10 façons mon deuxième mariage est très différent de mon premier

Quand j'avais 17 ans, mon petit ami à l'époque - un aîné - a proposé après un an que nous étions ensemble. Cela peut sembler extrême, parce que c’était le cas, et même si c’était arrivé, je connaissais les obstacles auxquels nous serions confrontés en grandissant ensemble. Notre mariage n'a pas duré et, maintenant que je suis avec mon partenaire actuel depuis 13 ans, il est extrêmement évident qu'il existe plusieurs manières pour que mon deuxième mariage soit très différent de mon premier; façons qui contribuent indéniablement à la raison pour laquelle mon mari et moi sommes toujours ensemble.

Quand je repense à ma famille et à moi-même, nous nous sommes réunis autour de la table pour le repas de Thanksgiving. Ce dont je me souviens le plus, c’est le regard que je portais à tout le monde lorsque mon fiancé de l’époque et moi leur avons annoncé que nous avions prévu de nous marier immédiatement après la fin de mes études. Il y avait un silence, tout sauf le cliquetis des ustensiles sur les assiettes, et une profonde déception face à ma décision de prendre ce chemin plutôt que celui vers lequel mes pairs se dirigeaient.

La vérité est, et ce qu’aucun d’entre eux ne savait à ce moment-là, c’était tout ce à quoi je me battais. Ma mère avait décidé de retourner à l'école 40 minutes plus tard, alors elle et mon jeune frère déménageaient de ma maison bien-aimée dans un petit appartement près du collège. En tant que rêveuse créative rarement satisfaite par une salle de classe, j'ai passé la plupart de mes jours d'école à écrire dans des cahiers plutôt qu'à apprendre, de sorte que mes notes dépassaient à peine les attentes et n'étaient certainement pas dignes d'université. J'ai postulé dans certaines écoles. seulement pour être rejeté et se sentir comme si tout le monde avançait en quelque sorte, me laissant derrière. Je n'avais aucune direction, aucun plan et aucun espoir pour mon avenir. Mon petit ami / fiancé a compris ces choses et, même s'il avait un an de plus que lui, il avait trouvé un emploi à plein temps pour pouvoir créer notre propre espoir, ensemble. Ça sonne bien, non? Au tout début, ou du moins je me suis dit que oui. Ce que je pensais avoir, c’était la sécurité, la stabilité et tout ce qui me manquait dans mon enfance.

La réalité, bien sûr, était que c'était une façade. La sécurité a disparu à la fin des phases de lune de miel et de la vie réelle. Mon mari a travaillé, bien sûr, mais j'ai eu du mal à trouver un emploi sans expérience et sans notes. Nos finances se sont effondrées rapidement (la cause de plus de quelques combats) et cette stabilité dont j'avais si désespérément besoin s'est évanouie lorsque notre relation a été mise à l'épreuve de l'infidélité et de la méfiance. Je vois maintenant que c’était simplement notre âge qui décidait de trop de choses pour adultes. Nous étions tous deux immatures et ignorions comment résoudre un conflit sans guerre totale. Nous nous sommes séparés un moment et, finalement, nous avons recommencé à "sortir ensemble" jusqu'à ce que nous revenions ensemble. J'ai trouvé un bon travail et il semblait que nous étions en voie de guérison, pour de bon cette fois. Ce n'était pas facile, mais meilleur.

Cependant, au fur et à mesure que nous grandissions et trouvions la maturité qui nous faisait défaut au cours des années précédentes, il est devenu évident que nos chemins étaient partis dans deux directions différentes. Il est vrai que ces années sont destinées à la découverte de soi et pourtant, nous étions mariés, séparés et réunis depuis près de quatre ans et exactement comme mes amis étaient diplômés de l'université. Nous avons vécu de nombreuses vies au cours de la relation, mais un jour est venu où tout a changé. Je ne peux pas identifier exactement quoi; Je savais juste que nous n'étions pas faits pour le long terme. Nous nous sommes séparés à l'amiable, pour de bon cette fois-ci, j'ai profité de cette période de découverte de soi que j'avais manquée auparavant. J'avais besoin de savoir qui j'étais sans lui.

Quelque temps plus tard, j'ai rencontré mon maintenant mari. Bien que je ne sois pas exactement prêt à retomber dans une autre relation (et nous avons eu nos moments de test également), tout semblait différent cette fois-ci. J'avais beaucoup grandi et je savais ce qui marcherait et ce qui ne marcherait pas. Ce mariage a été différent de mon premier à bien des égards, mais rien de plus que de me connaître maintenant, mieux que je ne l’avais fait à 17 ans.

Je me connais mieux

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Le vieil adage de "vivre et apprendre" est certainement valable. À 17 ans, je ne savais pas qui j'étais. Cela ne veut pas dire que tout le monde ne le fait pas, c'est simplement que je ne l' ai pas fait. Pas un indice, en fait. J'avais une vague idée de ce que je voulais faire, du genre de femme que je voulais être, mais pas une idée de la façon de s'y rendre. Cela a définitivement affecté ma relation avec mon mari. Comment pourrions-nous être unifiés en tant qu'individus se réunissant si je n'étais pas encore entière? (La réponse, bien sûr, c'est que nous ne pouvions pas.)

Maintenant, j'ai les réponses à toutes ces choses. Je suis plus confiant et sûr de moi. Cela reflète et profite à toutes les relations que j'ai maintenant - pas seulement à mon mari.

Je suis meilleur à la comprimise

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Étant que j'étais incroyablement immature (je le dis avec une vision de 20/20 maintenant, mais je ne m'en étais pas rendu compte à l'époque), j'étais égoïste. Il y avait des choses sur lesquelles je ne voudrais pas bouger ou abandonner pour que notre mariage fonctionne, et de même, ma partenaire était la même. Je crois que ce genre de chose est arrivé avec l'âge et l'expérience et bien que je sois heureux d'être où je suis maintenant, j'aime penser que c'est à cause de toutes les fois où j'ai tiré les leçons du manque de compromis.

Je ne veux pas changer de partenaire

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J'ai toujours été un "réparateur". Cela vient de mon enfance, et je ne fais que voir les choses brisées chez les gens (un esprit semblable, peut-être) et penser que je peux être le seul à panser les blessures ou à changer les habitudes. Non seulement c'était une manière dangereuse de vivre et de croire, mais cela causait beaucoup de chagrin d'amour. À la fin de mon adolescence, il y avait trop de choses que je voulais changer chez mon partenaire et je suis sûr qu'il pourrait en dire autant de moi. Rien de tout cela n'était dans l'intérêt de notre relation et je le vois maintenant.

Cette fois-ci, même s'il y a toujours des choses que mon partenaire et moi ne partageons pas et des choses avec lesquelles nous nous ennuyons, j'aime la personne qu'il représente. Je ne veux pas le réparer ou le changer en aucune façon. Si je le faisais et si je réussissais, notre relation ne serait pas aussi bonne qu’elle est.

Mes attentes sont réalistes cette fois-ci

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Ma barre était incroyablement haute à l'époque. J'avais une image du scénario du type clôture blanche, espérant qu'il réécrirait mes mauvais souvenirs d'enfance ou me donnerait quelque chose de "réel" auquel m'attacher. Il y a des moments maintenant (surtout avec mon TOC et mon besoin d'ordre), je me surprends encore à attendre trop de mon partenaire, vu que cela ne fait que le mettre en échec. Ce n'est pas juste.

Ce que j’ai appris au cours des 13 années que nous avons passées ensemble, c’est que c’est vraiment à moi d’arriver. Nous sommes deux personnes différentes avec deux façons différentes de faire les choses. Le fait est que cela se fait d'une manière ou d'une autre. Je suis venu pour accepter cela et nous sommes meilleurs pour cela.

Je suis plus ouvert quand il s'agit de limites

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Toute ma vie, j'ai été un livre fermé. Personne ne pouvait rien savoir de moi à moins que je ne le laisse faire et même alors, je protégeais ces bits avec tout ce que j'avais. Je le fais toujours, je suppose. Cependant, étant mariée à 18 ans, je n'avais pas encore défini de limite, par exemple sortir avec des amis ou dire «oui» alors que je voulais dire «non». Je pensais que le mariage était un voyage que je devais faire quoi que ce soit, à tout moment et en tout temps. Oui, je parle de sexe et de relations amoureuses et, surtout, de leur absence et de la complexité de la situation lorsque vous êtes traumatisé, mais que vous vous sentez parfois obligé de participer, juste parce que vous êtes marié.

C'est plus compliqué que de simplement être ouvert à votre conjoint quand, toute votre vie, vous avez caché tant de choses à tout le monde. Lors de mon deuxième essai, je me suis promis d’être plus ouvert à ce sujet afin que, lorsque ce serait le cas, nous sachions nous en occuper avec le plus grand respect et la plus grande compassion pour moi, mes émotions et mon corps. Heureusement, mon mari est plus que compréhensif et veut vraiment que je sois heureux. Quoi que cela signifie.

Je sais comment mieux communiquer mes sentiments

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Je me souviens de toutes les fois où je sortais de la maison sans la moindre résolution, mais seulement le même argument une heure plus tard. Le problème était que je n’exprimais pas toujours la façon dont je me sentais correctement. Cela a laissé mon partenaire confus et parfois en colère. Je ne le blâme pas et, eh bien, il n'était pas meilleur.

Avoir 18 ou 19 ans, c'est aussi trouver de nouveaux moyens plus efficaces de communiquer pour que votre voix soit entendue et vous permettre de mieux vous comprendre et de vivre "heureux pour toujours". Le manque de communication a été l’une des principales raisons pour lesquelles cette relation s’est effondrée, c’est la raison pour laquelle j’en fais une priorité.

Je suis meilleur au pardon

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J'ai eu beaucoup de ressentiment pendant longtemps parce que je ne savais pas comment le laisser aller. Peu importait qui avait tort ou raison. Une fois que j’ai rencontré et épousé mon deuxième mari, j’ai vu à quel point les choses de mon passé étaient devenues insignifiantes, il était donc plus facile de les laisser partir et de pardonner à mon premier mari ses erreurs, ainsi que les miennes.

Je pratique la résolution de conflit

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Bien que la communication soit indispensable, j'ai appris qu'il existe de bonnes manières de gérer un argument et de très très mauvaises manières. Pendant quatre ans, j'ai passé le plus clair de mon temps à jouer les mauvaises manières. Cela se voyait dans notre relation. Nous étions rarement sur la même page, nous ne pouvions pas trouver un terrain d’entente et, la plupart du temps, je n’avais pas mûri comme je le pensais.

Maintenant, quand il y a un désaccord, nous le résolvons. Comme des adultes qui s'aiment.

Je n'ai pas peur d'être moi-même

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Je suis assez bizarre. Je dis cela en toute honnêteté. Mon trouble obsessionnel compulsif (TOC) est déroutant pour la plupart des gens, et je suis généralement la fille qui ne trébuche pas, marmonne doucement ou qui dit la mauvaise chose au mauvais moment. Je suis d'accord avec moi, mais je ne sais jamais comment les autres me perçoivent et perçoivent mes actions.

Chemin du retour, j'étais précaire. J'ai caché beaucoup de ce que j'étais dans ce mariage, de peur qu'il ne me juge. Il a fallu beaucoup de temps et beaucoup de découverte de soi et de réflexion pour comprendre ces choses qui font de moi ce que je suis - le bon et le mauvais.

J'ai appris des erreurs et des différences passées

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Bien sûr, j'ai fait une tonne d'erreurs à l'adolescence. Après tout, l'échec inévitable fait partie de la croissance. Dans mon cas, j'ai dû grandir beaucoup plus vite parce que j'ai choisi la voie du mariage avant toute autre chose. Il a fallu des essais et des erreurs (surtout des erreurs) mais je les ai surmontées. Je n'ai pas honte du temps que j'ai passé avec mon mari à l'époque et je lui souhaite sincèrement le meilleur. Cependant, je sais qui je suis maintenant, ce que je veux et où je vais.

Ce mariage maintenant - à l’approche de nos 10 ans mariés en octobre - m’a montré que je faisais toutes ces erreurs de l’époque (et que j’en tirais les leçons) m'a aidé à devenir la femme que je suis aujourd'hui. Comment puis-je être en colère contre ça? (Indice: je ne suis pas du tout.)