Table des matières:
- Cela m'a empêché de créer des liens avec mon bébé
- Cela m'a fait ressentir du ressentiment
- Cela m'a convaincu que mon bébé me détestait
- C'était une autre obligation que je ne pouvais pas gérer
- Cela m'a rendu constamment fatigué
- C'est une formule démonisée
- Il m'a fait me sentir seul
J'ai grandi entouré de mères qui ont allaité, alors je savais que si je deviendrais maman, j'allaiterais au sein. Je n'ai jamais demandé si l'allaitement me conviendrait mieux. Au lieu de cela, j'ai considéré que c'était la chose attendue de moi. Ensuite, j'ai eu mon bébé et je me suis vite rendu compte que la chose "naturelle" que j'étais "supposée" faire me faisait mal. L'allaitement a en fait aggravé ma dépression post-partum, prouvant que le sein n'est pas toujours meilleur après tout.
Il m'a fallu un an pour diagnostiquer correctement la dépression post-partum, ce qui signifie que j'ai passé une année à être déconnectée de mes amis, de ma famille et de mon bébé. J'ai passé un an à avoir honte, comme si quelque chose n'allait pas chez moi, alors que je luttais pour prendre soin d'un nouveau-né alors que je pouvais à peine prendre soin de moi. Au moment de demander de l'aide, je me sentais comme si mon bébé était une étrangère et j'étais convaincue que mon incapacité à allaiter avait créé une distance entre nous que je devais supporter toute ma vie.
Ce que je ne savais pas alors, c’est que si j’avais cessé d’essayer et d’essayer d’allaiter plus, j’aurais pu faire de la santé mentale une priorité et, par conséquent, j’aurais probablement reçu un diagnostic plus tôt. Si j'avais fait de moi une priorité, j'aurais pu me retrouver en assez bonne santé pour pouvoir me consacrer pleinement à mon bébé et à ma nouvelle vie de mère. Mais, au lieu de cela, j'ai continué d'essayer d'allaiter parce que c'est ce que je pensais être censé faire. Donc, dans cet esprit, et parce qu'aucune femme ne devrait se sentir obligée d'allaiter et en particulier si cela nuit à sa santé, voici quelques façons dont l'allaitement a aggravé ma dépression post-partum:
Cela m'a empêché de créer des liens avec mon bébé
Pour beaucoup de femmes, l'allaitement a de lourdes conséquences sur votre santé physique, mentale et émotionnelle - en particulier lorsque vous êtes une mère pour la première fois. J'avais des attentes irréalistes, beaucoup de pression intériorisée et personne à qui demander de l'aide ou des conseils. Je pensais simplement que si j'essayais assez fort d'allaiter, cela arriverait. Et je pensais que si je faisais assez d'efforts pour être heureux, ma dépression se dissiperait tout simplement.
Vous ne pouvez pas vous frayer un chemin à travers la dépression post-partum, et vous ne pouvez pas dépasser les difficultés d'allaitement sans soutien et assistance. Ma dépression rendait plus difficile la tétée de mon bébé, a eu un impact sur ma production de lait et m'a empêchée de rester émue pendant les tétées. Et mes difficultés d'allaitement m'ont rendu plus déprimé. C'était un cercle vicieux, et ce cycle a créé une distance entre moi et mon bébé.
Cela m'a fait ressentir du ressentiment
J'ai détesté l'allaitement. Je redoutais chaque repas et quand ma fille n'avait pas faim, j'étais inquiet pour le moment où elle le serait. Chaque repas m'a fait haïr toute l'expérience, alors avant de m'en rendre compte, je ressentais un ressentiment toujours présent qui me rendait irritable et en colère. Tout cela ne faisait que nourrir ma dépression et me poussait plus profondément dans un endroit très sombre.
Cela m'a convaincu que mon bébé me détestait
Après un moment, il était difficile de ne pas prendre mes luttes d'allaitement personnelles. Chaque fois que ma fille a eu du mal à me prendre, j'ai eu l'impression qu'elle essayait de me faire mal. Chaque fois qu'elle pleurait pour avoir une alimentation, je pensais qu'elle essayait de me rendre cliniquement folle. Ce n'était pas logique, bien sûr, mais la dépression post-partum n'est pas logique. J'étais convaincue que mon bébé me détestait et nos difficultés d'allaitement ne faisaient qu'aggraver les choses.
C'était une autre obligation que je ne pouvais pas gérer
En tant que nouvelle maman, je subissais beaucoup de pression pour "tout faire". J'ai dû guérir de l'accouchement, profiter de mon bébé, allaiter, survivre avec peu de sommeil et tout cela avec le sourire. J'étais tellement concentrée sur tout ce que je pensais devoir faire, en particulier les soins infirmiers, que j'ai oublié ce dont j'avais vraiment besoin - comme de l'aide, de l'espace et des soins personnels. L'alimentation de formule aurait permis à quelqu'un d'autre d'intervenir pour les biberons, de sorte que chaque session n'était pas de ma responsabilité.
Cela m'a rendu constamment fatigué
L'allaitement était incroyablement exigeant. J'étais constamment fatiguée et cette fatigue ne faisait que nourrir ma dépression post-partum. Je n'ai jamais eu le temps de me reposer, de me recentrer, ni même de revenir à la neutralité. Je me sentais trop épuisé pour faire quoi que ce soit, y compris demander l'aide dont j'avais besoin.
C'est une formule démonisée
Après ce premier repas, je savais que je voulais passer au lait maternisé … J'étais trop terrifié pour le dire à voix haute. Tout ce que j'ai jamais entendu, c'est «le sein est le meilleur», et tout ce que j'ai jamais vu, c'est que les mères allaitantes ont honte d'être «égoïstes». Il y avait une alternative sûre et saine à un supermarché - une solution qui m'aurait permis de dormir et de jouir d'une autonomie corporelle totale - et je ne l'ai pas utilisée parce que j'avais trop peur de ce que tout le monde penserait de moi en tant que mère..
Il m'a fait me sentir seul
Chaque mère qui allaitait que je connaissais était heureuse et adorait allaiter son bébé. Donc, j'étais isolée et seule, et j'avais l'impression de n'avoir personne vers qui me tourner, surtout quand j'avais besoin de parler de mes sentiments. Cet isolement m'a gardé dans ma dépression post-partum, incapable de chercher l'aide dont j'avais besoin et que je méritais. Si j'avais écouté mon intuition et fait ce qui était le mieux pour moi, je n'aurais pas souffert seul … et en silence.
