10 fois j'étais un ami horrible la première année de la vie de mon bébé (et pourquoi je suis désolé)

Ayant grandi dans un ménage violent, j'ai très vite appris un fait indéniable: vos amis sont la famille de votre choix. Je suis fier d'être le meilleur ami possible et de m'entourer de personnes qui me soutiennent aussi farouchement que je les soutiens. Mes amis ont été ma fondation, ma colonne vertébrale et ma grâce salvatrice à plus d'une occasion. Il est donc extrêmement pénible d'admettre à toutes les époques où j'étais un ami horrible la première année de la vie de mon bébé. Cependant, j'étais. J'ai échoué mes amis à plus d'une occasion, parce que j'étais submergé et perdu dans les responsabilités de la maternité.

Maintenant, je me coupe un peu le mou. S'adapter à la maternité est difficile et lutter contre la dépression post-partum ne fait que le rendre plus difficile. Mes priorités ont dû changer et certaines choses devaient rester en retrait pour que je puisse prendre soin de mon bébé, continuer à travailler et prendre soin de moi. Mélanger les cartes de votre vie dans un tout nouveau deck qui vous convient le mieux fait partie de l'adaptation à la parentalité. Cependant, maintenant que je peux regarder en arrière, je ne suis pas trop sûr d'avoir mélangé ce jeu de cartes de la meilleure façon possible. En essayant de m'adapter à la maternité, j'ai échoué en tant qu'ami. Je n’étais pas toujours là, je n’étais pas toujours présente et je n’étais pas toujours capable de donner le même soutien que mes amis me donnaient.

Là encore, mes amis ont compris pourquoi j’étais absent alors que je ne le serais pas normalement. C’est pourquoi je suis chanceux de pouvoir compter sur un système de soutien aussi merveilleux. Ils étaient ma fondation avant que je ne sois mère, et ils sont restés ma fondation même lorsque j'ai faibli et que je les ai laissés tomber. C’est une véritable amitié et pourquoi j'estime qu'il est important que toutes les nouvelles mamans reconnaissent la manière dont nous laissons parfois ceux qui nous entourent. C'est compréhensible, et parfois même nécessaire, mais c'est quelque chose dont nous pouvons tous apprendre collectivement pour devenir simplement de meilleurs êtres humains.

Quand je ne pouvais pas venir à des fêtes

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Cela semble arbitraire, je sais. Cela semble être une "évidence" parce que, bien, bébé l'emporte sur les fêtes. Honnêtement, il semble ridicule de s’excuser d’être partie d’une soirée pour s’occuper d’un autre être humain.

Néanmoins, je sais que beaucoup de ces fêtes étaient importantes: anniversaires, célébrations de promotions et fêtes pour les enfants de mes amis. J'aurais aimé être là et j'aurais dû être là. Je viens d'ajouter d'autres choses plus haut dans ma liste de priorités. Au cours de cette première année, cela semblait être la chose que je devais absolument faire, mais avec le recul, je sais que si j'avais mieux planifié, j'aurais probablement trouvé le temps d'assister à une fête ou à deux.

Quand j'ai oublié les anniversaires

Histoire vraie: j'ai oublié l'anniversaire de mon meilleur ami la première année de la vie de mon fils. J'étais tellement dépassée que ça m'a complètement échappé la tête. Remarquez que ceci est le meilleur ami qui a conduit à l'hôpital au moment où je suis allé au travail, est resté à l'hôpital pendant plus d'une journée et était là au moment où mon fils est venu au monde. Je me sentais absolument horrible et je le fais toujours, honnêtement. J'aurais dû aller mieux et continuer à en faire une priorité dans ma vie car, eh bien, elle était là avant mon fils. Pourtant, je me noyais sous les nouvelles responsabilités de ma mère et, eh bien, je l'avais oublié.

Quand j'ai choisi Sleep Over Conversations

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Ce n'est pas parce que j'ai eu un bébé que la vie de mon ami a cessé d'exister. Ils avaient encore besoin de moi pour écouter les situations dans lesquelles ils se trouvaient et prendre part à des conversations pendant qu'ils naviguaient dans les lieux qu'ils essayaient de traverser ou qu'ils traversaient. Au lieu de cela, je dormais. Par exemple, je me suis endormi une fois au milieu de la conversation.

J'étais tellement endormie, épuisée et incapable de me concentrer sur quoi que ce soit en dehors des horaires d'allaitement et du nombre de couches que mon enfant était en train de traverser. Cette conversation au cours d'une conversation donnait l'impression de courir un marathon. Je me sentais si horrible et je faisais de mon mieux, mais le sommeil me gagnait presque à chaque fois.

Quand je me suis concentré sur mon enfant au lieu d'une rupture

Malheureusement, je sais que j'ai fait sentir à mes amis que leur vie sans enfant était sans importance. Quand une amie a traversé une rupture horrible, je ne lui ai pas donné le temps, l'attention et le soutien qu'elle méritait. Au lieu de cela, j'étais concentré sur mon bébé. Oui, mon bébé mérite toute mon attention, mais je peux me donner à plus d'un être humain. Je sais que je peux le faire et, en regardant en arrière, j'aurais aimé être plus attentif à mon amie quand elle aurait besoin de moi. Les ruptures sont difficiles.

Quand j'ai été congédié, à quel point mes amis étaient fatigués

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Je me souviens d’être allée à l’école à plein temps et d’avoir travaillé à temps plein pour pouvoir payer mon école. Je me souviens d'avoir travaillé trois fois et 19 heures par jour pour pouvoir me permettre un petit studio à Seattle. J'étais. Épuisé. Je n'avais pas besoin de procréer pour connaître le vrai sens de l'épuisement.

Et oui, quand j'ai eu un bébé, j'ai soudainement constaté à quel point mes amis sans enfants étaient fatigués. Comment impoli, non? Je veux dire, ils étaient fatigués aussi. Nous sommes tous. J'aurais vraiment dû être plus gentil et plus compréhensif. Ce n’est pas parce qu’ils ne sont pas réveillés avec un bébé affamé à une époque digne de Dieu au milieu de la nuit qu’ils ne sont pas aussi épuisés et débordés que moi. Tout est relatif, et j'aurais dû comprendre cela comme je le comprends maintenant.

Quand j'ai tout pris trop personnellement

J'ai vraiment eu une courte fusée pendant la première année de la vie de mon fils et je suppose qu'il serait facile pour moi de blâmer le manque de sommeil et un niveau de conscience de soi que je n'avais jamais connu auparavant. J'avais tellement peur d '"échouer" en tant que mère que j'ai pris tout ce qui pouvait même être perçu comme une offense, comme un coup personnel à mes capacités en tant que mère.

Cependant, c'était tellement injuste et vraiment inutile. Mes amis m'apportaient toujours leur soutien et essayaient d'aider, alors même s'ils ne téléphonaient pas un jour ni ne disaient quelque chose qui ressemblait à une insulte, mais que ce n'était vraiment pas le cas, j'aurais dû être plus compréhensif. Ils essayaient d'apprendre à me soutenir en tant que mère, tout comme j'essayais d'apprendre à être mère moi-même.

Quand j'ai arrêté de demander leur journée

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Je demandais régulièrement à mes amis comment se passaient leurs journées et comment ils se débrouillaient. Après le collège, nous nous sommes dispersés et nous ne vivions plus près l'un de l'autre (ou avec) l'un de l'autre, mais nous avons tout de même enregistré comme si nous n'étions qu'à quelques minutes. Cela s'est terminé quand j'ai eu un enfant, cependant. Eh bien, au moins pour un moment. J'aurais pu faire mieux car, eh bien, l'envoi d'un texte ne prend que quelques minutes.

Quand j'ai minimisé ce qui se passait dans la vie de mon ami

Pendant une minute chaude, je suis devenu "cette personne". Même si je ne l'ai pas dit à haute voix, j'ai subtilement pensé: "Eh bien, je veux dire, vous n'avez pas d'enfant, alors quels sont les problèmes réels que vous avez réellement ?" Comment horrible, non?

Malgré tout, dans le nuage accablant et épuisant de la nouvelle maternité, je ne pouvais pas voir la forêt à travers les arbres. J'ai perdu la perspective et je me suis concentré sur ma propre situation. J'ai laissé passer ce que mes amis avaient vécu comme secondaire, parce que même penser à les aider devenait beaucoup trop difficile à comprendre. C’était égoïste et insensible et c’est quelque chose que je rattrape, maintenant que j’ai enfin la maîtrise de la maternité. Du moins pour le moment.

Quand j'attendais de mes amis qu'ils lisent dans mes pensées …

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Il était assez déraisonnable de demander à mes amis de savoir intuitivement de quoi j'avais besoin, ou comment ils pourraient me soutenir. Pourtant, j'ai commencé à être frustré (surtout au début du post-partum) quand ils se sont laissés aller au lieu de demander, d'appeler au lieu d'envoyer un message ou de faire des choses normales qui étaient maintenant un obstacle parce que j'avais un petit humain à prendre en charge.

Après tout, j'ai été l'un des premiers de notre groupe d'amis à avoir un bébé. Ils apprenaient comme je le faisais, et j'aurais dû être aussi gentil avec eux que j'espérais que mon bébé le serait pour moi. La courbe d'apprentissage est raide, peu importe qui vous êtes.

… et j'ai oublié à quel point mes amis me soutiennent vraiment

Dans la mer apparemment sans fin des couches et des siestes, des séances d’allaitement, des rendez-vous chez le médecin, la guérison et tout ce qui s’est passé avec ma nouvelle mère, j’ai perdu de vue à quel point mes amis sont vraiment merveilleux. Ils ne se sont peut-être pas arrêtés aussi souvent que je l'aurais souhaité, ni dit les bonnes choses au bon moment, mais ils étaient toujours là. Je savais que tout ce que je devais faire était d'appeler, et ils auraient été là pour moi. C'est inestimable, et quelque chose que je n'aurais jamais dû prendre pour acquis.

Lorsque vous êtes un nouveau parent et que vous êtes submergé, il est difficile d'être votre meilleur. C'est pourquoi il est important de s'entourer de personnes qui vous comprendront et vous aimeront quand même. L'amitié ne consiste pas à être parfaite à 100% tout le temps. Au lieu de cela, il s'agit de trouver quelqu'un qui va vous accepter et vous aimer quand vous aurez au mieux 30%, sachant que vous allez un jour rendre la pareille.