19 choses que tous les couples d'amour font entre eux sans honte

Chaque relation est différente, mais en général, elles semblent avoir les mêmes principes et qualités sous-jacents, non? Aimez-vous, partagez votre affection, accordez-vous de l'importance - assez basique. Je me sens comme mon petit ami et moi sommes un couple assez typique, mais il y a quelques choses que nous ne pouvons pas connecter dans les relations. Comme les combats et les choses grossières que tous les couples d’amoureux font les uns autour des autres sans honte - nous ne pouvons littéralement pas le comprendre.

Je réalise que nous sommes la minorité dans ce domaine. J'ai plusieurs amis qui me regardent comme si j'étais fou quand je dis que je n'ai jamais pété devant mon partenaire. Je ne pense pas que ce soit mauvais de le faire; c'est juste une préférence personnelle. Je préfère garder mon gaz pour moi ou trouver une salle de bain où je puisse me soulager sans que mon copain ait à le sentir. Je n'ai jamais utilisé la salle de bain devant lui et je ne l'aurai probablement jamais. Je n'aime même pas faire pipi devant mon propre enfant.

On m'a qualifié de prude pour cela et des gens m'ont également dit que je devais avoir des problèmes de confiance en moi, mais je ne pense pas que ce soit le cas. Je ne suis pas incroyablement modeste non plus. Je suis juste une fille qui aime garder des fonctions corporelles et des choses comme épiler les poils aléatoires du visage qui poussent jusqu'à moi. Heureusement, j'ai trouvé un gars qui ressent la même chose, mais nous ne sommes pas votre couple typique. Mais pour ces couples très unifiés, il y a certaines choses grossières qu'ils font l'un devant l'autre sans honte. Et j'espère pouvoir faire au moins un de ceux-ci devant mon petit ami un jour.

1. Burp

OK, je vais admettre que c'est ce que je faisais, mais j'essaie de le garder comme une bouche fermée et à court de souffle. Mais quand cette pizza te frappe, elle te frappe juste, n'est-ce pas?

2. Pop les boutons de l'autre

Je veux dire, n'y a-t-il pas de plus grand signe d'amour que de serrer la peau de votre partenaire pour libérer l'huile et la crasse d'un pore obstrué?

3. Politique de la porte ouverte

C'est naturel, duh. Qui doit fermer la porte d'une salle de bain en cas de conversation importante? (Moi. Je le fais.) Mais plus de pouvoir pour ceux qui n'en ont pas. J'admire ton courage

4. pet

J'entends dire que c'est mauvais de les retenir et que vous savez que votre partenaire le fait, alors laissez ces pets se libérer et bruyamment, mes frères!

5. Choisissez des Wedgies

Ces pantalons de yoga ne vont pas sortir de vos fesses par eux-mêmes et quoi de moins attrayant ici? Choisir un wedgie ou laisser vos fesses manger vos sous-vêtements?

6. SMS sur la merde

Vous pourriez être comme Comment j'ai rencontré Marshall et votre mère de votre mère et vous souhaiter bonne chance dans la salle de bain ou tout simplement envoyer le caca emoji avec des descripteurs après comme "comme si ce n'était pas souriant" ou "on ne mange jamais dans ce restaurant chinois encore! " Bien que je garde des informations sur mes décharges sur la DL, j'ai totalement donné à mon petit ami des descriptions détaillées de la couche de mon bébé.

7. choisir leur nez

Vous ne pouvez pas embrasser votre SO et faire voler un nigaud géant, n'est-ce pas? Vous pourriez aussi bien les choisir maintenant afin que votre partenaire puisse apprécier vos propres narines plus tard.

8. Partager une brosse à dents

Monstre ou quelques germes supplémentaires et plaque sur l'ancienne brosse à dents? Choisis sagement.

9. Renifler vos propres aisselles

OK, totalement coupable de celui-ci. Mais lorsque vous êtes au zoo et que vous n'êtes pas sûr de savoir si cette odeur vient de vous ou des gorilles, vous allez devoir sentir votre aisselle devant votre partenaire.

10. Snuggle après la gym

Vous êtes tous en sueur et dégueulasse et couverts de germes de gymnase, mais bon sang, vous devez tirer parti de ces endorphines pendant que vous le pouvez!

11. Nettoyage de vos oreilles

Tant de cire de couleur cuivrée. Mais tant mieux pour entendre votre chéri SO, alors faites-le. C'est normal.

12. Porter un protège-dents au lit

Tu dois faire ce que tu dois faire, non? Mais c'est quand même assez dégueulasse.

13. Parler du SCI, des hémorroïdes ou des infections à levures

C'est ta santé! Vous ne décrivez pas simplement le parfum pâteux de votre vagin sans raison. Votre partenaire a le droit de savoir s’il va être présent.

14. Parlez des périodes en détail

Si votre partenaire peut supporter d'entendre parler de votre merde, il peut entendre comment vous avez passé trois tampons en quatre heures, n'est-ce pas? Droite.

15. Puke

Que ce soit à cause de la gueule de bois ou parce que vous êtes enceinte, vomir est toujours totalement dégoûtant, mais peut être partagé devant votre partenaire sans honte. Assurez-vous qu'ils tiennent vos cheveux.

16. Choisissez à vos dents

Surtout si votre partenaire a souligné qu'il y avait un gros paquet d'épinards entre vos dents. Sortez cette ventouse maintenant!

17. faire un test de grossesse ensemble

OK, donc c’est plus une tâche à faire pour les dames devant leurs partenaires, mais vous tous, passer un test de grossesse est dégoûtant. Vous devez soit faire pipi dans une tasse, soit tenir un bâton dans votre urine. Mais c'est un moment d'amour qui change la vie, alors allez-y.

18. Vérifiez votre sortie

Je veux dire, si les choses commencent à devenir géniales, pourquoi ne pas demander à votre partenaire d’inspecter? Surtout si vous l'utilisez comme méthode de fertilité et que vous devez vous assurer que c'est le mucus cervical que vous voyez. OK, je me suis juste dégonflé.