15 façons de répondre à la question êtes-vous enceinte?

Si vous avez déjà été enceinte, vous savez que les gens adorent vous raconter tout ce qu'ils ont appris sur la grossesse et le fait d'avoir des bébés sur Internet. Vous obtiendrez une longue liste de "conseils" et d '"opinions", mais rien ne bat quand quelqu'un vous demande à plat si vous êtes avec un enfant. Je veux dire, cela va à l'encontre de toutes les lois sur l'étiquette, non? Mais parce que les gens ne s'intéressent pas au protocole et vont demander, vous avez besoin de moyens créatifs pour répondre à la question "êtes-vous enceinte?"

Bien sûr, votre réponse dépend de si vous êtes réellement enceinte ou non et de ce que vous pensez des questions intrusives. Certaines personnes sont totalement ravies de pouvoir commenter parfaitement leur système de reproduction par un inconnu, tandis que d'autres sont plutôt enthousiastes. Mais je pense que nous pouvons tous convenir que demander à une femme si elle est enceinte est le péché ultime. Je pense que la règle est la suivante: vous pouvez seulement demander si le bébé est en train de sortir de son vagin. Et même alors, vous voudrez peut-être vous mordre la langue.

C'est un sujet tellement sensible entre l'infertilité, l'image corporelle et le désir de garder une grossesse secrète. À moins que vous ne soyez cette femme excitée prête à partager les nouvelles, vous pourriez vous sentir un peu bizarre que quiconque ait pensé à vous commenter sur vous et votre corps. Donc, peu importe de quel côté vous êtes, voici 15 façons de répondre à la question "Êtes-vous enceinte?" Je ne peux pas garantir que certains d'entre eux ne feront pas pleurer la personne qui vous l'a demandé.

1. "Oui je suis"

Voulez-vous que la personne continue à vous poser des questions sur votre grossesse? Si oui, dites-le de façon très excitée. Sinon, poussez un grand soupir, confirmez que vous êtes enceinte et espérez qu'elles s'en iront.

2. "Ne me mets pas ce mal, Ricky Bobby!"

Certaines citations de films sont justes, mais celle-ci convient particulièrement. Comment osent-ils vous maudire avec une grossesse en ce moment? Ne savent-ils pas que vous n'avez pas dormi depuis huit mois?

3. "Je suis désolé, quoi?"

Continuez à le répéter encore et encore. Ils vont soit penser que vous êtes sourd ou vous laisser seul, et les deux me semblent bien.

4. "Mec, je viens d'avoir Chipotle"

Frottez ce ventre comme s'il était plein de burritos avec du guac supplémentaire et non d'un bébé.

5. "LOL"

Juste rire hystériquement. Essuyez vos larmes et riez un peu plus.

6. "Les affaires de maternité de Target sont vraiment mignonnes"

Et sérieusement, il n’ya pas beaucoup de frontière entre les vêtements de maternité et les vêtements ordinaires. Il est facile de choisir une robe de maternité et de penser qu'elle cache bien votre ballot de bière.

7. "Nous ne disons encore personne"

Une réponse mûre et sophistiquée qui devrait les faire taire mais ne le fera probablement pas. Avertissement juste.

8. "Non, c'est une gueule de bois"

Je continue juste à vomir et à ressembler à l'enfer parce que j'ai la gueule de bois, d'accord?

9. "Oui! Voulez-vous parler de mes hémorroïdes?"

Si elles deviennent personnelles, alors fonce, petite amie.

10.: Allez-vous être un expert sur mon corps? "

C'est une question sûre à poser en retour, non? Vous voulez vous assurer qu'ils ne vous liront pas sur la caféine, les accouchements à la maison et les épidurales.

11. "Non, mamie, je ne peux même pas me souvenir de nourrir mon chat"

Sérieusement, grand-mère. Il n'y a personne sur Tinder pour faire un bébé, d'accord? Laisse moi tranquille.

12. "Je n'ai pas eu de relations sexuelles depuis la conception de mon premier enfant"

Donc, une grossesse est pratiquement impossible. Cela fonctionne également si vous ajoutez que votre enfant ne fait pas la sieste et que vous avez mangé trois poissons rouges à moitié mâchés de la main de votre enfant et que vous avez appelé cela le déjeuner aujourd'hui.

13. "Vraiment?"

Assurez-vous de demander ceci comme Seth Meyers et vous êtes en or.

14. "Non, et merci pour le rappel que je ne rajeunis pas"

Les gens adorent demander si vous êtes enceinte puis vous rappeler que vous feriez mieux de faire quelque chose avec ces œufs avant d'avoir 80 ans et tout seul. Si agréable.

15. "Vous savez, je suis autorisé à passer un verre de vin"

Mon dieu, c'est le pire, non? Pourquoi tout le monde présume-t-il que vous êtes enceinte simplement parce que vous choisissez l'eau plutôt que le vin? Buvez-vous autant? (Ne répondons pas au reste de ces questions.)