11 Règles de base pour parler à une personne victime d'une fausse couche

La perte est difficile. Il est difficile de parler de perte. Entendre que quelqu'un que vous aimez a perdu une grossesse va probablement vous frapper avec toutes les sensations, dont le moindre n'est pas: "Que pourrais-je éventuellement leur dire?" En tant que personne qui a fait trois fausses couches et qui est présente avec des êtres chers qui ont également perdu une grossesse, je suis ici pour aider à décoller cette grenouille dans la gorge et vous fournir quelques règles de base pour parler à une personne qui a fait une fausse couche.

Une statistique couramment citée est qu'au moins 20% des grossesses se terminent par une fausse couche, selon mon OB-GYN et l'American College of Obstetricians and Gynecologists. De façon anecdotique, cependant, lorsque j'ai commencé à parler de mon expérience, je ne pouvais pas croire combien d'autres femmes avaient commencé à parler de leurs fausses couches avec moi. Comme tous. En d'autres termes, si vous pensez ne pas connaître quelqu'un qui a eu une fausse couche, je peux presque le garantir.

Une autre tendance troublante, du moins pour moi, est la culture du silence autour de la fausse couche dans laquelle nous vivons apparemment. Bien que la fausse couche soit un phénomène courant, elle est principalement subie en silence. Le silence engendre la honte, ce qui nous encourage davantage à nous sentir défectueux, responsables et seuls. Comme le montrent les recherches de Brene Brown, la honte ne peut pas survivre lorsque nous la mettons en lumière, et la honte ne peut pas survivre lorsque nous en parlons. Alors s'il vous plaît, quoi que vous fassiez, continuez à parler de fausse couche avec ceux qui en ont fait l'expérience. Considérez ceci comme mon invitation à être attentif, tout en parlant, des choses qui sont les plus utiles lorsque vous vivez ce genre de chagrin.

N'ayez pas peur de faire une erreur

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Je sais que cela peut sembler une contradiction, car ce qui suit est une liste de règles concernant la communication avec des personnes qui ont fait une fausse couche. Cependant, je peux vous assurer que ce n'est vraiment pas le cas. En fait, je mets celui-ci en premier parce que c'est le plus important. Avant tout, n’ayez pas peur de vous tromper. Si vous avez peur de tout gâcher, ne laissez pas cette peur vous empêcher de parler à votre proche de sa fausse couche. Sérieusement. Si vous ouvrez la bouche et le cœur, vous faites déjà mieux que 95% * des personnes de sa vie.

* Note de l'auteur: ce n'est pas une statistique réelle.

Ne les ignorez pas …

Yeah Yeah. Je comprends que vous ne "faites pas de chagrin" ou peu importe. Je comprends que c'est inconfortable. Néanmoins, si vous vous souciez de cette personne, vous ne l' ignorerez pas. Vous allez dire quelque chose, même s’il s’agit de vous excuser de ne pas savoir quoi dire. Juste, pour l'amour de tout ce qui est saint, ne les ignorez pas. C'est chère et, malheureusement, cela va probablement changer votre relation avec eux pour toujours.

Du moins, c’est ce qui m’est arrivé lorsque certaines de mes personnes les plus proches n’ont pas pu se résoudre à me parler de mes pertes. Ça craint, et je suis désolé, mais c'était involontaire de ma part. Lorsque je me suis senti seul, une partie de mon cœur qui était destinée à ces amis est décédée.

… leur parler

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Tant de gens ne parleront pas à des personnes qui ont récemment fait une fausse couche. Si vous le faites, on se souviendra de vous pour toujours. Ce n'est pas ce que vous dites dont elle se souviendra, alors ne vous inquiétez pas. C'est que vous avez pris le temps de vous mettre mal à l'aise d'être dans son chagrin avec elle. Même si ce n'était que pour quelques minutes.

Après ma première fausse couche, j'ai reçu un texto d'un vieil ami de longue date. Ce simple texte disant: "J'entends dire si vous avez besoin de parler. Je suis vraiment désolé" signifie tout. Nous ne parlons pas beaucoup parce que, vous savez, la vie. Mais chaque fois que nous faisons la connexion est immédiate.

N'offrez pas de platitudes vides

"Votre bébé est dans un meilleur endroit." "Tout arrive pour une raison." "Dieu avait besoin d'un autre ange." "Tout ira bien."

Ces déclarations tentent de faire en sorte que quelqu'un se sente mieux, mais voici le problème: elles ne se sentiront pas mieux. Donc, vraiment, il n'y a aucune pinte à essayer d'effacer une douleur qui ne va tout simplement pas disparaître. C'est peut-être inconfortable pour vous, c'est vrai, mais cela ne vous tuera pas et cela sera beaucoup plus utile à la personne précédemment enceinte que des platitudes vides.

Connaissez votre public

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La personne en deuil est-elle un chrétien dévot? Si oui, alors peut-être qu'il est tout à fait approprié de parler de Dieu ayant besoin d'anges. Toutefois, si elle est athée, laissez vos analogies Dieu / ange / ciel à la maison. N'oubliez pas que cette conversation ne concerne ni vous ni vos croyances. C'est à propos d'elle.

Ne parlez pas des bébés arc-en-ciel (à moins qu'elle ne demande)

J'ai un bébé arc-en-ciel maintenant, alors je sais à quel point cette relation peut être importante et transformatrice. Cependant, quand quelqu'un a essayé de me parler de la guérison de son bébé arc-en-ciel après sa première, deuxième ou troisième fausse couche, la guérison a été dévastatrice.

La vérité est que vous ne savez pas si cette personne aura un jour ou voudra même un bébé arc-en-ciel. Il y a un temps et un lieu pour parler de votre expérience du pouvoir de guérison des bébés arc-en-ciel. Mais quand votre amie est en deuil d'une perte de grossesse? À moins qu'elle ne le demande, ce n'est pas l'heure.

Ne demandez pas si elle va essayer à nouveau

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Rappelez-vous, elle peut ne pas vouloir essayer à nouveau. Même si elle le fait, ça ne vous regarde pas vraiment. En tant que culture, nous avons tendance à surmonter le chagrin avec une question du type: "Vas-tu continuer d'essayer?" n'est pas utile. En fait, cela peut tronquer et contribuer à un chagrin compliqué. Quand et si elle veut que vous sachiez qu'elle essaie à nouveau, elle vous le dira. Jusque-là, juste lui tenir la main et l'écouter.

Ne dites pas "au moins vous avez déjà des enfants"

Vraiment? Je n'avais pas remarqué.

Quand les gens m'ont dit ce sentiment, je voulais crier: "Oui! Je sais que j'ai déjà des enfants! Est-ce que cela signifie que je devrais me sentir coupable d'avoir fait le deuil d'une grossesse totalement séparée? Est-ce que cela signifie que je n'ai pas de sentiments?" Bien sûr, cela aurait été ma colère parler. Ce que les oreilles profondes et sombres murmuraient à mon oreille était: «Tu es brisé maintenant. C’est tellement évident. Tu n’as eu aucun mal à mener les deux premiers à terme. Maintenant, tu es brisé. Tu as fait quelque chose pour te blesser. C'est de ta faute. De toute évidence, ton corps ne peut plus faire ce qu'il est censé faire."

Réfléchis avant de parler. L'intention ne l'emporte pas sur l'impact.

Être présent

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Au fur et à mesure, soyez pleinement présent dans leur chagrin avec eux. Pas besoin de réparer ou de changer quoi que ce soit. Pas de pression, juste de la présence.

La nuit précédant mon premier D & C, j'ai reçu un message discret de mon frère choisi (également connu comme mon meilleur ami absolu). On pouvait lire: "Pas de pression. Je suis en ville. Au cas où vous auriez besoin de moi. Je serai là toute la semaine si vous le faites."

Je ne l'aurais jamais demandé ou savais que j'avais besoin de lui, mais il s'est rendu disponible. Le simple fait de savoir qu'il se trouvait dans la pièce voisine avec mes enfants alors que je hibernais avec les pouvoirs de guérison de Netflix était inestimable. Et aux petites heures de la nuit, quand mes enfants étaient endormis, il était assis avec moi, silencieusement présent pour mon chagrin tandis que je regardais un groupe d'adolescents tourmentés traqués par une personne sans visage nommée A.

Être physiquement affectueux

Si vous étiez physiquement affectueux avant sa perte, continuez à être affectueux physiquement. Ils ne sont pas cassés dans le sens où vous ne pouvez pas les toucher. Parfois, ils sont cassés dans le sens où ils ont vraiment besoin de vous pour les toucher. Comme toujours, cependant, le consentement est obligatoire. En d'autres termes, demandez d'abord la permission.

Dire "Je suis tellement désolé" est toujours approprié

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Les gens craignent de dire la mauvaise chose. Si vous êtes gentil et sincère, cependant, cela se verra.

Comme je l'ai mentionné à plusieurs reprises ci-dessus, il ne s'agit vraiment pas de ce que vous dites. Tu ne vas jamais réparer ce mal pour eux. Au lieu de cela, ce que j’ai appris au cours des années de chagrin, et au cours desquelles j’ai guidé les gens dans leur propre chagrin, c’est que, dans le chagrin, les gens n’ont besoin de rien d’autre que votre présence discrète.