13 choses que personne ne vous dira sur l'autorité parentale, mais je vais

L’une des choses les plus difficiles que j’ai jamais eu à faire a été d’expliquer à une des personnes les plus proches de ma vie pourquoi j’étais nerveuse de la laisser surveiller mon tout-petit. C'est une personne fantastique à bien des égards, mais nous avons des idées très différentes sur la manière dont les adultes devraient être en relation avec les enfants. L’une des choses que personne ne vous dit au sujet de l’autorité parentale, c’est que vous allez finir par avoir des conversations très difficiles avec des gens qui vous tiennent à cœur en ce qui concerne vos enfants. "Votre approche consiste davantage en" commandement et contrôle ", tandis que la mienne est davantage en" empathie et éducation ". Je sais que vous avez de bonnes intentions, mais mon fils peut être difficile, et je crains que nous ne vous préparions à perdre patience avec lui et à réagir de manière à nuire à toutes nos relations."

En un mot, la parentalité faisant autorité est le bon compromis entre la parentalité permissive, "tout est permis", et autoritaire, " fais ce que je dis, ou bien! ". Les parents autoritaires ont des attentes élevées, adaptées à leur âge, en ce qui concerne le comportement des enfants, mais nous offrons également beaucoup de soutien et de compréhension aux enfants qui s'efforcent de répondre à ces attentes. Nous travaillons à bâtir des relations de confiance et de compassion avec nos enfants, ce qui est souvent plus difficile qu'il n'y paraît, surtout quand ils ont du mal, et nous manquons de patience (ce style de parentalité exige beaucoup de choses). Contrairement aux parents autoritaires, nous croyons en l’importance de la discipline, mais nous reconnaissons aussi intuitivement que la racine de ce mot signifie «enseigner ou instruire». Nous essayons donc d’enseigner à nos enfants comment nous voulons qu’ils se comportent, plutôt que de les punir (recours à des punitions externes, à la honte et / ou à la force) pour avoir agi de manière que nous n'aimons pas.

Si vous êtes ou essayez de devenir un parent faisant autorité, vous avez peut-être beaucoup entendu parler du fait qu'une approche autoritaire de la parentalité est liée à des résultats positifs pour nos enfants. Fixer des limites avec amour et empathie leur est utile et contribue à créer des relations plus saines et plus satisfaisantes pour nous tous. Mais après des années d'enseignement et d'éducation des enfants avec cette philosophie, j'ai découvert qu'il y a d'autres choses que les livres ne vous disent pas nécessairement sur ce que c'est que d'être un parent faisant autorité, alors je le ferai.

Les parents autoritaires viennent dans beaucoup de styles différents

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La parentalité faisant autorité est nettement différente de la parentalité permissive ou autoritaire. Mais en ce qui concerne les autres choix parentaux plus axés sur le style, il y a peu de limites - il n'y a souvent pas de moyen visuel simple d'identifier les parents autoritaires dans une foule (à moins que vous ne voyiez le type de conversations que nous avons avec nos enfants). Les parents autoritaires viennent de toutes les races, religions, croyances et horizons différents. Nous pourrions ressembler à des parents hippies, ou à des parents "traditionnels", ou à des parents attachés, etc. nous allaitons et prenions le biberon, nous dormions ensemble et dormions, portions nos bébés et les poussions dans des poussettes. La clé est la façon dont nous abordons nos relations, pas ce que nous ressemblons ou quels autres choix de mode de vie que nous faisons.

Cela demande beaucoup de compréhension de soi et de réflexion

Lorsque vous ne pouvez pas choisir «parce que je l'ai dit!» Et que vous ne voulez pas tout laisser glisser, vous devez être en mesure de comprendre pourquoi vous fixez les limites que vous définissez. En effet, vous devez comprendre pourquoi vous faites à peu près tous les choix que vous faites avec ou pour votre enfant. Cela signifie que vous devrez continuellement réfléchir à la question de savoir si vos actions correspondent à vos valeurs et vous passerez beaucoup de temps à décrire en détail vos hypothèses et les choses de votre propre enfance - en particulier si vous avez grandi avec (surtout) les parents autoritaires.

Cela demande beaucoup de patience et de compassion

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L'autorité parentale exige beaucoup de patience et de compassion, à la fois avec vos enfants et avec vous-même. Certains jours, vos enfants devront tester vos limites encore et encore, afin d'intérioriser cela, oui, vous les respecterez vraiment. Les autres jours, vous n'atteindrez pas vos objectifs, vous laisserez glisser quelque chose que vous ne devriez pas penser, ou crier un ordre au lieu de vous fixer respectueusement une limite. Quoi qu'il en soit, vous devrez vous exercer à respirer et à réfléchir avant de décider, et à trouver des moyens d'accorder un peu de grâce à vos enfants et à vous-même lorsque votre condition physique ne correspond pas à vos attentes.

Vous passerez beaucoup de temps à parler et à modéliser

Parce que nous entendons par discipline le mot «enseigner», cela signifie que nous passons beaucoup de temps à modéliser le type de comportement que nous voulons voir, à expliquer les limites que nous fixons, à expliquer ce que nos enfants ne comprennent pas et à essayer de comprendre. ce que nos enfants pensent et ressentent. Cela prend du temps, certes, mais cela en vaut la peine.

Vous devrez être prêt à traiter avec d'autres parents qui ne sont pas d'accord …

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D'autres parents, en particulier ceux autoritaires, prennent souvent nos choix parentaux à leur compte ou se sentent comme si nous allions trop facile pour nos enfants. Pour les parents qui croient que la relation parent-enfant devrait être une relation subordonnée, notre dépendance aux conséquences naturelles et logiques plutôt qu’à la punition, et nos appels à la raison plutôt qu’à l’autorité apparaissent comme «gâcher» nos enfants au lieu de «leur faire savoir qui est le patron. " Nous devons être prêts à ignorer ce genre de critiques, même si / quand il est douloureux de faire attaquer nos choix en tant que parents.

… et d'autres adultes dans la vie de votre enfant

Si vos propres parents et votre famille élargie - et / ou les autres soignants, enseignants et directeurs d'école de votre enfant - ont une vision plus autoritaire (ou permissive) que vous, vous devrez peut-être être prêt à exprimer et à défendre votre propre philosophie à des personnes dont vous vous souciez réellement et qui peut avoir vraiment besoin de comprendre ce que vous choisissez de faire avec votre / vos enfant (s).

Vous aurez peut-être plus de mal à faire confiance aux aidants naturels

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C'est personnellement l'un de mes plus grands combats en tant que parent. Parce que je sais à quel point il est courant que les adultes établissent des règles, puis utilisent la honte et même la force pour amener les enfants à se conformer aux règles, il en faut beaucoup pour que je me sente bien de confier nos enfants à d'autres personnes.

Si vous êtes comme moi, vous pourriez avoir des questions différentes (et plus) que vous posez à des gouvernantes, des gardiennes d'enfants et des gardiennes d'enfants potentielles et que vous voudrez peut-être mieux voir avant de les laisser seules avec vos tout-petits. Et c'est totalement OK.

Vous passerez plus de temps à raisonner qu'à punir (si vous punissez du tout)

Les parents autoritaires parlent tous de conséquences naturelles et logiques plutôt que de punitions, ce qui est à la fois un soulagement (yay, pas d'imagination de punitions aléatoires nécessitant un travail supplémentaire!) Et un peu une corvée parfois (OMG, je dois expliquer comment tout cela fonctionne, puis laissez-les faire l'expérience des conséquences de leurs actes au lieu de les sauver ou de les forcer à accepter ce que je dis).

Vous devez être vraiment bon pour établir et maintenir des limites, avec tout le monde

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C'est difficile parfois. Il est difficile de définir et de maintenir des limites, car cela nécessite de reconnaître et de comprendre vos propres besoins, de pouvoir définir des limites en conséquence et d’être disposé à les maintenir lorsque des personnes essaient de faire pression sur vous. Vos enfants testeront constamment vos limites, car c'est ainsi qu'ils apprendront les normes de la vie avec vous et avec les autres. Mais les autres personnes de votre vie en feront de même, en particulier celles qui croient (à tort) avoir le droit de contester vos décisions et votre autorité en tant que parent. Dans tous les cas, vous devez être prêt à vous défendre, avec compassion et fermeté.

Vous aurez besoin d'une tonne de confiance…

Parce que l'autorité parentale est si étroitement liée à la définition et à la fixation de limites fermes, vous devez savoir pourquoi vous faites ce que vous faites et avez la confiance nécessaire pour affirmer et réaffirmer vos décisions lorsque d'autres personnes vous défient.

(IMHO, les conseils de Janet Lansbury pour rester "impuissants" lorsque les enfants sont difficiles - et en réponse à quiconque teste vos limites - est incroyablement embarrassant.)

… Et une tonne d'humilité

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Nous ne respectons pas tous nos normes et commettons des erreurs en tant que parents. Mais puisque nous créons des maisons authentiques et bienveillantes pour nos familles, nous devons également être honnêtes à propos de nos erreurs et nous racheter, au lieu de prétendre que nos erreurs ne se sont pas produites. C'est la bonne chose à faire, mais l' homme craint parfois. L'humilité va un long chemin quand vous êtes un parent autoritaire.

C'est vraiment difficile …

Il y a tellement de choses à faire, à considérer, à discuter, à observer, à réfléchir (et plus encore) en tant que parent faisant autorité. Parfois, il est si tentant de dire: "Fais-le, fais ce que tu veux! Regarde si ça m'importe!" ou d'utiliser la force brutale et l'autorité que nous avons en tant que parents pour obliger nos enfants à se conformer. À court terme, ces deux approches sont beaucoup plus faciles que de prendre le temps nécessaire pour raisonner nos enfants et prendre en compte leurs points de vue.

… mais ça paye massivement

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À long terme, cependant, laisser les choses glisser ou faire craquer le fouet a des conséquences terribles. Les enfants qui ne sont pas tenus de respecter les limites ont tendance à se comporter de manière terrible et ont souvent de la difficulté à apprendre l'autodiscipline. Les enfants qui ont constamment des problèmes de contrôle ont soit tendance à lutter pour développer leur propre discipline et leur confiance en eux-mêmes, soit en abusant et en ne respectant pas les frontières des autres. Élever des enfants qui peuvent respecter leurs droits et leurs besoins et ceux des autres facilite la tâche parentale à long terme et enrichit leur vie personnelle et sociale. Les défis et les sacrifices à court terme sur le chemin de la formation de personnes empathiques et bien adaptées en valent la peine.