17 mamans racontent comment elles discutent du consentement avec leurs enfants

Comment discutez-vous du consentement avec les enfants et à quel âge commencez-vous? De nombreux parents trouvent que le consentement est un sujet inconfortable et métaphoriquement, halètement, à l'idée de discuter de tout sujet ayant un rapport étroit avec le sexe avec leurs jeunes enfants. Mais ce que la plupart des parents ne réalisent pas, c'est que le consentement ne concerne pas que le sexe. Il s’agit plutôt de donner et de recevoir la permission de contacter une autre personne. Ainsi, lorsque les mères racontent comment elles discutent du consentement avec leurs enfants, elles ne parlent pas seulement d'avances sexuelles, elles font référence à un éventail de contacts physiques.

Selon Joanna Schroeder, rédactrice en chef et co-auteure de Healthy Sex Talk: Enseigner le consentement des enfants, de 1 à 21 ans, il n’est jamais trop tôt pour parler du consentement avec les enfants. Enseigner le consentement aux enfants est crucial, et les enfants doivent savoir dès le début que personne n’est autorisé à violer leur personnalité et à repousser leurs limites. J'ai commencé à enseigner le consentement de mes enfants à partir du moment où j'ai réalisé qu'ils étaient capables de comprendre leur espace personnel. Il est important d'apprendre aux enfants à renforcer leur autonomie corporelle.

Je commence ma conversation avec mes enfants quand ils sont bambins en leur disant qu'ils ne sont pas obligés d'embrasser ou d'embrasser qui que ce soit, y compris les membres de la famille. Je m'assure de faire un point à dire aux membres de ma famille, devant mes enfants, que mes enfants les embrasseront quand et s'ils se sentent à l'aise de le faire. Je donne l'exemple en leur demandant des câlins et des bisous et en leur montrant qu'il est tout à fait acceptable de dire non. Je leur rappelle souvent que personne ne se réserve le droit de recevoir leur affection et que personne ne leur doit leur affection. Je dis à mes enfants de respecter leur propre corps et le corps des autres. Je leur demande de demander la permission avant de travailler avec leurs amis. J'enseigne également à mes enfants les noms propres de leurs parties du corps et n'utilise pas d'euphémismes. Je leur apprends le consentement parce qu'il est important de commencer jeune plutôt que de regretter vos inactions plus tard.

Je ne suis pas seul non plus. Les parents trouvent le temps et le langage vernaculaire pour parler avec leurs enfants du consentement, et à un âge précoce. Dans cet esprit, voici comment les mères suivantes discutent du sujet avec leurs enfants:

Ramsey

Giphy

«J'ai deux garçons âgés de 4 et 8 ans. À l’âge de la maternelle / du jardin d’enfant, ce dont je parle avec mes enfants, c’est que vous contrôlez votre corps et que personne ne peut le toucher sans la permission de celui-ci. De la même manière, ce n'est pas acceptable que vous touchiez quelqu'un d'autre s'il vous dit non, et si vous jouez avec quelqu'un et qu'il vous dise tout à coup «non! cela signifie que vous devez vous débrouiller.

Le livre que j'ai trouvé vraiment utile pour cela est Tickle! par Leslie Patricelli. C'est un livre de bord où un enfant en bas âge se fait chatouiller par sa famille, mais il y a une page où il crie «STOP! et tout le monde s'arrête immédiatement et recule. C'est un excellent moyen de discuter de la façon dont le consentement peut être donné puis retiré.

Avec mes 8 ans, la conversation est devenue plus nuancée. Je suis particulièrement conscient de parler de cela avec lui parce qu'il est atteint du TDAH et qu'il est souvent pris au dépourvu par tout ce qu'il fait. Il a donc de la difficulté à passer à autre chose. Je parle beaucoup avec lui de la nécessité de faire très attention à ce que les autres personnes soient également d'accord avec ce qu'il fait, en particulier parce qu'il a personnellement du mal à lire les autres et à comprendre quand ils ne s'amusent plus. Je parle de l’importance pour lui d’apprendre à faire cela maintenant, surtout avec les filles, car plus tard, les conséquences seront bien plus lourdes. Il sait ce qu'est le sexe, alors je lui ai expliqué en termes généraux le viol, et comment il est souvent commis par des hommes contre des femmes. Etant donné que c'est une chose qui se passe, il doit apprendre à traiter les femmes de manière à leur faire savoir ils sont en sécurité. Nous disons que le fait de ne pas blesser ou menacer quelqu'un ne signifie pas que cela ne peut pas arriver par accident. Dans l'ensemble, c'est juste une sorte de conversation en cours. Je ne veux pas qu'il se sente mal ou qu'il ait honte lorsqu'il glisse, alors je tiens à souligner qu'il n'a que 8 ans et qu'il est encore en train d'apprendre. Il est donc correct de faire des erreurs. comme toute autre chose, il doit apprendre de ses erreurs et essayer de faire mieux la prochaine fois.

Je pense qu'une autre chose qui aide vraiment mes enfants, ce sont les arts martiaux, où ils apprennent vraiment à gérer leur propre corps et ce que signifie un contact approprié à des moments appropriés. Ils ne sont pas autorisés à s’attaquer les uns aux autres; ils doivent tous les deux accepter de se disputer, et personne n'est obligé de se disputer avec qui que ce soit. Et quand quelqu'un tape, vous vous arrêtez immédiatement, point final, pas de question."

Erika

"J'ai visionné avec mon fils une vidéo sur le" Consentement des enfants "sur YouTube. Nous disons également" mon corps est mon choix "et parlons d'obtenir le consentement lorsque vous touchez le corps d'autrui de quelque manière que ce soit. Nous utilisons les opportunités lorsque vous êtes en famille (Par exemple, en embrassant les cousins), donnez des exemples en demandant aux enfants de la famille s’ils veulent un câlin et en respectant leurs souhaits s’ils refusent. Si les enfants se mettent à la maison, nous les encourageons à utiliser leurs mots pour s’exprimer. encouragez-les à être clairs et à dire: "C'est mon corps et vous ne pouvez pas le toucher".

Parfois, je dis à mon fils que je ne veux pas être pris dans ses bras ou que je le laisse reposer sur moi, car il est important de savoir que le consentement est une affaire au cas par cas. Ce n'est pas parce que quelqu'un voulait un câlin hier que vous pouvez le faire aujourd'hui. Parfois, je lui demande s'il a son consentement. Par exemple, s'il me saute dessus, je lui demande s'il a son consentement. Il sait faire marche arrière et demander un câlin si c'est ce qu'il cherchait. Parfois, je crée des occasions de rappeler à mon fils de respecter le corps des autres et qu'il a le choix de toucher son corps. Parfois, des occasions de suivre ces leçons se présentent lorsque nous avons du temps avec des amis ou en famille.

Quoi qu'il en soit, je pense que l'apprentissage du respect et du consentement est très important pour que mon fils respecte les autres et ait le courage d'exiger le respect de lui-même et de son corps. Le consentement concerne le respect de tout le corps de la personne, pas seulement le sexe. Veux-tu un câlin? Est-ce que grand-mère peut te faire un bisou au revoir? Votre cousin veut-il que vous les poussiez sur la balançoire? Même en acceptant de jouer à un jeu physique avec les cousins ​​(super héros, lutte, football) par rapport à une activité sans contact, comme construire avec des legos. En apprenant aux enfants à respecter tout le corps de la personne, cela les aidera certainement à utiliser ces compétences et à utiliser leur compréhension du «consentement» dans des situations sexuelles. Je veux que mon fils sache qu'il a le droit de dire «non, vous ne pouvez pas me toucher» et a suffisamment de respect pour ne toucher aucune personne qui ne veut pas être touchée. Peu m'importe que ce soit un bras ou une «partie privée», leur corps est leur corps et personne d'autre ne peut y toucher sans consentement."

Tina

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"Nous avons récemment dû discuter de l'absence de réponse à une question et du fait que cela ne voulait pas dire oui. De plus, la plupart de ces cas ne sont pas directement sexuels, mais une communication ouverte constante renforçant" mon corps, mon choix "se traduira par situations à venir ".

Becky

"Mon fils est très affectueux et il adore étreindre ses amis à l'école avant que je ne vienne le chercher. Je le regarde faire ainsi et je peux voir que des enfants ne veulent pas être embrassés. Je lui en ai parlé de nombreuses fois et lui a rappelé de demander des câlins avant de les donner. Il s’est amélioré, mais comme il n’a que 3 ans, il lui faudra probablement encore quelques fois pour bien comprendre."

Maria

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"En gros, j'enseigne l'empathie à mes enfants parce que je pense qu'il est important d'enseigner le consentement. Essentiellement, je veux que les enfants sachent pourquoi le consentement est important et je leur explique que s'ils ne veulent pas que quelqu'un leur fasse quelque chose qui les met mal à l'aise, alors ils ne devraient pas faire la même chose à quelqu'un d'autre. Je leur demande: "Comment vous sentiriez-vous si quelqu'un vous attaquait sans votre permission?" Nous discutons beaucoup de ces choses. J'ai deux garçons, alors je veux m'assurer qu'ils ne se créent jamais d'ennuis et ne causent de tort à personne."

Sam

"Je dis à mon enfant de garder ses mains pour lui-même et que personne ne soit autorisé à toucher ses domiciles. Ma fille aînée sait que si elle dit à personne de ne pas le faire et qu'elle essaie de faire pression sur elle dans n'importe quelle situation, elle devrait crier et appeler à Aidez-moi."

Anonyme

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"Mon approche est de dire à mon fils, qui a 3 ans, que personne ne peut faire quelque chose à son corps qu'il ne veut pas sauf si c'est quelque chose que nous disons être nécessaire pour sa santé et sa sécurité (comme des vaccins et se brosser les dents), et il a également montré qu'il comprenait en posant des questions telles que demander avant de serrer quelqu'un dans ses bras et qu'il avait la ferme conviction qu'il pouvait dire non à des choses comme chatouiller ou aimer de la part d'une famille lointaine. Il sait qu'il sera écouté et que nous interviendrons si un adulte n'écoute pas ses limites."

Dena

"Je leur ai appris à dire:" C'est mon corps que je dois choisir "quand ils avaient 2 ans. Je modélise également la même chose. Je n'aime pas que quelqu'un me touche le cou et ils savaient que, depuis leur enfance, ils ne le feraient pas. Parfois, cela les blessait à mesure qu'ils grandissaient et je ne m'excusais jamais. Quand ils se disputaient, il était difficile de savoir s'ils plaisantaient ou non si quelqu'un disait arrêter, je leur ai appris à crier: 'Je ne comme dans ce jeu, «c’était beaucoup plus stimulant et les autres enfants nouveaux d’arrêter immédiatement s’ils entendaient cela. (Bien sûr, ils savent que cela signifie arrêter, mais avec les frères et sœurs, c’est un peu plus délicat.)"

Annalie

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"Nous sommes tous préoccupés par" mon corps, mon choix "ici, que ce soit pour chatouiller, pour serrer dans nos bras ou autre chose. Et aussi, " ce n'est pas amusant si tout le monde ne s'amuse pas. " Je m'assure que je n'ai pas peur de dire à ma très affectueuse fillette de 6 ans: "Je t'aime beaucoup mais je ne suis pas d'humeur à faire des câlins" quand je ne le ressens pas."

Ashley

"Mon petit sait que son non sera respecté, et si ce n'est pas pour ça, elle sera plus forte et plus audacieuse, parce que nous nous sommes entraînés. Dire non, c'est difficile. Quand on chatouille, étreint, embrasse ou quoi que ce soit d'autre nécessitant un contact, nous nous arrêtons immédiatement chez elle «non». Si des amis ou des membres de la famille sont offensés par sa vague plutôt que par un câlin, nous leur disons en gros de s'en remettre. Elle a presque 3 ans maintenant et a récemment informé les gens qui s'approchent de trop près que c'est son "corps entier" et de ' Je ne pourrais pas être plus fier."

Ange

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"Nous pratiquons le consentement depuis la naissance. Ma fille de 4 ans me dit avec confiance:" Pas de câlins ni de bisous, merci maman ", car nous avons toujours demandé et respecté non. J'espère avoir plus de bisous et de câlins, mais quand elle les initie sais qu'ils sont réels et authentiques, pas forcés ".

Cortney

"La chose la plus importante sur laquelle je travaille avec mes enfants, ce sont les bonnes manières. J'ai travaillé dur avec eux pour avoir de bonnes manières, dites-moi s'il vous plaît, excusez-moi, etc. Mais je travaille avec eux maintenant (après leur avoir enseigné que corps 'et' mon corps, mes règles 'sont les règles pour eux et pour tout le monde) pour faire respecter le fait que si quelqu'un fait quelque chose que ton corps n'aime pas, tu ne dois en aucun cas être poli ou utiliser C'est un peu lent, parce que je vous en prie, merci, excusez-moi, etc., c'est un gros problème chez moi, mais ils commencent vraiment à l'obtenir. Je le dis aussi souvent devant d'autres adultes."

Christy

"Nous disons à nos garçons que personne n'est autorisé à toucher leur corps sans leur permission (même les médecins et même nous) et nous jouons avec eux et nous chatouillons ou luttons ou autre chose du moment qu'ils arrêtent, nous nous arrêtons."

Jessica

Giphy

"Nous faisons" mon corps, mon choix, "stop signifie stop, " et "non, non, non", pas d'affection forcée et si ce n'est pas amusant si tout le monde ne s'amuse pas. Pour renforcer, je m'assure si on dit arrêtons-nous, peu importe le cas. Si quelqu'un est mécontent, nous nous arrêtons parce que cela signifie que cette personne s'amuse. Je demande avant de toucher (c.-à-d. chatouiller ou vérifier les parties intimes quand ils disent qu'ils ont mal). 'veux pas de câlins."

poursuivre en justice

"Mon fils est autiste et a le TDAH et il a vraiment du mal à respecter les frontières et a du mal à lire les autres. Nous demandons la permission avant de le toucher. Il choisit lui-même ses vêtements (autre que l'uniforme). Nous l'encourageons de demander avant de s’approcher des autres bien que, mais à cause de son impulsivité, il oublie souvent. Nous lui apprenons que ce n’est amusant que si tout le monde l’apprécie et que c’est une blague si tout le monde rit, il sait qu’il a du mal à lire les gens et que Il est dans la puberté et quand on parle de sexe, on souligne que la raison principale pour laquelle les gens ont des relations sexuelles est par plaisir mutuel. Que le sexe ne soit pas fait pour un autre, mais avec un autre. Le sexe n'est bon que si tout le monde en profite."

Emilie

"J'ai l'impression que nous ne faisons que commencer comme sujet de discussion alors que mon fils vient d'avoir deux ans, mais dès le début, nous avons évité toute forme d'affection forcée. Il a à peine reconnu sa famille quand ils arrivent ou partent Alors, maintenant qu'il commence à embrasser les gens, ils sont parfois très enthousiastes parce que c'est authentique. Je commence à parler de changements de couches et de brossages de dents comme étant «non négociables», car il s'y oppose parfois, mais nous devons le faire. Mais à tous les autres moments, c’est ton corps, ton choix, ce que j’adopte moi aussi s’il me touche d’une manière que je n’aime pas."

Alissa

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"J'habite à Oklahoma City, dans un endroit à la fois du centre-ouest et du sud, et où il est fondamentalement enraciné en nous depuis la naissance pour être" poli ", mais être poli signifie généralement" faire un câlin! " Un câlin qui n’est pas mutuellement consensuel n’est pas sincère et pourtant, il est toujours considéré comme poli et gêne la personne adverse. Nous enseignons à nos trois filles qu’il est poli de saluer quelqu'un avec vos mots, mais que vous êtes en mesure de permettre à quelqu'un de le toucher être un baiser ou un câlin. Même les uns avec les autres, ils ne sont jamais obligés de se serrer l'un dans l'autre. Parfois, au moment d'aller me coucher, ma fillette de quatre ans se fâche lorsque sa jeune soeur ne veut pas un câlin. Nous lui expliquons qu'elle n'y a pas droit. que la réponse soit non, qu'il s'agisse d'un bien personnel ou de la personne elle-même, demander la permission est toujours la première étape; accepter la réponse est la deuxième étape. L'enseignement du concept de consentement est aussi simple que cela. cela facilitera beaucoup notre conversation sur les différents niveaux de consentement dans différentes situations à mesure que nos filles grandissent."

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