7 pensées chaque femme qui a eu une fausse couche pense quand elle est enceinte ... encore

Mon histoire reproductive est difficile. Je souffre du syndrome des ovaires polykystiques (SOPK) et d'un utérus incliné. Mes règles sont douloureuses, j'ai des problèmes sexuels et ma première grossesse, mon travail et mon accouchement ont été compliqués. J'ai subi deux fausses couches en essayant de tomber à nouveau enceinte et j'ai commencé à penser que mon corps était incapable de porter un autre embryon viable jusqu'à terme. En d'autres termes, lorsque j'ai passé ce test de grossesse en 2011, je m'attendais à ce qu'il soit négatif. Ce n'était pas. Avant que je ne le sache, j'étais envahie par les pensées de chaque femme victime d'une fausse couche lorsqu'elle se rend compte qu'elle est enceinte … à nouveau.

Lorsque mon médecin a confirmé que, oui, j'étais à nouveau enceinte, j'étais sous le choc. Mais ce choc a vite tourné à l'inquiétude, car ma grossesse était qualifiée de "menace d'avortement" en raison de mes précédentes fausses couches. Mon partenaire et moi avons essayé d'avoir un autre enfant pendant des années, avons subi de multiples pertes et, alors que nous étions prêts pour un autre bébé, nous n'étions pas prêts pour un autre chagrin d'amour. Nous avions discuté des options de traitement de fertilité avant de passer ce test, je me remettais encore d'une profonde dépression et j'avais perdu toute confiance en ma capacité d'élargir ma famille. En d’autres termes, alors que ce test de grossesse positif était un rêve devenu réalité, ce rêve s’accompagnait d’un plat de peur, d’incertitude et de doute de soi.

Heureusement, après neuf mois difficiles, mon fils est né le jour du cinquième anniversaire de ma fille. Finalement, j'ai pu donner à ma fille un petit frère et un meilleur ami pour la vie. Mais ne vous y méprenez pas, les pertes de grossesse que j'ai subies avant la naissance de mon fils seront toujours avec moi. Et lorsque je suis finalement tombée enceinte à nouveau, je ne pouvais m'empêcher de penser à ces deux fausses couches et à l'impact qu'elles allaient avoir sur la grossesse que j'espérais mener à terme.

"Le test doit être faux"

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J’ai passé deux tests ce jour froid de janvier, convaincu que le premier était un faux positif. J'avais fait tellement de tests de grossesse négatifs quand j'essayais de tomber enceinte qu'un vrai résultat semblait impossible. J'ai arrêté de rêver, arrêté d'espérer et arrêté de prier. Après une fausse couche, et encore moins deux, l’espoir semble être un état d’esprit plus cruel qu’une attitude positive.

Jusqu'à ce que mon médecin confirme les résultats du test, je ne suis pas convaincu.

"Je ne peux rien dire à personne"

Même après qu'un OB-GYN certifié ait confirmé ma grossesse, j'avais trop peur pour dire les mots "je suis enceinte" à haute voix. C'était comme si dire les mots mettait à l'épreuve le destin ou se manifesterait en une sorte de "malchance" présage.

Pourtant, j'étais si heureuse d'être enceinte. Mon mari et moi essayions depuis des années et nous nous sommes sentis comme une occasion de célébrer. Eh bien, je ne pouvais pas. Je ne pouvais pas "jinx it." Je ne pouvais pas faire d'annonce et risquais de subir le processus douloureux consistant à faire savoir à tout le monde que j'avais perdu une autre grossesse.

J'ai fini par attendre jusqu'à ce que je passe le premier trimestre, souvent précaire, avant de dire aux gens que nous attendions de nouveau.

"Et si je perdais cette grossesse aussi?"

Chaque jour, j'avais peur de perdre ma grossesse. A chaque visite chez le médecin, j'étais terrifié, l'OB-GYN me disait qu'il ne pouvait trouver aucune pulsation cardiaque. À chaque fois que je roulais dans le mauvais sens au lit, que je trébuchais, tombais ou que je mangeais accidentellement quelque chose qui n'était pas "sans danger" pendant la grossesse, je paniquais. J'étais tellement prudent avant ces deux fausses couches, et ma prudence semblait ne pas avoir d'importance.

C'est tellement difficile d'oublier votre passé quand il se sent si connecté à votre présent.

"J'ai besoin de me mettre immédiatement dans une bulle"

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La peur est une chose puissante, mon ami. Dès que le test de grossesse est devenu positif, j'ai dressé une liste mentale de tous les aliments que je devais éviter, des boissons que je devais abandonner et de l'activité physique que je ne pouvais plus pratiquer. J'aurais aussi bien pu me mettre à la bulle Jake Gyllenhaal dans Bubble Boy.

Heureusement, vous apprenez à vivre votre vie avec une sorte d'optimisme prudent. La peur ne disparaît pas tout à fait, mais petit à petit, vous apprenez à nouveau à faire confiance à votre corps.

"Je ne mérite pas ça"

J'ai passé mon premier trimestre de ma grossesse arc-en-ciel en pensant que je ne le méritais pas. Après tout, j'avais déjà une fille saine et heureuse. Étais-je égoïste, essayant sans cesse d'élargir ma famille? Est-ce que j'aurais pu faire quelque chose pour prévenir ces deux pertes de grossesse? Est-ce que je perdrais aussi cette grossesse?

Je n'ai la réponse à aucune des questions susmentionnées, mais j'ai fini par comprendre que blâmer pour quelque chose que je n'avais aucun contrôle sur n'était pas sain. Je méritais une autre chance de devenir mère pour la deuxième fois. Et si vous êtes dans le même bateau, vous aussi.

"Je me sens coupable"

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La joie est une émotion compliquée lorsque vous avez perdu une grossesse antérieure. Les moments de bonheur, d’une certaine manière, se sentent également mal. Il y a cette attente subtile des autres que la grossesse efface d'une manière ou d'une autre vos autres pertes de grossesse, mais ce n'est pas le cas. Ça ne peut pas. Ça ne le sera jamais.

Lorsque je tenais ce test de grossesse positif entre mes mains, je n'étais pas sûre de pouvoir ressentir à nouveau une joie vraie et sans vergogne. Parce que pendant que j'étais heureux, il était empreint de culpabilité et de tristesse et d'un profond sentiment de perte.

En fin de compte, le bonheur et la tristesse sont souvent liés et il est presque impossible de savoir où l'un s'arrête et où l'autre commence.

"Merci"

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Parfois, je me surprends à regarder les longs cils de mon fils qui joue doucement pour lui-même et se dit: "Merci de m'avoir laissé aimer." Parce que malgré toutes ces années de douleur et de chagrin d'amour et malgré ces deux pertes de grossesse, je l'ai mené à terme. Je l'ai nourri, je l'ai grandi et je l'ai mis au monde dans ce monde.

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