13 questions inappropriées que chaque mère souhaite pouvoir poser à une consultante en allaitement

Lorsque j'ai accouché pour la première fois, mon fils a eu ce truc exaspérant, où il s'accrochait parfaitement chaque fois que mes sages-femmes ou son pédiatre étaient présents, mais faisaient exactement le contraire lorsqu'il n'y avait personne pour m'aider. dépanner. À cinq jours, j'en avais assez, alors j'ai trouvé une consultante en allaitement et ce fut l'un des meilleurs choix que j'ai jamais fait. Elle m'a montré quelques astuces et a répondu à mes questions , du moins à celles que j'ai osé demander. Bien sûr, il y a certaines questions inappropriées que chaque mère souhaite pouvoir poser à une consultante en allaitement, mais elle ne le fait pas.

Par "chaque maman", il est tout à fait possible que je parle de moi. Quoi qu'il en soit, lorsque vous avez la chance de parler à une personne qui est une experte certifiée en matière de seins, des questions se posent, vous savez? Comme, "Pourquoi les hommes ont-ils des mamelons? Mon mari pourrait-il en faire une partie?" ou, «Où se trouve la réserve secrète de soutiens-gorge d'allaitement qui ne tiennent pas, et qui ne coûtent pas onze milliards de dollars parce que je sais que vous connaissez la réponse ou j'espère désespérément. ”

Pour de vrai: rencontrer un consultant en lactation est très utile, alors si vous avez une question réelle mais plutôt délicate, ne soyez pas timide; profitez au maximum de votre chance de parler à un expert. Mais aussi, ne vous sentez pas trop bizarre si l'une des questions suivantes vous traversait l'esprit. Encore une fois, peut-être que de telles choses ne vous viendraient jamais à l'esprit parce que vous êtes normal et que je suis le seul à se demander des choses étranges lors de rendez-vous. Peu importe, Internet, tu peux me juger quand tu arrêtes de fouiller dans la merde quand tu penses que personne ne fait attention.

"Comment mes seins comparent-ils à tous les autres que vous voyez?"

Vous êtes le seul expert en seins que je connaisse. De toute façon, vous êtes le seul à posséder une certification attestant de cela. Suis-je normal? Suis-je bien mieux que la normale? Non, il n'y a pas d'autres réponses acceptables.

"Alors, comme, quelle taille d'un" sacrifice "est-ce à propos de l'être?"

Ouais, oui, les mamans se sacrifient pour nos enfants et adorent c'est tellement enrichissant bla bla oui. À quel point sommes-nous encore en train de nous adapter à mon nouveau corps? Devrais-je juste enterrer tous mes vieux soutiens-gorge ou vais-je reconnaître mes seins encore un jour?

"Pourrai-je jamais porter cette robe sans bretelles que j'ai payée trop souvent?"

"Pourrai-je jamais acheter un soutien-gorge décent dans un magasin ordinaire?"

En fait, ce n’est même pas si inapproprié, c’est tout simplement réel. Aussi, pourquoi les magasins ne portent-ils pas plus de tailles? Quel organe législatif a voté et décidé que si vous trouviez un soutien-gorge d'allaitement d'une taille impossible dans un magasin régulier, ce devait être la chose la plus ennuyeuse que vous ayez jamais vue dans votre vie? Et comment est-il possible que Victoria's Secret ne vende pas de soutiens-gorge d'allaitement? Occasion manquée, beaucoup?

"Quel est le meilleur moyen de détruire un tire-lait une fois que vous avez terminé cette partie de votre vie?"

Recommandez-vous une batte de baseball, à la bureau ? Ou est-il préférable de faire fondre le message lors d'une fête: "Mon enfant s'est sevré / Je quitte mon emploi / Je vais juste combiner les aliments quand nous sommes séparés et ne pas nous sentir coupables du tout / Toute autre raison étonnante possible Arrêter d'avoir besoin d'un tire-lait "feu de joie?"

"Quel cercle de l'enfer, exactement, est-ce que les tire-lait viennent de toute façon?"

Pomper le lait maternel est un peu pire, mais quel type spécifique de pire? Est-ce le troisième cercle, parce que la gourmandise? Le quatrième cercle, pour la cupidité? Oh, attends non. J? ai compris. C'est évidemment le cinquième cercle de l'enfer de Dante. La colère.

"Jusqu'où la moyenne des mères peut-elle gicler le lait?"

Est-ce que c'est quelque chose que quelqu'un surveille quelque part, comme la vitesse à laquelle les guépards peuvent courir, ou combien de temps il faut à une araignée pour construire une toile? Mieux encore, y a-t-il une compétition à laquelle je peux participer? Est-ce que les gens du Livre des records du monde Guinness font des visites à domicile?

«J'allaite exclusivement et ma période est déjà revenue. Est-ce que ce sont mes seins qui doivent être rappelés ou est-ce la faute de mon utérus? "

D'après tout ce que j'ai entendu et lu, j'étais supposé avoir environ six mois (ou plus!) Sans la menace rouge. La gamine était comme de la colle toutes les deux heures, y compris la nuit. Pourtant, quatre mois après l'accouchement, je retournais ma salle de bain à la recherche de la Diva Cup que je n'avais pas vue depuis mon test de grossesse positif. WITAF, les gars?

“Sérieusement je me sens trompé. À quel membre du conseil de propagande de l'allaitement puis-je me plaindre? ”

Je veux. Parler. À. Le. Directeur. Vous me devez des réponses.

«Si nous sommes ce que nous mangeons, cela signifie-t-il que mon bébé et moi sommes * les deux * cupcakes au caramel salé? Ou juste moi?

Aussi, combien en aurais-je à manger pour lui faire sentir le caramel salé? Une enquête purement scientifique se déroule ici.

"Combien de choses avez-vous guéri avec votre lait maternel?"

Toutes les bonnes mères hippies savent que le lait maternel guérit tout. (Ou le lait maternel combiné à l'huile de noix de coco guérit aussi tout.) Mais qu'avez- vous personnellement guéri avec?

“Mamelons. Dis-moi tout ce que tu sais.

Aussi, sont-ils vraiment étirés autant que cela semble lorsque mon bébé oublie de se détacher avant de tourner la tête?

"Oui, oui, il n'y a pas de questions idiotes, mais quelle est la question la plus étrange que vous ayez jamais entendue?"

Mien? Oh.