14 choses qui se produiront inévitablement lorsque vous emmènerez votre enfant au parc

Avant la naissance de mes enfants, j'avais la vision de journées ensoleillées passées à jouer avec eux, à les attraper alors qu'ils glissaient sur des toboggans, à les pousser doucement dans les balançoires et à les regarder fièrement à tour de rôle dans l'équipement de la cour. Cela s'est avéré être pure fantaisie. La réalité est que le temps coopère rarement, les toboggans sont toujours mouillés et il y a une longue attente frustrante pour un swing disponible. Je n'imaginais pas non plus que le jeu extérieur soit aussi dégoûtant. Il se passe des choses terribles au parc et si les enfants n'avaient pas besoin d'air frais, je préférerais garder toutes les activités à l'intérieur quand elles sont petites.

Il n’ya pas beaucoup d’espaces verts dans notre quartier de Queens, mais plusieurs terrains de jeux sont accessibles à pied. Nos enfants sont des habitués et je jure que je compte les jours (ou plutôt les années) jusqu’à ce qu’ils soient assez vieux pour y jouer sans accompagnement. Bien que la ville fasse tout ce qui est en son pouvoir pour garder les parcs propres, la grossièreté se cache toujours dans toutes les crevasses de chaque équipement de jeu.

J'utilisais du gel antibactérien pour les mains sur mes enfants aussi souvent que possible lorsqu'ils y jouaient en bas âge. Il est si difficile d'empêcher les enfants de mettre leurs mains et tout ce qu'ils ont ramassé avec leurs mains, dans leur bouche. J'ai abandonné au moment où mon deuxième enfant marchait. Il adorait explorer les zones les plus dangereuses de la cour de récréation - près de la clôture où les ordures étaient rassemblées, sous la passerelle où étaient empilées les feuilles pourrissantes. J'ai trouvé que le niveau de joie qu'un enfant exprime est proportionnel à la quantité de saleté dans laquelle il est recouvert. Au final, je suppose que cela en vaut la peine. Dégoûtant, mais ça vaut le coup.

Préparez-vous donc à ces choses horribles que vous vivrez probablement un jour en emmenant votre enfant au parc et qui comprendront sans aucun doute les éléments suivants:

Ils vont manger la saleté

Vous pouvez essayer de le combattre, mais les enfants sont programmés pour manger le sol jusqu'à ce qu'ils soient trois, je pense. Le chocolat et le sol sont de la même couleur, il n'est donc pas totalement déraisonnable que les enfants prennent la création de la «tarte à la boue» beaucoup trop littéralement. Je ne fais que paniquer à ce sujet parce que j'ai trouvé des bouteilles cassées et des mégots de cigarettes dans la cour de récréation (parfois). Nous étions vigilants pour regarder ce que nos enfants leur mettaient dans la bouche, mais je suis sûr qu'ils ont avalé leur part de poussière.

Ils boiront l'eau d'arrosage

Bon point, car les fontaines d’eau de notre terrain de jeu fonctionnent rarement. J'essaie de les décourager, mais c'est comme s'ils ne pouvaient pas s'aider eux-mêmes; ils voient ce flot continu d’eau fraîche par une journée chaude et ils s’ouvrent tout grand. Tant que l'eau n'est pas brune, j'essaie de ne pas m'inquiéter lorsque cela se produit inévitablement.

Leur bouche entrera en contact avec un équipement de terrain de jeu

C’est un soulagement quand les tout-petits sortent du stade du léchage, mais inévitablement, la langue de mes enfants leur échappe quand ils courent, alors je suis sûr qu’ils finissent par avoir une bouchée de méchanceté lorsqu’ils glissent. Aucune quantité de lingettes désinfectantes ne fera de la plaine de jeux un lieu exempt de germes, alors épargnez-vous.

La crème glacée vous ira même si vous n'obtenez pas de crème glacée

Le camion de glaces se gare de manière ennuyeuse devant la porte du terrain de jeu par temps chaud. Je ne fais pas partie de ces parents qui achètent leurs friandises au parc (cela ne suffit-il pas d'être avec votre merveilleuse mère?), Mais cela n'a pas d'importance. La crème glacée va me toucher, car un petit enfant la mange et la renverse, et nous intervenons tous pour la suivre partout. Je suis rentré à la maison avec un siège de poussette couvert de pépites de cônes de vanille d'un autre enfant.

La crème glacée rendra également votre enfant méchant, ce qui lui va bien, car je suis la seule mère de tout le parc à refuser d'acheter une friandise à mon enfant (je jure qu'il y avait au moins une autre mère qui se retenait de la crème glacée et nous fistions silencieusement -bumped quand je la croisais sur le banc). Donc, à mon avis, la crème glacée dans un terrain de jeu ne peut pas être bénéfique.

Ils vont laisser tomber leur collation et le manger quand même

La règle des 5 secondes s'applique dans ma maison, mais pas dans la rue, et surtout pas dans les espaces de jeux publics de mon pays natal, New York. Vous devez agir vite si vous pensez pouvoir leur arracher ce bretzel à moitié mangé des mains d'un enfant qui le sort d'un tas de feuilles imbibé de pipi pour le pousser à la figure.

Il y aura du sang

Jusqu'ici, j'ai eu de la chance car mes enfants n'ont subi que des blessures mineures sur le terrain de jeu. Cependant, des accidents se produisent et les pansements ne prennent pas beaucoup de place dans le sac à couches. Viens préparé.

Ils vont s'asseoir dans une sorte de substance gluante sur la balançoire

Penses-y. Quelle partie du corps entre en contact avec la balançoire? Un cul d'enfant. Sur quoi les jeunes enfants ont peu de contrôle? Leurs mégots. Qu'est-ce qui sort des fesses d'un enfant? Ouais, peut-être sauter les balançoires à moins que vous ne soyez les premiers à les utiliser après une tempête de pluie.

Il pourrait y avoir des vomissements

Vous savez que les enfants plus âgés adorent faire tordre leur ami dans la balançoire, puis le lâchent pour que leur ami fouette autour de lui tandis que les chaînes se balancent? Tout est amusant et amusant jusqu'à ce que cela les fasse vomir. Une autre raison d'éviter les balançoires.

Vous devrez utiliser la salle de bain du parc

Oh, combien de temps j’ai rêvé de prendre mes couches d’enfants nouvellement formés au petit pot au parc. J'étais dans un état de panique constant à l'idée qu'ils devraient utiliser les toilettes publiques immondes, infestées de germes et recouvertes d'excréments, qui ne semblaient jamais avoir une réserve de papier toilette. J'ai obligé mes enfants à utiliser la salle de bain à la maison un million de fois avant de quitter la maison. J'ai même envisagé de leur refuser des liquides dans l'heure qui précède une date de jeu au parc, mais je ne suis pas un monstre.

Certains enfants seront conduits au coin de pipi

Parfois, ce gamin est votre gamin. Bien qu’il y ait des salles de bains sur notre terrain de jeu du quartier, elles sont en un mot dégoûtantes (voir ci-dessus). Ils sont également souvent fermés, ce qui vous oblige à prendre une fraction de seconde: est-ce que je laisse mon enfant faire pipi dans son pantalon et j'espère avoir des vêtements de rechange (car nous ne pourrons pas rentrer chez nous à temps), ou Je la guide discrètement dans un buisson dans le coin et la protège pendant qu'elle se soulage. Oui, j'ai choisi ce dernier, et ça n'a pas toujours été pipi. (J'ai fait de mon mieux pour le nettoyer, vraiment. Ça arrive.)

Vous devrez les changer Al Fresco

Pour ceux qui se trouvent dans le parc et qui ont la chance de ne pas avoir à faire face à des toilettes en plein air ou à des toilettes privées, ils ne sont pas complètement dégagés. Un enfant en couches peut quand même laisser tomber une charge, ce qui signifie que vous pouvez soit lui préparer du ragoût jusqu'à ce que vous les ramiez à la maison, soit les changer sur un banc de parc. Cela peut être un événement passionnant pour les tout-petits, qui se rassemblent pour assister à l’un des leurs qui essuye leur vie privée très publiquement. Je l'ai fait. J'ai détesté faire cela, mais je préférerais être la mère avec le bébé nu que celle avec le bébé puant.

Bon conseil de voisin: Ne jetez pas vos couches souillées dans les poubelles ouvertes autour du parc. Ces éléments sont suffisamment importants pour que personne n'ait besoin de la puanteur supplémentaire de la fermentation des déchets humains qui imprègnent la cour de récréation. Soyez gentil et mettez-le dans un sac, puis jetez-le dans un contenant à déchets fermé.

Il peut y avoir de la merde de chien …

Les chiens ne sont pas autorisés dans les terrains de jeux de la ville de New York et il y a des enclos pour chiens, mais tout le monde ne suit pas les règles. J'ai essayé de garder mes enfants loin des zones plantées dans les terrains de jeux. La chose brune dans les mains de mon enfant peut ressembler à un bâton, mais ce n'est probablement pas le cas.

… Ou caca de pigeon

Avec tous les snacks lâchés, l'aire de jeu pour tout-petits est pratiquement un buffet pour les pigeons dans l'aire de jeu de Queens. Les pigeons qui mangent sont des pigeons qui font caca. Des chapeaux pour tout le monde.

Votre enfant emportera accidentellement à la maison un jouet bien aimé qui ne vous appartient pas

Ce jouet sera la chose la plus vile que vous ayez jamais vue et vous réaliserez que votre enfant a passé la dernière heure à jouer avec lui sur le terrain de jeu. Beurk.