7 Toutes mes excuses, je dois la salle de bains familiale, maintenant que mon enfant est un bambin

Lorsque vous vivez dans un appartement avec une seule salle de bain (souvent appelée salle de bains familiale), l'action a tendance à être intense. Lorsque les personnes qui utilisent cette salle de bains incluent un enfant de moins de 3 ans, une grande partie de cette action peut être assez déplaisante entre la propreté, les bains salissants et leur compréhension limitée du mot "non". Notre propre salle de bain a beaucoup résisté, surtout depuis que nous avons eu des enfants. Donc, je pense que je dois parler des excuses que je dois à la salle de bain de la famille maintenant que mon enfant est un bambin (et en mission de recherche et de destruction générale de notre salle de bain).

Mon premier fils (qui a maintenant 5 ans) était un enfant plus sobre et plus prudent, conscient de faire des dégâts dès son plus jeune âge. La salle de bains familiale n'avait rien à craindre de lui. Mais whoo garçon. Après la fête, mon deuxième enfant entre dans la salle de bains comme un garçon fringant boiteux, faisant pipi dans les poubelles des autres et jetant des seaux d'eau glacée sur des randos. Je dois être en alerte à chaque fois que nous allons dans la salle de bain ensemble parce que je sais que mon fils va toucher quelque chose qu'il ne doit pas toucher (mon rasoir), serrer une bouteille de quelque chose qu'il ne devrait pas presser, verser de l'eau partout (des toilettes, de la baignoire) et bien sûr, faire pipi dans un endroit autre que les toilettes.

Pour tout cela et plus encore, je dois à notre salle de bains familiale quelques mots: "Je suis vraiment désolé."

Je suis désolé pour tout ce pipi dans la baignoire

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Même si je mets mon bambin sur le petit pot pour qu'il puisse s'habituer à l'idée de faire pipi sur le pot, il attend toujours qu'il soit dans la baignoire pour faire pipi. Littéralement à chaque fois. Notre baignoire sert d'urinoir presque tous les soirs, c'est pourquoi Clorox et Scrubbing Bubbles sont deux de mes meilleures amitiés et pourquoi je ne peux tout simplement pas m'engager dans le mouvement écologique pour le moment.

Lorsque vous traitez quotidiennement de nombreuses fonctions corporelles dans des endroits que vous associez à «propres» (c.-à-d. Une belle baignoire propre pour vous détendre), vous voulez vous assurer que vous avez bien lavé toutes les toilettes ordure avant de prendre un bon bain. Est-ce si faux? Néanmoins, je sais que ce n’est pas bien de faire pipi dans la baignoire, et je suis désolé de la part de mon tout-petit, Family Bathroom.

Je suis désolé d'utiliser la baignoire pour d'autres activités liées aux toilettes

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Celui-ci me prend à chaque fois. Mon bambin sera assis (trop heureux) dans la baignoire, chantera pour lui-même et ne sera pas particulièrement déterminé dans ses mouvements. Je devrais en prendre note, car son bain avant l'heure du bain consiste généralement à jeter des jouets par-dessus le bord de la baignoire, à me jeter de l'eau ou à voler des objets à son frère aîné qui est également dans la baignoire.

Et tout à coup, j'entendrai son frère crier: "Eh! Beurk!" et c'est à ce moment-là que je le sais sans l'ombre d'un doute: il y a une foutaise dans la baignoire, alias le Night Ender, également connu sous le nom de "pourquoi-est-ce-que-ce-qui-est-ce-qui-se-passe-me-je-est-abandonné."

Ma pauvre salle de bain. Vous avez vu des choses.

Je suis désolé, mon tout-petit pense que le dentifrice sert à la décoration

Une fois que mon tout-petit a ses petites pattes sur le tube de dentifrice et que je lui tourne le dos pendant 30 secondes, il parie qu'il ira en ville dans notre salle de bain comme s'il portait de la peinture glitter amusante et que toute notre salle de bains est sa toile de papier de construction. Il est le Jackson Pollack de la salle de bains familiale (bien que je ne pense pas que vous feriez de tels éloges, voudriez-vous maintenant, salle de bains familiale?).

Je ne pense pas que notre salle de bain l'apprécie le moins du monde, en particulier parce que ce n'est même pas un bon dentifrice rafraîchissant à la menthe, mais un type naturel adapté aux enfants qui a le goût de baies farcies avec un côté craie.

Je suis désolé pour cette odeur de moisi dont je ne parviens pas à me débarrasser

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En dépit de mes nombreuses tentatives en faveur de la règle du «non éclaboussement», mon tout-petit ne comprend tout simplement pas à quoi sert un bain sans une exubérance, une joie et des éclaboussures. Une petite éclaboussure dans notre baignoire n'a rien de moins que des proportions de raz de marée, et même si je fais vraiment de mon mieux (vraiment, parce que je m'en soucie) pour aspirer toutes les flaques d'eau qui suivent chaque bain, il y a inévitablement des endroits qui me manquent. Et celles-ci, chère salle de bains, se transforment en cette horrible odeur de moisi et de moisi qui me pousse à la banane, car peu importe toutes les méthodes que j'ai essayées (grâce à Google), rien ne semble fonctionner.

Certains jours, je suis obsédé par l'observation obsessionnelle des contours de la baignoire, à la recherche des origines de "l'odeur", pour pouvoir localiser les parties les plus choquantes et les éteindre dans un spray Clorox, suivi d'un spray Tilex, espérant pouvoir attaquer et tuer comme une infestation de fourmis.

Family Bathroom, envoyez-moi un signe!

Je suis désolé il n'y a plus aucune tentative de "décor" ici

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Que voulez-vous dire par le siège de pot, le marchepied, les multiples sacs de jouets de bain Squeezy, le remorqueur grandeur nature et ces serviettes à capuchon ressemblant à des requins et des canards ne crient pas HGTV? Je blague.

Hé, rappelez-vous quand la reprise de la salle de bain de Baby By a commencé avec ce premier article «gateway», le vilain bain Fisher-Price en forme de baleine? Je me suis battu pendant une bonne partie de la soirée pour trouver un endroit où il fait bon se cacher, où il resterait discret. Je voulais pouvoir aller dans la salle de bain et être comme: "Quel bébé?" Mais il n'y avait pas moyen de le cacher. C'était une horreur. Tu le savais. Je le savais. Et maintenant nous savons tous les deux: la baignoire n'était que le début.

Je suis désolé que vous ayez à écouter les mêmes trois livres lus toutes les nuits

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Laissez-moi vous expliquer, cependant: l’entraînement au petit pot exige de la répétition et de la précision. Nous avons lu les trois mêmes livres affreux que je ne voudrais plus jamais toucher à notre étagère tous les soirs lorsque je mets l'enfant sur le pot. Tous les soirs

Oui, ce sont des livres qui nous ont probablement été donnés par des personnes qui n'ont jamais rencontré un enfant ou qui les ont achetées à un magasin situé dans un coin de la rue et qui servaient également d'encens, mais j'ai forcé mon enfant à en tomber amoureux.. Il exige que je les lise deux fois, car il est assis sur le pot et ne fait pas pipi ou caca. Et je te sens, salle de bains familiale. Je sais que vous êtes tout aussi malade et fatigué d'eux que moi, mais c'est notre vie à l'heure actuelle.

Je suis désolé que personne ne te laisse seul

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Là encore, nous avons tous une raison d'être ici. Surtout le matin, quand mon mari doit se raser, je dois faire le vaudou que nécessitent mes cheveux bouclés pour ne pas ressembler à Sideshow Bob, mon fils de 5 ans a besoin de faire pipi, et le tout-petit veut seulement pendre parce que tout le monde est ici alors il apporte sa boîte de jouets Lego. Il n'y a vraiment pas d'autre moyen.