10 façons dont j'ai survécu à l'allée des bébés après ma fausse couche

Après avoir fait une fausse couche en mai 2013 avec une grossesse non planifiée, mais heureusement accueillie, il n'a pas fallu beaucoup de temps pour me déclencher et me mettre dans un mauvais état mental et émotionnel. Parmi mes principaux déclencheurs, il y avait bien sûr les allées pour bébés où que ce soit. L'épicerie, les magasins à grande surface, le segment "nouveau bébé" de l'allée des cartes de voeux; ils étaient les pires. Franchement, bon nombre des façons dont j'ai survécu à l'allée des bébés après ma fausse couche étaient des compétences que j'avais utilisées pour survivre au traumatisme de la fausse couche en général. Pourtant, ils étaient rarement plus utiles que lorsque je me trouvais face à face, image après image, de nouveau-nés heureux et de mères adorables et sereines.

Bien sûr, il n'y a pas de façon unique de penser à une fausse couche, donc il va sans dire qu'il n'y a absolument aucun ensemble de façons de faire face à une perte de grossesse (si l'adaptation est même nécessaire, car parfois ce n'est pas le cas). Je ne peux parler que de moi-même et de ma propre expérience. Pourtant, et après avoir parlé à trop de femmes qui ont subi le même type de perte, je sais que je ne suis pas seule ni dans mes sentiments ni dans les moyens que j’ai trouvés pour les gérer.

Je sais aussi que je ne suis pas le seul à avoir détesté ce monstre manipulateur émotionnel connu sous le nom d'allée pour bébés et à utiliser tous les outils de ma trousse pour vaincre sa capacité de m'envoyer dans une spirale de haine de soi, de pitié et de tristesse..

Je l'évitais quand c'était possible

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Ce n'est pas un déni, c'est juste connaître vos déclencheurs et, appelez-moi fou, mais je savais que regarder des images sur des enfants souriants et heureux allait me mettre dans un mauvais état émotionnel. J'ai donc activement évité tout ce qui concerne bébé pendant un moment. Je n'osais pas m'aventurer dans l'allée des bébés - ou dans l'allée des bébés de la vie, les médias sociaux AKA - où j'avais l'impression que chaque fois que je tournais, une autre annonce de grossesse joyeuse était faite ou célébrée. Je savais que ce ne serait ni sain ni pratique de garder cela à jamais, mais je savais que c'était la bonne décision à court terme.

Je me suis babied pendant un moment

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J'ai pratiquement vérifié ce qui ne nécessitait pas mon attention constante et dévouée pendant un certain temps. En gros, mis à part le rôle parental et le travail, j'étais inutilement utile en tant qu'ami, fille, femme, etc., car je concentrais toute l'énergie restante sur moi. Quatre ans plus tard, cette décision me convient parfaitement. Parfois, il ne faut pas craindre "égoïste", car à long terme, c'est mieux pour tout le monde.

Je me suis permis d'être un peu amer

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Regardez, normalement j'essaie de rester optimiste et positif. J'essaie de ne pas mettre ma merde sur les autres. Vous savez quoi? Parfois, l'univers vous offre un énorme tas de merde invisible et vous ne pouvez pas tout transporter vous-même. Vous cédez donc un peu au côté obscur et vous le transmettez secrètement à d’autres personnes.

Alors plutôt que de me convaincre que ma réaction de voir une autre femme enceinte faire des emplettes pour des vêtements pour bébés était de la contrariété et de la colère, je me suis contentée de laisser la partie maussade de mon cerveau prendre la relève et de dire: «Regardez cette petite secousse avec elle pas bébé fait une fausse couche. F * ck cette dame. " (Dans ma tête, bien sûr. Pas à haute voix. Je suis trop trop Nouvelle-Angleterre pour extérioriser les pensées grossières.)

Je me suis finalement rappelé que mon amertume était réellement tristesse

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Aussi utile et nécessaire que de projeter mes sentiments de colère sur d’autres personnes (à leur insu, car j’ai vraiment essayé de ne pas faire souffrir d’autres personnes en connaissance de cause parce que je souffrais), de temps en temps je me rappelais gentiment que je n’étais pas vraiment en colère contre eux. La colère nauséabonde et irrationnelle était vraiment une tristesse mal dirigée. Admettre que j'étais triste même et surtout quand j'étais en colère était important. En fin de compte, la colère n'était pas cathartique sans des contrôles réguliers avec la réalité.

Je me laisse pleurer

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Et pleurer et pleurer et pleurer. Même si j'étais dans le magasin, parce que lorsque vous subissez une perte de grossesse, il n'y a rien à gagner à prétendre que vous êtes un robot sans émotion. Je suis un crieur dans des circonstances normales et dans des circonstances qui ne sont pas tout à fait normales (ne me jugez pas, j'ai l'impression que vous pleureriez si vous voyiez à quel point ce lapin était mignon). Je ne prétendais pas que les choses étaient différentes après ma fausse couche, alors je me suis laissé aller à mes tendances en pleurs.

J'ai parlé à mon partenaire

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Au début, je ne l'ai pas fait, parce que c'était un peu trop réel et que je n'étais pas prêt. En outre, il n'était pas aussi affecté que moi, et cela m'a d'abord rendu amer et en colère. Puis j'ai décidé: "Hé, il a droit à ses sentiments. Cela ne veut pas dire qu'il ne peut pas m'aider à traverser les miens." Et vous ne le sauriez pas, le vieil garçon a prouvé une fois de plus qu'il était un bon partenaire.

Lorsque j'étais prêt, tout faire sortir de mon cerveau par la bouche et dans l'oreille de quelqu'un d'autre était utile et thérapeutique.

Je n'en ai pas parlé quand je ne voulais pas

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Même quand des proches bien intentionnés me disaient: "Hé, l'annonce de la naissance de l'allée du bébé / une personne visiblement enceinte se tient juste là. Cela doit être dur pour vous maintenant. Voulez-vous en parler?" Je refuserais si je ne payais pas comme ça.

Parce que non. Non, je ne veux pas en parler. Votre cœur est au bon endroit, mais parfois, parler ne fait que m'entraîner plus profondément et ce n'est pas là où se trouve ma tête ou mon cœur. Il y a un temps pour se vautrer et un autre pour mettre les oeillères et maintenant, j'ai besoin de vous avec moi pour profiter d'un bon évitement démodé parsemé d'un peu de déni.

J'ai mangé mes sentiments

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Soufflez juste par l'allée des bébés et dirigez-vous vers le congélateur. S'il ne peut y avoir de bébé dans le ventre pour le moment, vous devriez avoir autant de pintes de glace que possible. Ils seront votre bébé maintenant.

J'ai essayé de faire la paix avec l'idée que je n'aurais plus d'enfants

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Ma fausse couche s'est produite lorsque mon premier enfant avait environ 18 mois. Bien que de nombreuses grossesses se terminent par une fausse couche, peut-être même la majorité, en fait, mon esprit ne pouvait s'empêcher de penser directement à la possibilité que je ne puisse pas avoir un autre bébé, même si j'en voulais un. J'avais certainement entendu parler de femmes qui n'avaient aucune difficulté à tomber enceinte une fois, mais qui ne pouvaient plus porter un autre bébé au point de devenir viable.

D'après mon expérience, il n'est pas bon de s'attarder sur le "pire des scénarios", mais je pense qu'il est utile de l'affronter, de travailler avec et de l'accepter comme une possibilité.

Je n'ai pas abandonné l'espoir

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Même si je pensais que plus de bébés ne seraient pas dans mon avenir, je ne me suis pas laissé plonger trop profondément dans le pire des scénarios pour renoncer complètement à l'espoir. Pas même après être tombé par hasard dans la section des vêtements pour bébés du magasin et avoir sangloté à la vue d'un oneie particulièrement minuscule.

En fin de compte et toujours, vous pouvez souscrire à une idée sans signer de contrat pour la rendre officielle. Cela était en partie pratique: la plupart des femmes qui font une fausse couche n’auront pas de difficulté à avoir un autre enfant. C’est en partie cet espoir irrationnel, persistant et merveilleux qui a permis à beaucoup d’entre nous de survivre à travers toutes sortes de mauvaises périodes de l’histoire.