19 messages texte chaque femme envoie son partenaire dans son premier trimestre

Le texto est sans aucun doute la méthode de communication numérique préférée de tout le monde (à part les paroles de chansons vagues écrites en sarcelle, utilisées comme messages d'absence AIM vers 2002) et m'a sauvé la santé mentale pendant mon premier trimestre de grossesse. Cela m'a permis d'envoyer un message crypté à mon partenaire et de me plaindre (ou plutôt de le mettre à jour) au sujet de mon état actuel, élément indispensable de la journée de toute femme enceinte. Sérieusement, les messages texte envoyés pendant la grossesse racontent souvent une histoire compliquée d’effets secondaires physiques et émotionnels, d’excitation et de peur grandissantes, et de fringales envies de manger grossesse et au nom de tout ce qui est sacré, c’était une situation bien plus grave).

Sérieusement, si une personne enceinte est actuellement enceinte ou envisage de le devenir dans un proche avenir et que vous n'avez pas de plan de textos illimité, je vous prie de bien vouloir réexaminer votre cause et celle de tout le monde autour de vous. Vous l'utiliserez constamment, pas seulement tous les trimestres, mais probablement aussi une fois que votre bébé arrivera. Néanmoins, c'est surtout pendant le premier trimestre que votre grossesse est peut-être encore secrète, et je suis sûr que vous pouvez deviner pourquoi le texto est synonyme d'embrayage: personne autour de vous ne peut dire de quoi exactement vous tapez. Voici un échantillon de la pléthore de messages que vous enverrez à votre partenaire tout au long du chemin:

"Comment peux-tu me faire ça? Tu ne me touches plus jamais."

On pourrait penser que celui-ci serait limité aux heures normales de maladie le matin, mais en réalité, il est étonnamment pertinent toute la journée.

"J'ai changé d'avis, je vais vous sauter dès que je rentre à la maison."

Les hormones, les gars. Elles n'étaient pas à mes côtés pendant ma propre grossesse, mais j'entends dire que ce n'est pas le cas pour beaucoup d'autres femmes. Obtenez-le, mesdames.

"Mon patron vient de cligner des yeux. Pensez-vous qu'elle sait?"

Crie à toutes mes concitoyennes qui sont horribles à garder des secrets, et à mes amies d'école primaire que j'ai (accidentellement) trahies constamment. Désolé, tout.

"Devrions-nous acheter une maison pour élever cet enfant et ses huit futurs frères et sœurs? Pensez-vous que nos 30 petits-enfants ou plus seront des intellectuels ou des artistes ou des athlètes ou tous les autres ci-dessus ou quelque chose d'autre …?"

Nous y avons tous été. Juste ne soyez pas surpris si cela prend à votre partenaire une minute ou deux pour répondre.

"Je pense que mes coudes sont gonflés. Est-ce normal?"

Non? Les coudes ne gonflent pas? Qu'en est-il des oreilles? En outre, passons simplement sur le fait que nous pouvons rechercher ces questions sur Google. Cela prendrait aussi longtemps que de les envoyer par SMS à nos partenaires qui n’en ont probablement aucune idée.

"Je pense que j'ai senti un coup de pied!"

Ce message sera envoyé environ 1 billion de dollars avant qu'un coup de pied réel ne soit réellement ressenti. Je ne veux pas faire pleuvoir sur le défilé de qui que ce soit, je ne vais donc pas faire de commentaire du tout ici.

"JE SUIS VRAIMENT ENTHOUSIASTE."

… pour que ce trimestre soit terminé, bien sûr. Et aussi pour la naissance de notre bébé. Mais surtout pour que les vomissements cessent.

"Gingr Ale. Pls."

Nous ne pouvons pas taper des mots entiers lorsque nous demandons ceci car nos têtes ne peuvent pas bouger de l'oreiller et nous ne pouvons ouvrir nos yeux qu'une seule fois.

* Silence après qu'ils vous envoient du texte parce que vous dormez à nouveau *

Celui-ci est assez explicite.

Alors que les achats en ligne: "est de 1200 $ trop pour un cheval à bascule?"

C'est une bonne question. Ce n'est pas comme si vous aviez déjà acheté beaucoup de chevaux à bascule.

"Mon pantalon est trop serré!"

C'est l'une des rares fois dans votre vie à être aussi excitant qu'ennuyeux.

Quand vous voyez quelque chose de déconcertant en ligne ou dans un livre: "Je viens de voir que je dois aller chez le dentiste maintenant ou je vais mourir"

Suivi immédiatement par: "Oh mon Dieu, avons-nous même un dentiste?"

«OMG, j'ai enfermé mes clés dans la voiture, je ne peux rien faire de bien. Je vais être la pire des mamans et notre bébé va me détester. "

Vraie conversation: je ne connais aucune mère qui n'ait pas eu de paniques pendant sa grossesse. Cela fait juste partie de la transaction.

"Oh, attends, ils étaient dans mon sac à main, tout va bien. Je vais être une maman géniale!"

Ne t'inquiète pas. Rien à voir ici. Juste une femme enceinte se remettant d'une crise. Avançons, les gens.

"Qu'en est-il de" Sud-Est "en tant que nom? Ce n'est pas trop tendance, n'est-ce pas?"

Celui-ci devient particulièrement amusant quand vous et votre partenaire êtes tellement fatigués des noms que vous commencez à en rebondir des noms ridicules, mais ils ne peuvent pas dire si vous plaisantez ou non, à cause des textes.

"Pensée folle: qu'en est-il de nos deux paires de gros souliers, puis d'une toute petite paire de souliers entre eux?"

Oh, ils ne sentent pas les chaussures? Qu'en est-il de poster un sonogramme? Avez-vous pensé à cela? Des trucs innovants ici.

"Tout le bon fromage me manque."

La bonne nouvelle est que tous les fromages interdits seront là pour vous dans quelques mois et que certains d'entre eux, s'ils sont vieillis correctement, pourraient avoir encore meilleur goût.

"Je ne peux pas croire que cela se produit."

Celui-ci me frappait tout le temps, surtout quand je regardais les étiquettes et réalisais qu'il y avait BEAUCOUP d'avertissements pour les femmes enceintes que je n'avais jamais remarqués auparavant. C'est drôle comment ça se passe.

Quand vous essayez juste de mettre un pied devant l'autre: "Je suis tellement fatigué. Être éveillé et avec un enfant, c'est impossible."