12 questions que j'ai pour la maman dont les photos instagram sont toujours parfaites

En tant qu'enfant des années 80 et 90, je trouve amusant de voir qu'il y a déjà plus de photos de mes 2 ans et 5 ans, actuellement sur mon téléphone, qu'il n'y en a de moi depuis ma naissance. Alors que les téléphones-appareils photo étaient autrefois considérés comme une nouveauté frivole, ils ont légitimement changé la façon dont nous interagissons avec le monde et entre nous. Et bien qu’il y ait de profondes questions sociologiques pertinentes à ce sujet, mes questions les plus pressantes, pour le moment, s’appliquent à la mère dont les photos Instagram sont toujours parfaites, parce que ce que-diable-es-tu-je-ne-peux-même-pas.

Tout le monde a That Mom dans leur flux IG, non? Je veux dire, d'accord, la plupart des gens postent des photos d'eux-mêmes, de leurs enfants et de leurs vies qui montrent tout dans la meilleure lumière possible (je veux dire, ce sont les médias sociaux, pas le photojournalisme). Mais il y a des gens qui parviennent à élever leur compte à un niveau que les simples mortels ne peuvent pas commencer à comprendre, et ne peuvent certainement pas atteindre eux-mêmes (quels que soient les nombreux filtres qui nous assistent dans nos nombreuses tentatives). Chaque selfie ressemble à une couverture de Vanity Fair par Annie Leibovitz. Chaque voyage dans le parc a été photographié par le fantôme du photographe américain Ansel Adams. Je veux dire, juste. Comme. Comment?

Écoutez, ce n'est pas que nous réprimandions ces mères en particulier pour l'une des choses susmentionnées, mais nous restons à la recherche de ses innombrables chefs-d'œuvre avec tant de questions. Des questions comme, bien sûr, les suivantes:

"Zut, fille. Quel filtre utilisez-vous?"

Qu'est-ce qui se passe là-bas? Parce que cela a l'air chic AF. Est-ce que c'est un peu le X-Pro II? Clarendon, peut-être? Attends, as-tu réellement #nofilter cette photo? Euh-euh. Faux. Je refuse d’accepter que vous veniez de prendre une photo qui donne à tout une apparence aussi lunatique, magique et parfaite. Dites-moi ce que je dois faire pour obtenir ce look, s'il vous plaît. Je promets que ce sera notre petit secret!

"L'éclairage est-il toujours parfait là où vous vivez?"

Sérieusement, vivez-vous dans un film de Sofia Coppola ou quelque chose du genre? Est-ce toujours l'heure d'or? Avez-vous le temps de tourner et de prendre toutes vos photos au moment où le soleil brille de la manière la plus artistique et la plus flatteuse possible? Ou avez-vous un concepteur d'éclairage planifiant votre calendrier de tournage quotidien?

"Comment les vêtements de vos enfants sont-ils propres?"

J'appelle des manigances, parce que c'est une robe de dentelle blanche que porte la petite Natalia, et c'est une fillette de 2 ans. Comment avez-vous réussi à la faire garder propre plus de 4, 3 secondes? Mes enfants auraient souillé ce truc avant même que je réussisse à le démêler. Alors qu'est-ce qui donne? Avez-vous photoshop il? L'avez-vous habillée dans une pièce stérile, puis enfermée dedans jusqu'à ce que vous soyez prêt à prendre la photo? Ooh! Ou Natalia est-elle un robot incroyablement réaliste qui est programmé pour ne pas devenir schmutzy?

"Comment obtenez-vous toujours vos cheveux pour regarder si négligemment sur Fleek?"

Même vos noeuds supérieurs sont spectaculaires. C'est ce que je fais et je ressemble à une marmite d'une école frontalière se présentant à son école d'une pièce après une grange particulièrement débauchée levant la veille.

On dirait que vous êtes sur le point de déjeuner avec Chrissy Teigen (elle est tellement froide qu'elle s'en fiche de vous montrer un pantalon de yoga et un nœud haut, mais vous avez toujours l'air génial parce que vous allez déjeuner avec Chrissy f * cking Teigen afin que vous fassiez mieux de venir correct).

"Je ne vois pas de jouets sur ton sol. Pourquoi?"

Je peux penser à trois possibilités ici:

1) Vos enfants n'ont pas de jouets;

2) vous passez tout votre temps à nettoyer les jouets de vos enfants;

3) Vous avez en quelque sorte terrorisé vos enfants en leur demandant de toujours nettoyer leurs jouets.

Si la réponse est le numéro trois, enseigne-moi tes manières, car je ne suis pas au-dessus de la tactique de la peur.

"Votre enfant mange-t-il vraiment tous les aliments sains que vous mettez dans sa boîte à lunch?"

Parce que mon enfant mange du beurre d'arachide et de la gelée tous les jours depuis quatre ans et demi et que je suis, eh bien, je suis juste sceptique. Ne vous méprenez pas, les cinq tomates cerises biologiques coupées verticalement de votre coopérative; salade de chou frisé et quinoa; mini-sandwichs au concombre et au fromage à la crème artisanal; et des fraises sculptées pour ressembler aux personnages Disney préférés de votre fils ont toutes l’air délicieux. Et la présentation? Magnifique.

Tu avais raison de le Instagram. Mais sérieusement? Est-ce que vous glissez un Gogurt dans une deuxième boîte à lunch?

"Sur une échelle de 1 à 10, dans quelle mesure aimez-vous réellement faire du yoga?"

Parce que votre forme est incroyable et que vous semblez en faire beaucoup. Comme beaucoup. Dans de très beaux vêtements de sport, dans des chambres joliment aménagées et avec un éclairage parfait (voir ci-dessus).

"Vos enfants semblent jouer et ne pas s'entretuer. Pouvez-vous m'en parler?"

Parce que mes enfants ne rigoleraient pas ensemble en train de pique-niquer avec un ours en peluche. La plus âgée serait sûre de ramasser l'ours en peluche préféré lorsque son dos serait tourné, puis il la pendrait à son visage avec désinvolture et quand elle essaierait de le prendre, il expliquait comment il l'avait eu la première fois. Ils venaient bien sûr tous les deux venir pleurer devant moi et au bout de 5 minutes environ, je pouvais enfin régler le petit avec un autre jouet, ce que mon enfant plus âgé voudrait puis accrocher la première fois qu'il verrait une opportunité et le cycle recommencerait pour de nouveau. le reste de la journée. Personne ne veut voir ce gâchis sur IG.

Alors, quel est le problème? Les avez-vous corrompu? Est-ce que vous leur avez donné un script? Ooh! Est-ce un autre exemple de vous les terrifiant à se comporter?! Dis moi dis moi dis moi!

"Mais pour de vrai. Qui est le style de votre famille?"

Parce que je refuse de croire que vous gérez un style personnel aussi impeccable en plus des cheveux parfaits, du yoga, de délicieux repas et de la maison propre sur laquelle vous travaillez.

"Tout cela a l'air très décontracté, mais combien d'effort y va réellement?"

C'est bon si c'est beaucoup. Jugement zéro, chérie. Je veux que vous viviez votre meilleure vie, et si votre meilleure vie consiste à faire de belles photos de votre vie et de votre famille sur Instagram, cela me convient parfaitement. Vraiment. Mais ce style de vie visuellement attrayant que vous avez créé en ligne, ancré dans un ton frais et une joie décontractée? Eh bien, je vis plutôt tranquillement et votre flux n’est pas ce à quoi ressemble "désinvolte" et "ne pas essayer".

Donc, niveau avec moi: quel est votre processus, car tout cela semble être un processus.

"Ce n'est pas un selfie sans maquillage! YU LIE ?!"

JEUNE FILLE, VOUS NE DÉCHOULEZ JAMAIS! JE CONNAISSEZ UN ŒUIL FUMÉ LORSQUE J'EN VOIS UN! NE PAS PRETENDRE #IWOKEUPLIKETHIS

"Avez-vous gagné un concours de violoneux contre le diable?"

Au lieu de gagner son violon doré et de le renvoyer en enfer, vous vous êtes dit: "En fait, tu peux garder le violon, mais peux-tu me donner le pouvoir d'avoir un compte Instagram parfait?" Et puis le diable a dit: "Oui, bien sûr, mais tu dois me suivre et aimer mes photos." Et vous étiez comme "Deal".

Parce qu'en dehors d'un pacte avec les forces des ténèbres, je ne peux pas, pour ma vie, comprendre comment vous avez réussi à donner à #momlife un aspect aussi glamour. #Le respect