14 messages texte chaque femme lui envoie bff dans son deuxième trimestre

Montrez-moi une femme enceinte «rayonnante» et je vous montrerai une femme profitant de son deuxième trimestre. D'accord, oui, même si toutes les grossesses sont différentes et que chaque femme en fait l'expérience différemment, cette deuxième tranche de mois est souvent considérée comme le point d'orgue. C'est quand la plupart des gens ont surmonté les pires symptômes au début, mais qu'ils ne sont pas encore assez gros pour penser que quelque chose devrait émettre des avertissements sonores chaque fois qu'ils bougent ou qu'ils reculent. Il n’est donc pas étonnant que c’est à ce moment-là que vous envoyez probablement les SMS les plus heureux de votre grossesse.

Mon expérience du deuxième trimestre était typique à cet égard: j'étais rassurée de savoir que ma nouvelle était enceinte, et je savais que ma bosse était visible mais pas accablante. Et il y avait aussi le fait que ma nausée s'était calmée, ce qui était le sentiment le plus incroyable au monde. Enfin, il y a beaucoup à dire sur le fait que, à la 14e semaine et au-delà, vous avez eu pas mal de temps pour vous habituer à votre actualité, de sorte qu'une grossesse ne vous semble pas aussi folle que jamais. fait. Je veux dire, il est toujours fou d'y penser, mais au moins vous êtes habitué à avoir l'esprit en ébullition chaque fois que vous y réfléchissez.

Pour ces raisons et bien d’autres, il n’est pas surprenant que vos interactions avec les autres prennent un ton différent de celui du premier trimestre. Et c'est votre meilleur ami qui, à part votre partenaire, est susceptible de voir la plus grande variété de textes de votre part. Voici 14 textes que vous allez certainement les envoyer au moins une fois au cours de votre deuxième trimestre:

"TOUT EST GÉNIAL! Est-ce que ce rougeoyant se sent comme? "

Je soutiens pleinement quiconque souhaite célébrer l'achèvement du premier trimestre de toutes les manières (approuvées par un médecin; ne soyons pas fous). Ces premières semaines peuvent être sombres et l’arrivée du deuxième trimestre est souvent aussi excitante (bien que, espérons-le, pas aussi spectaculaire) qu’une nouvelle saison de The Bachelor.

Une mise à jour totalement inutile sur le développement du bébé: «Nous avons fait une échographie!»

"Heartbeat Song" de Kelly Clarkson est malheureusement sorti une fois ma grossesse terminée, mais j'attends mon temps jusqu'à ce que je puisse envoyer un extrait du refrain à une personne que j'aime.

"Restons dehors parce que je peux enfin rester éveillé après 19 heures!"

Parce que nous savons tous que les choses peuvent vraiment devenir folles à partir de 19h15.

"Pas de jeux impliquant des barres de chocolat et des couches à la douche de bébé, mais oui à Bunting, s'il vous plaît."

Ou, si votre ami essaie peut-être de planifier en douceur votre douche en toute discrétion, je vous suggère simplement d'envoyer un subtil texte «C'est vraiment triste de voir que des couches et des friandises sont parfaitement bien gâchées, n'est-ce pas?

"Je porte des vêtements de maternité et mon pantalon ressemble à celui de Patrick Swayze dans" Dirty Dancing "!"

Personnellement, la ressemblance avec Johnny Castle était ce que je préférais au sujet des vêtements de maternité.

"OMG Regarde Regarde Regarde Regarde C'est Ici! J'ai Un Bosse Définit!"

Une fois que votre bosse a franchi le seuil, passant de "peut-être qu'elle a juste eu un cheeseburgers de trop" à "non, elle est vraiment en train d'emballer des foetus", les choses deviennent bien plus réelles.

"Je n'ai pas barfu en deux semaines!"

Louez les mains emoji.

"20 semaines! Je ne peux pas dire si je suis excité à 98% et effrayé à 2% ou effrayé à 98% et excité à 2%. Ou peut-être les deux."

C’est une étape cruciale, certes, et un texte festif avec une référence subtile au personnage d’Owen Wilson dans Armageddon. est un moyen glorieux de le documenter.

"Pour la millionième fois, ma date d'échéance est le _______. Mettez-le littéralement dans votre iCal maintenant. Rassemblez-le."

Vos amis essaient, je le promets. Il est difficile de s'en souvenir, car ils ne reçoivent pas tous les deux jours ces courriels de rappel de BabyCenter.

"Hé, y a-t-il un moyen de faire des produits de boulangerie inspirés de la cronut à la maison? Avez-vous une recette?"

Une vraie amie, si elle en a l'occasion, fera tout ce qui est en son pouvoir pour vous fournir des Cronuts, car cela ne vaut pas la peine d'essayer de les fabriquer à la maison. Croyez-moi.

"OK, je l'aime, mais il a vraiment besoin d'arrêter de me demander ce qui est arrivé à tous les beignets. Comme si j'en étais sûr, s'il le pensait, il le comprendrait."

S'il te plait, va ennuyer quelqu'un d'autre avec des histoires de ton incompétence.

«Je reprends tout ce que j'ai jamais dit de mal. Il vient d'apporter de la pizza à la maison et Redbox. "

Tout va bien dans le monde quand votre partenaire rentre à la maison avec pizza et Redbox, grossesse ou pas.

"Ce registre tourne au chaos et je ne suis pas sûr de vouloir acheter autre chose."

Croyez-moi, éloignez-vous de l'allée des humidificateurs. Ça ne fait qu'empirer les choses.

Et le texte préféré de chacun pour envoyer et recevoir: «STOP THE PRESSES. Je me sentais un coup. "

TOUTES les louanges des emojis!