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Allumez les nouvelles et vous entendrez ou lirez certainement quelque chose lié à une agression sexuelle. Entre l'avènement de divers hashtags anti-viol et les audiences plus récentes du Congrès autour de la docteure Christine Blasey Ford et du juge maintenant à la Cour suprême, Brett Kavanaugh, ces récits et récits poignants ont été impossibles à ignorer. En conséquence, les mères partagent les histoires de leurs agressions sexuelles avec leurs enfants (ou, à tout le moins, préparent le terrain pour le faire). À une époque où le discours politique peut provoquer des survivants d'agression sexuelle et semer la confusion chez les enfants, les mères qui ont été victimes d'abus sexuel systémique ont choisi d'orienter la conversation de manière productive à la maison.
Mon fils est en âge préscolaire et, par conséquent, il est beaucoup trop jeune pour savoir ce qu'est le sexe, le viol, les agressions ou la violence sexiste systémique. Mais je sais que ce ne sera pas toujours le cas, c'est pourquoi il est si important pour moi de lui inculquer une très bonne compréhension du consentement dès son plus jeune âge. Je veux qu'il apprenne à parler pour lui-même et pour les autres, en particulier s'il continue de s'identifier comme un homme cisgenre et, en tant que tel, a un certain nombre de privilèges que les femmes, les personnes trans et non binaires.
Je ne suis cependant pas silencieux à propos de mes expériences, et particulièrement sur Internet. J'ai écrit sur mon viol avec un garçon, sur le moment où un chauffeur de taxi m'a agressé et sur le harcèlement que j'ai subi depuis que je suis à l'école primaire. Et un jour, mon fils sera assez vieux pour comprendre la complexité des agressions. À ce moment-là, nous aurons l'un des nombreux entretiens importants qui inclura sans aucun doute mes expériences personnelles. En fin de compte, je veux que mon fils sache à quel point la violence sexuelle est insidieuse et que la violence sexiste concerne le pouvoir, jamais l'amour et l'intimité.
En tant que parents, la manière dont nous choisissons de discuter de ces sujets avec nos enfants dépend de nous, et ce que nous décidons de partager avec notre passé est une décision personnelle que nous seuls pouvons prendre. Mais partout au pays, les mères prennent la décision de divulguer leurs propres agressions sexuelles à leurs enfants, de manière adaptée à leur âge, afin que leurs enfants comprennent mieux les problèmes auxquels de nombreuses personnes sont confrontées au quotidien. Dans cet esprit, voici comment quelques mères décident de tirer parti de leurs traumatismes passés pour façonner l'avenir de leurs enfants:
Patti, 41 ans
Giphy«Lorsque #MeToo a commencé à gagner du terrain et que les nouvelles étaient plus troublantes, je me suis assuré de mentionner des statistiques et des histoires du monde réel, afin de donner à mes 12 ans de la place pour absorber et réagir sur un niveau plus philosophique. Comme la puberté avait commencé tôt, elle était donc familière avec l'objectivation, le consentement et les désirs débridés des garçons et des hommes.
Après avoir montré à ma fille certains des témoignages de Christine Blasey Ford et de Brett Kavanaugh, je me suis rendu compte que je voulais le rendre plus personnel. J'avais besoin d'expliquer le phénomène des femmes qui pleuraient ouvertement dans les aéroports et pourquoi je n'avais pas beaucoup quitté mon bureau pendant huit heures d'affilée, collé à l'audience.
Mais mon enfant est privé et mal à l'aise avec le sexe et les discussions corporelles. J'ai simplement dit: "Est-ce que je t'ai déjà raconté le moment où cela m'est arrivé?" Elle secoua la tête. 'D'ACCORD. Quand - si - vous êtes toujours prêt ou curieux, je peux partager avec vous. Nous n'avons pas à le faire maintenant, mais je suis toujours ouvert. '
Je ne voulais pas faire trop de bénévolat, ni l'inonder d'informations et de sentiments pour lesquels elle n'était peut-être pas prête. J'espère seulement qu'elle se sentira en sécurité en sachant que j'ai suffisamment confiance en elle pour le lui dire, mais qu'elle se soucie suffisamment de son cœur tendre pour laisser les détails de côté.
Ce que je n'ai pas encore partagé: à l'âge de 8 ans, j'ai été agressé par un inconnu dans un parc près de chez moi. Je me suis précipité à la maison et ma mère m'a cru. Nous avons déposé un rapport de police, mais à la fin de l'entretien (seul sans parents), le policier a fermé son bloc-notes et a déclaré: 'Peut-être devriez-vous vous assurer que vos parents savent où vous êtes.'
Debi, 43 ans
«Ma situation est peut-être moins traumatisante que beaucoup. J'ai été proposé par deux amis de mon père quand j'étais adolescent. L'un d'eux est venu de l'arrière alors que j'étais assis à une table de la salle à manger, m'a embrassé la nuque et a murmuré un commentaire très évident sur mon corps, puis m'a léché l'oreille. L'autre m'a demandé de garder ses enfants toute la nuit pour que lui et sa femme puissent aller à un match de football dans leur ville universitaire. Puis, quand elle est partie, il est venu et a murmuré qu'il préférerait renvoyer les enfants et la femme et rester seul le week-end avec moi. C'étaient des adultes en qui j'avais confiance et qui étaient amicaux avec mes parents.
Lorsque j'ai parlé de ces expériences à mes filles (13 et 16 ans), je leur ai dit que même si ces expériences étaient bouleversantes, le manque d'indignation de mes parents était bien plus bouleversant. Le fait qu’ils aient continué à avoir une relation sociale avec ces hommes me semblait une trahison. J'ai dit à mes filles qu'elles ne devraient jamais s'inquiéter de nous dire si quelqu'un - quelqu'un, que nous le connaissions ou non - les avait mises mal à l'aise ou les avait touchées d'une manière qu'ils ne souhaitaient pas. Je leur ai dit que leur père et moi aurions toujours leur dos, que nous les défendrions toujours, que nous les croirions et les soutiendrions dans tout ce qu'ils voudraient faire à ce sujet. J'ai également dit qu'ils devraient se sentir en sécurité en disant à quelqu'un d'autre s'ils ne voulaient pas nous parler - que je voulais qu'ils sentent que nous étions disponibles et que nous voulions être les personnes en qui ils avaient confiance, mais que je savais de manière réaliste qu'ils pourraient préférer ne pas le faire. ils nous ont parlé de certaines choses, et ils pourraient s’adresser à n’importe lequel de nos amis proches et espérer qu’ils leur donneraient également de bons conseils et un réconfort.
La plupart du temps, je voulais normaliser les sentiments de colère lorsque l’espace personnel et le corps étaient envahis. Je voulais qu'ils sachent que j'étais en colère et que ça n'allait pas. Je pense que j'ai compris cela. Je l'espère bien.
Géorgie, 36
«Mon beau-père m'a agressée sexuellement de l'âge de 6 à 16 ans et j'ai eu une conversation avec chacun de mes enfants (11 et 16 ans) à ce sujet. Les deux conversations ont été motivées par le fait qu'ils ont remarqué les blessures causées par l'automutilation sur mes cuisses et qu'ils étaient horrifiés et qu'ils demandaient des réponses sur ce qui m'est arrivé. J'ai eu la conversation avec ma fille l'année dernière et celle avec mon fils il y a cinq ans.
Anonyme, 30
Giphy«J'ai trois filles (âgées de 11, 8 et 8 ans), je n'ai donc pas encore partagé mes histoires d'agression avec elles. Mais je prévois de.
J'étais dans une situation collégiale où j'ai emménagé avec mon petit ami - il s'est complètement éloigné de mes amis et de ma famille - et quand je ne me suis plus comporté comme il le voulait, il a commencé à coucher avec une autre femme et même à la ramener à la maison nous avons partagé. Quand il sortait et se saoulait et qu'elle n'était pas disponible, il rentrait chez lui et s'imposait à moi.
Je ne l'ai jamais dit à personne, mais le jour où j'ai menacé de dire à sa nouvelle petite amie, il a menacé de me tabasser. J'ai tenté plus tard dans la journée de conduire ma voiture à un poteau téléphonique sur une route de campagne sinueuse et reculée. J'ai fait demi-tour à la dernière minute et, alors que je montais ma voiture sur un talus, j'ai survécu avec un minimum de blessures.
Ce jour-là, j'ai finalement contacté une amie et lui ai raconté ce qui s'était passé (à l'exception de l'agression sexuelle en cours) et elle m'a convaincue d'appeler ma mère. Je venais d'obtenir mon diplôme quelques mois plus tôt, alors elle est venue et m'a déplacée en une journée et je suis rentrée à la maison avec un sentiment d'échec.
Pourquoi n'ai-je pas signalé? Tout au long de notre relation, je me suis raconté comment il avait une ceinture noire au Tae Kwon Do au quatrième degré et comment lui et son Sensei se fracturaient les jambes pour la foule à Pittsburg. Il m'a également raconté comment il avait formé tous les policiers locaux aux arts martiaux.
À ce jour, je n'ai raconté toute l'histoire qu'à une seule personne. Je ne sais pas si je vais dire à mes filles tous les détails, mais je veux absolument les préparer à affronter des hommes dangereux qui maltraitent mentalement et physiquement."
Meredith, 39 ans
«Ma fille a 9 ans. Nous n'avons pas parlé de mes expériences en détail, mais elle sait que les garçons et les hommes ont dit des choses inappropriées. Encore une fois, ne sont pas entrés dans les détails. Mais nous avons parlé de viol, de consentement et de ce que chacun d’eux signifie.
Dr. Toni, 42 ans
«Divorcer, père seul avec deux fils, crée une dynamique très intéressante lorsque la mère est une survivante de trois agressions sexuelles et de violences domestiques. Après avoir eu mon premier fils, j'ai décidé que je ne serais pas amer ni haïr envers les hommes. Après tout, comment pourrais-je augmenter la santé, les fils heureux et productifs d’être des hommes s’ils sentent ma douleur et mon dégoût?
La deuxième attaque était physiquement et émotionnellement plus douloureuse que le premier viol, mais le premier viol a le plus changé ma vie. J'avais 12 ans lorsque j'ai invité deux amis de sexe masculin (du même âge) à venir jouer aux jeux vidéo dans notre appartement. Il n'y avait aucune raison de croire que j'étais en danger. En fait, mon esprit ne pouvait rien imaginer, surtout pas le viol. Le viol n'était même pas quelque chose que je comprenais suffisamment pour le considérer comme une possibilité. Les deux adolescents précoces se sont relayés pour m'attaquer avec un couteau au cou. Je savais que les garçons s'intéressaient aux filles à cet âge, mais cela m'a ouvert les yeux sur la violence du sexe avant de ressentir le plaisir du sexe.
Quand je suis devenue mère, j'ai dû accepter le fait qu'un jour, mon fils aurait cet âge. Il sera un jour physiquement capable de violer une fille ou une femme. J'ai eu le choix de les traiter comme des ardoises vierges ou de les traiter comme des criminels potentiels. Peut-être y avait-il d'autres choix, mais pour moi, c'étaient les deux seuls. J'ai choisi de les voir comme une ardoise vierge.
J'avais 13 ans au moment du deuxième viol. C'est arrivé dans la salle de bain des garçons de mon lycée. Le niveau de violence impliqué dans l'attaque m'a donné l'impression de flotter - comme si j'étais en dehors de mon garçon en train de regarder cela m'arriver. Le premier viol était deux garçons, et avec cette attaque subséquente, il y avait trois adolescents. En tant que mère, je ne pouvais pas supporter que mes fils fassent des actes aussi horribles à une autre personne. Je devais leur faire comprendre «non» et «arrêter» tôt. J'ai utilisé des termes tels que «non veut dire non» pour actes provocants et «respecte son corps et son espace». Le but était de leur inculquer ces termes avant «la conversation». Je ne voulais pas attendre qu'il soit trop tard ou trop gênant.
Je l'ai dit à mon fils aîné, qui avait presque 20 ans, lorsqu'il avait 9 ou 10 ans. En tant que défenseur déclaré des questions d’agression sexuelle, cela me rendait nerveux qu’il le découvre avant de le lui dire. Alors, j'ai simplement dit: 'Quand je parle dans tous ces endroits, je parle de choses qui me sont arrivées, comme la violence domestique, que vous connaissez, et les agressions sexuelles. J'explique doucement que lorsqu'une personne force une autre personne à faire de mauvaises manipulations avec ses mains, ses parties privées ou autre chose. J'ai volontairement choisi de ne pas en faire une partie du discours sexuel. Je ne voulais pas qu'il pense que la violence et le sexe appartiennent à la même catégorie. Les discussions sur le sexe portaient sur la mécanique, l'amour, les choix, la liberté et la responsabilité. Le discours sur l'agression sexuelle parlait d'utiliser le sexe pour blesser des personnes.
Mon plus jeune fils, maintenant âgé de 18 ans, souffre d'une grave maladie mentale. Donc, je ne lui ai pas parlé directement de mon expérience jusqu'à ce qu'il ait presque 13 ans. On m'a dit que j'allais parler de mon expérience avec la violence domestique, mais j'ai laissé la partie consacrée aux agressions sexuelles ouverte à l'interprétation. Je lui ai dit d'une manière très pragmatique quand il m'a parlé d'un garçon victime d'un autre pair. «Vous savez que maman a beaucoup vécu, y compris d'agression sexuelle et de violence domestique. Alors, je comprends ce que ressent. J'ai intégré le problème dans une autre conversation.
En grandissant, je me suis assuré de bien comprendre l’importance des limites, du respect de l’espace physique des personnes et du choix des relations appropriées. Il était plus important pour moi de me concentrer sur les aspects positifs des relations et de la sexualité que sur la violence. Cela dit, j’ai travaillé avec son équipe clinique pour s’assurer qu’il comprenait ce que cela signifiait pour les gens de faire des choix qui violent l’autre. Mon approche consistait à faire de «la conversation» un dialogue ouvert et continu. Nous avons souvent parlé en voiture ou en jouant à des jeux vidéo. Mes garçons ne ressemblaient pas à ceux qui m'ont violée, ni à l'homme qui m'a violée à l'âge de 7 ou 8 ans, ni à leur père qui m'a maltraité. Ils étaient des ardoises propres.
J'ai eu la conversation comme moyen de les responsabiliser et de se protéger. J'ai choisi de les aider à comprendre les frontières dans tous les domaines de la vie - pas seulement le sexe - et à envisager des choix dans tous les domaines également. Pour ajouter, il était important qu'ils connaissent mes limitations tôt afin qu'ils comprennent pourquoi maman n'aime pas utiliser les toilettes publiques et autres bizarreries. Pour qu'ils se sentent libres de me dire leurs plus profondes blessures, ils devaient savoir que j'étais humain. Que j'ai eu mal. Que mon enfance a été gâchée mais que j'ai résisté et que Dieu ne m'a jamais laissé tomber. Personne n'a vraiment parlé de tous les détails du viol. Ils connaissent des morceaux. Mon fils aîné a lu mon livre quand il a eu 18 ans - lui donnant beaucoup de détails. Mon viol faisait partie de ma vie, alors j'ai choisi d'en parler lentement pour que les choses se confondent avec le fond de leur vie, plutôt que d'avoir une sorte de réveil traumatisant sur ce qui est arrivé à leur mère."
