou "garçon" était approprié. Je savais que j'étais chez elle et je savais que je mettais en question ses croyances et ses méthodes parentales, mais lorsqu'il s'agit de mon fils, un moment de discussion inconfortable (ou de silence) en vaut la peine.

Mes croyances politiques

Mes beaux-parents et moi ne sommes pas d'accord sur la politique. Du tout. Cela peut créer des moments très controversés lors de votre visite. Même si je suis toujours partant pour un bon débat, je ne vais pas reculer juste parce que je suis chez quelqu'un d'autre. Je ne serai pas impoli, je n'appellerai pas de noms et je ne serai pas irrespectueux; nous parlons de ma famille, après tout. Cependant, comme ils appartiennent à ma famille, je ne pense pas que je devrais "me taire" ou tenter activement d'éviter toute conversation politique. Si je ne peux pas parler des choses importantes qui façonnent ma vie, celle de mon fils et notre avenir, ainsi que la famille qui a promis de nous aimer malgré tout, à qui puis- je parler de ces problèmes? Je ne suis pas obligé d'être d'accord avec mes beaux-parents (et ils ne sont pas obligés d'être d'accord avec moi) pour que nous nous respections et parlions les uns des autres de ce que nous pensons être le mieux pour notre pays.

Est-ce facile? Nan. Est-ce qu'on s'énerve de temps en temps? Bien sûr. Cependant, je sais que si je ne défendais pas ce en quoi je croyais, je donnerais à mon fils une leçon que je ne veux jamais, jamais, apprendre de lui.

Mes croyances religieuses (ou leur absence)

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Je ne suis aucunement religieux. Pas même un peu. J'ai grandi dans la foi chrétienne - assistant aux études bibliques et à l'église tous les dimanches, allant au "camp de l'église" et participant à des activités en rapport avec l'église - mais je ne me suis jamais senti "chez moi" dans l'église. Mon père était diacre, mais il était aussi violent physiquement, émotionnellement et verbalement. Je ne pouvais pas m'empêcher de voir l'hypocrisie dans ce que le christianisme enseigne par rapport à ce que font tellement de chrétiens (bien que ce ne soit certainement pas tous, et je tiens absolument à ce que cela soit clair, car j'ai rencontré et connu et aimé certains merveilleux, gentils, généreux, bons - religieux et étonnants religieux). Par exemple, ma mère est allée voir le pasteur de notre église, lui disant qu'elle (et ses enfants) étaient maltraitées physiquement et lui demandant de l'aide. Sa réponse? "Tu as besoin de prier davantage. Tu ne pries pas et ne fréquente pas suffisamment l'église, alors Dieu t'a abandonné." C'est le jour où j'ai décidé de ne plus faire partie d'une religion organisée.

Cependant, mon choix ne devrait pas être un choix poussé sur mon fils. Nous l'avons fait baptiser quand il était bébé dans l'église de ma grand-mère - au même endroit que mon arrière-arrière grand-mère, mon arrière grand-mère, ma grand-mère et ma mère ont été baptisés - parce que cela signifiait quelque chose pour ma famille. Est-ce que mon partenaire et moi croyons? Non. Cependant, nous savons que c'est important pour certains membres de notre famille. La même chose vaut pour mes beaux-parents. Cela ne me dérange pas qu'ils parlent de religion devant mon fils, car nous pensons qu'il est important pour lui de s'instruire dans toutes les religions, puis de faire un choix qui, à son avis, convient le mieux à son âge. Nous ne le pousserons cependant pas à être religieux. Nous ne prendrons pas cette décision pour lui. Nous n'allons pas, fondamentalement et à mon avis, l'endoctriner dans un enseignement religieux spécifique simplement parce que les membres de notre famille pensent que nous devrions le faire.

Mon temps avec ma famille immédiate …

Je sais que passer du temps avec des membres de la famille élargie est important, tout comme le temps avec ma famille immédiate. Oui, je vois mon fils et mon partenaire tous les jours, mais nos horaires et nos routines quotidiennes ne permettent pas toujours un temps de qualité impressionnant et sincère. Allons-nous faire un voyage pour voir les grands-parents? Bien sûr, mais nous allons aussi faire des voyages en famille avec nous trois seulement. Honnêtement, je refuse de me sentir coupable (ou de laisser quelqu'un d'autre me culpabiliser) de vouloir passer du temps avec juste ma famille proche.

… et ma famille élargie

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La lutte constante entre les grands-parents est, je le jure, sans fin. Nous ne vivons même pas à proximité de membres de la famille élargie. Il est donc toujours difficile de décider qui visiter, quand et combien de temps visiter. En choisissant un ensemble de grands-parents, nous savons que nous allons contrarier l'autre. Cependant, je pense qu'il est important de faire ce travail difficile pour trouver l'équilibre. Ma mère aimerait-elle que nous lui rendions visite chaque fois que nous en avions l'occasion? Bien sûr. La mère de mon partenaire voudrait-elle que nous lui rendions visite chaque fois que nous en aurions? Tu paries. Donc, nous avons blessé certains sentiments et en avons sauvé d’autres, et nous avons fait des allers-retours, car nous nous soucions des deux groupes de grands-parents et (même si nous échouons, parce que c’est impossible), nous voulons rendre tout le monde heureux.

Ma carrière

Je sais que tout le monde a cette idée de ce à quoi devrait ressembler une "mère" (ce qui est déprimant en soi), et pour quelqu'un qui a vécu à une époque différente et qui a été fortement influencé par les stéréotypes de genre qui prévalent, je ne le suis pas. Je ne reste pas à la maison avec mon fils, je travaille. En fait, je travaille beaucoup.

Je sais que la famille que nous avons créée (je travaille à plein temps, mon partenaire va à l'école) n'est pas ce que beaucoup considèrent comme "traditionnel", surtout que nous ne sommes pas mariés (et que nous ne voulons pas nous marier). Je sais que cette configuration particulière a rendu mes pseudo-beaux-parents nerveux, en particulier ma future belle-mère. Cependant, je ne m'en souciais pas (et je m'en fous). Je sais que le travail me rend épanouie, donne un exemple positif à mon fils et donne à ma famille la possibilité de faire des choses incroyables dans des endroits incroyables.

Ma santé mentale

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Je dois admettre que les voyages chez les parents de mon partenaire étaient décourageants. À chaque fois (au moins pour les quatre premiers voyages), je finissais par pleurer. Je pleurerais d'avoir mes décisions parentales constamment sous-pensées. Je pleurerais de me sentir comme si je n'appartenais pas. Je pleurerais d'avoir à me défendre constamment. Je pleurerais d'avoir été informée, quatre mois seulement après l'accouchement, que je "n'avais pas besoin de cette deuxième portion de nourriture". C'était toujours si pénible émotionnellement et mentalement d'aller quelque part que je savais que je ne serais pas nécessairement respecté ni apprécié.

Alors, pendant un moment, je n'y suis pas allé. Le temps entre les voyages ont été prolongés. J'ai beaucoup parlé à mon partenaire de la façon dont je voulais et méritais d'être traité et de la nécessité de nous présenter en équipe, sinon je ne rendrais pas visite à ses parents. J'ai parlé avec sa mère et j'ai eu une longue conversation à propos de notre différence. Essentiellement, je me suis levé et j'ai pris le temps de veiller à la protection de ma santé mentale lors de nos visites. Je ne voulais plus me sentir sans valeur au nom du "temps en famille". Plus jamais.

Mes finances

Visiter sa famille coûte cher. Donc, si mon partenaire et moi ne pouvons pas nous le permettre, nous ne le faisons pas. Ça craint, bien sûr, et parfois ça blesse mes beaux-parents, mais "c'est ce que c'est". Je ne mettrai pas nos finances en péril pour que ma belle-mère (ou ma mère, d'ailleurs) puisse passer du temps de qualité avec son petit-enfant. S'assurer que son petit-fils est nourri, vêtu et a un toit sur la tête est beaucoup plus important, à mon avis.

Mes traditions familiales

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On peut soutenir que la création de vos propres traditions est l’un des meilleurs atouts pour fonder une famille. Mon partenaire et moi avons essentiellement mélangé nos propres morceaux, en créant de nouveaux et uniques pour le plaisir de notre fils. Par exemple, je suis portoricain, donc chaque Noël nous aurons un pernil, avec des tostones et des arroz con gondules. Pour Thanksgiving, cependant, nous aurons un repas américain plus traditionnel, avec la dinde, la farce et la sauce. Si mes beaux-parents pensent que certaines traditions portoricaines sont étranges, eh bien, #SorryNotSorry.

Moi même

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Dernièrement, mes beaux-parents ont fait pression sur mon partenaire et moi (lire: juste moi) pour avoir un autre bébé. Je sais qu'ils sont enthousiastes à propos de leurs petits-enfants et qu'ils veulent que mon fils ait un frère ou une soeur. Ils le pensent comme un témoignage de ce qu'ils ressentent à propos de mon rôle de parent, mais c'est simplement, bien, énervant. Je ne sais pas si je suis particulièrement prêt pour un autre bébé. Je ne sais pas si la meilleure chose à faire est d'avoir un autre bébé, pas seulement pour mon partenaire ou ma famille, mais pour moi.

Je ne sacrifierais pas tout ce que je suis pour quiconque, y compris mon fils. Il y a certaines choses que je ne peux pas et ne veux pas abandonner pour lui: comme ma santé mentale, mon identité et mon sens de soi. Si je n'allais pas abandonner ces choses pour la personne que j'avais logée dans mon propre corps et poussée au monde, je ne le ferais certainement pas pour quelqu'un d'autre.