21 trophées de participation que chaque maman devrait recevoir

Dites «trophée de participation» assez fort et, dans les 20 secondes, vous entendrez une diatribe à propos de tout ce qui ne va pas avec la millénaire. Regardez: tout le monde sait que les trophées de participation ne sont pas des monuments de réussite. Ce sont des souvenirs. Ils sont gentils et, apparemment, traiter les autres avec gentillesse est un réel problème pour certaines personnes. Je propose donc cette liste de trophées de participation que chaque maman devrait recevoir. Pas parce qu'elle a fait quelque chose de remarquable, mais pour me rappeler gentiment que quelque chose ne s'est pas passé si mal.

Une de mes devises maternelles (j'en ai tellement parce que j'en ai besoin) est celle-ci: effrontez sans vergogne vos victoires quand vous le pouvez. Parce que si vous ne vous arrêtez pas à reconnaître que tout va bien, il est facile de vous sentir submergé par les milliers de choses que vous accomplissez chaque semaine et qui ne se déroulent pas comme prévu. Toutes les difficultés, tous les faux pas et toutes les erreurs de fusion peuvent rendre la perte de perspective trop facile. En d'autres termes, il est facile de sentir que vous échouez, même lorsque vous ne l'êtes pas. Je suis convaincu que la définition de la maternité consiste à retirer physiquement votre ego de votre corps et à laisser une petite armée d'enfants négligents le bousculer comme un ballon de football pour le reste de votre vie.

C'est dur dehors, mes amis. Alors, quand ce n’est pas difficile, je vous encourage à le célébrer avec une série de récompenses réconfortantes et encourageantes, notamment les suivantes:

Le prix "Tu es réveillé"

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Hourra! Tu l'as fait! Vous n’aviez dormi que pendant environ 45 minutes et, néanmoins, vous avez persisté et accepté gracieusement de vous acquitter de vos responsabilités envers votre famille, vos amis et votre employeur aujourd’hui. Regardez vous allez! Vous êtes imparable!

Le "Regardez! Nous pouvons voir votre sol!" Prix

Oh wow! Il y a un endroit là-bas où les jouets, les vêtements, les projets scolaires et une semaine de lessive ne couvrent pas le sol. Nous ne savions pas que vous aviez du bois dur! Qu'est-ce que c'est? Ce n'est pas du bois dur? Sur le linoléum, la saleté ressemble à un plancher de bois pendant deux ans. Et bien c'est bon! Le fait est que vous avez effacé cette zone encombrée et nous pouvons le voir. Tiens, prends ce trophée. Tu l'as mérité!

Le prix "Personne ne pleure maintenant"

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Essayez de ne pas pleurer lorsque vous acceptez ce prix, car nous devrons alors le récupérer et nous ne voulons vraiment pas être le méchant, mais les règles sont les règles.

Le prix "Vous pensiez lire un livre"

Donc, vous n'avez pas réellement lu un livre. Et alors!? Le fait que tu y aies pensé est génial! Cela signifie que vous avez eu une minute ou deux pour penser à quelque chose que vous vouliez faire pour vous comme activité de loisir, et c'est énorme.

En fait, c'est une première étape prometteuse! Bientôt, vous aurez peut-être la possibilité de choisir un livre. Avant de vous en rendre compte, vous aurez rejoint un club de lecture. Bien sûr, vous n’auriez toujours pas fini le livre, mais vous l’auriez commencé et, de plus, tout le monde vient pour le vin et la conversation de toute façon.

Le prix "Nothing Is On Fire"

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Des études ont montré que, statistiquement, les enfants, les animaux domestiques et les maisons non incendiées sont plus susceptibles d’être heureux et équilibrés et de présenter moins d’allergies. Félicitations, maman!

Le prix "Un excellent travail pour éteindre cet incendie"

Qui parmi nous peut dire que rien n'a pris feu sous notre surveillance? C'est bon. C'est sorti maintenant. Et vous avez appris de la dernière fois à obtenir une police d’assurance couvrant l’incendie, vous êtes donc prêt (et, à notre avis, un héros, même si, techniquement, c’est vous qui avez déclenché l’incendie).

Le prix "You Put on Pants"

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Tu portes un pantalon aujourd'hui. C'est … je veux dire … * coup lent * Tous les héros ne portent pas de capes. Certains d'entre eux trouvent juste le courage et la ténacité de porter un pantalon même lorsqu'ils ne quittent pas la maison.

Le prix "Tout le monde mange quelque chose aujourd'hui"

Même toi! Ce qui a été mangé importe peu - une poignée de craquelins de poisson rouge, des vers gommeux, du chou frisé, des pommes, une demi-pépite de poulet découverte sous le canapé. Le fait est qu'il y a quelque chose dans le ventre de tout le monde.

Le prix "Le secret des médias sociaux"

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Tu n'as pas manqué de sucre cette fois. Pas de filtres, pas de sélection minutieuse de la photo prise en 37 secondes pendant laquelle votre enfant souriait réellement lors d'un événement particulier. Au lieu de cela, vous avez posté votre moment merdique dans toute sa gloire laide. Dans un monde composé de blogueuses et de célébrités Instagram et de mompétitions tacites mais incontestables sur Facebook, cela peut être un acte de courage et de résistance et nous vous saluons.

Le prix "Vous ne vous êtes pas abaissé au niveau de cet enfant en bas âge au trou de jeu"

Et vous le vouliez vraiment parce que jeez était un imbécile. Qui a-t-il pensé, s'en prenant à votre bébé comme ça? Mais vous vous êtes rappelé que vous êtes un adulte et que, en tant qu'enfant en bas âge, cet enfant est fondamentalement le concept freudien de l'identité faite de chair. Vous étiez la plus grande personne … littéralement et métaphoriquement. Bien pour vous!

Le prix "Que l'odeur mystérieuse de ta voiture soit enfin disparue"

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Pour la première fois en trois mois, votre voiture sent réellement le désodorisant et non l’odeur qui vous a motivé à suspendre le désodorisant en premier lieu. Agréable! Essayez de ne pas penser au fait que ça ne sent probablement plus parce que votre enfant a trouvé la source de l'odeur et l'a mangée. Comme je l'ai dit: remportez des victoires dans la mesure du possible et mettez le désodorisant dans ce trophée.

Le prix "Vous avez trouvé cette couche"

Oh chouette! Vous ne vous rappelez même pas l'avoir laissée là! Cool! C'est comme un oeuf de Pâques bizarre, maman. Dans le seau ça va!

Le prix "Vous avez trouvé ce gamin"

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Oh! Te voilà! Je savais que tu devais être quelque part par ici. Nous saluons le retour! Tu n'es pas blessé, n'est-ce pas? Nah: on dirait que tu es en pleine forme et que, en plus, tu es extrêmement robuste. Tiens, mange ce biscuit et ne disons pas à grand-mère que c'est déjà arrivé, d'accord? Ou votre professeur. Ou les dames à la garderie. Ou votre autre parent. Vous savez quoi? Gardons cela entre nous. Avoir un autre cookie.

Bien fait, maman. Tous vos bébés sont sains et saufs dans votre nid.

Le prix "Vos clés étaient là où vous les avez laissés"

Whoa! Quelle sorcellerie est-ce?! Les clés sur le crochet de la clé! C’est sûrement un présage fortuit. Ce trophée n'est sûrement qu'un avant-goût de choses merveilleuses à venir.

Le prix "Vous avez nettoyé votre sac"

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Ce trophée est valable dans une fenêtre de six mois. Parce que, honnêtement, si vous pouvez le gérer deux fois par an, vous l’avez mérité.

Le prix "Vous vous êtes souvenu du nom de cette autre maman"

Amanda? Andrea? Ann? Angelina? Amelia? Ainsley? ASHLEY! SON NOM EST ASHLEY! Tu te souviens parce qu'elle a teint ses cheveux une fois et tu lui as demandé de quelle couleur il était et elle a dit "cendré" et tu as pensé: "Oh! C'est comme ça que je me souviendrai. Ash. Ashley! OUI!" Vous avez utilisé votre appareil pneumatique! Bien joué!

PS: Ce n'était pas Ashley. C'était Emily. Mais nous n’avons pas le cœur de remporter ce prix. Tu étais si fier de toi.

Le prix "Vous n'avez pas dit ou fait quelque chose de gênant et d'aliénant au ramassage préscolaire"

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Aw! Regarde ça! Voir? Vous pouvez interagir avec les autres! Il vous suffit de croire en vous-même … et de vous instruire mentalement pour ne parler que de la météo. Personne n'a besoin de connaître vos cinq meilleurs épisodes préférés de Rick et Morty.

Le prix "Votre évier est vide"

Que vous soyez ou non celui qui l'a vidé est à côté de la question. Peut-être que c'était toi. Peut-être que votre partenaire, votre mère ou l'un de vos enfants le fait. Peut-être que vous en aviez marre de votre maison, que vous l'avez incendiée (nous allons devoir récupérer ces récompenses pour le feu) et que vous avez déménagé dans une nouvelle maison pour éviter de faire la vaisselle. Cela n'a pas d'importance, car il n'y a rien dans l'évier et vous méritez d'être reconnu pour cela.

Le prix "Aucun de vos enfants n'a été entraîné dans la maison en pain d'épice d'une sorcière"

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Parce que vos enfants vont craquer. Vous savez que ce n'est qu'une question de temps, mais ce n'était pas ce jour-là. Toutes nos félicitations.

Le prix "Tu n'étais pas sarcastique devant tes enfants"

C’est un problème difficile à gérer car, avouons-le, les aspects sardoniques sont fondamentalement dans votre sang. Il faut tout en vous pour lutter contre le chagrin devant vos enfants. Ce prix ne vient pas tous les jours (je veux dire, pas pour vous, en tout cas), mais quand vous pouvez le gérer, vous devriez être fier de vous. Zut fier. Cela a pris des sacrifices, comme le sacrifice de savoir que le monde serait privé d'une remarque particulièrement mordante. Ce moment parfaitement programmé ne reviendra jamais, mais c'est au nom d'élever des enfants «gentils», «respectueux», «appropriés» et «ne faites pas pleurer les autres enfants».

Le prix "Ton enfant était sarcastique"

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Je veux dire, oui, c'est mauvais pour vous d'être sarcastique (officiellement, en tout cas) mais quand votre enfant fait preuve d'intelligence? C'est un moment de fierté. Gloire.

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